Карта сайта
Дорогой посетитель, поиск анекдотов, доступный с главного меню на сайте, пока, к сожалению,
работает неидеально. Эта страница содержит ссылки на все анекдоты, имеющиеся на сайте.
Она предназначена для того, чтобы дать возможность найти анекдот по первым словам,
используя функцию поиска по странице, присутствующую в браузере (обычно Ctrl+F).
На учениях.
- Рядовой Бельдыев, у вас еще осталось немного воды
Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт
Летит самолет. Пилот по громкой связи:
- Уважаемые дамы и господа,
Лесбийский чат на далеком американском сервере. Входит Вика.
Вика: Hi all!
Мужик просыпается с утра с жуткого бодуна, открывает глаза, голова
Звонит девушка на радио и говорит:
- Вчера нашла кошелёк, там
Одна деваха клюнула на объяву в газете: "Требуются молодые и
НА ТЕРРИТОРИИ ЧЕЧНИ ЗАХВАЧЕНО КРУПНОЕ БАНДФОРМИРОВАНИЕ
Москва. 20 апреля. ИНТЕРФАКС. -
Яхта Ротшильда потерпела крушение в Карибском море. Ротшильд с женой
Молодожёны по дороге в церковь попали в аварию и прямиком
отправились
Женатая пара едет по загородному шоссе. Никуда не торопятся, скорость
Вот 4 вопроса, которые используют кадровые агентства мирового уровня для
- Прикинь, моя сестра чиканулась. Она переоделась мужчиной и пошла
Утром отец говорит сыновьям - какой-то гад украл у нас
- Доктор, мой ребёнок наелся песка. Я дала ему много
Чем отличается женская логика от мужской?:
Задаём вопрос: "Какова вероятность
Флирт - это когда девушка не знает чего хочет, но
Приходит английский лорд домой. Ему открывает дворецкий и говорит:
- Ну
Отвечать надо быстро, не раздумывая и не тратя понапрасну время.
А
Пpиходит к священнику молодой человек и исповедуется:
- Святой отец, я
Студент пpиходит на экзамен, откpывает поpтфель, достаёт бутылки водки, ставит
В бар заходит мужик, а за ним страус и мокрая
Муж с женой в постели. Жена достигает оргазма, потом еще
Жила-была девочка, которая ну ни херашеньки не видела (короче -
Преподаватель: Хороший бык-производитель должен совершать до двенадцати совокуплений в сутки...
Залетает в Банк грабитель ...
Ну все на пол попадали, А
Купает папаша младенца в ванной, а держит щипцами для белья.
На благотворительном вечере в московском "Доме Инвалида" Филипп Киркоров издевался:
- А я свою ласково называю: зайка моя, рыбка моя,
Друг познается в беде, а подруга - на отдыхе.
Покажите мне человека, у которого нет никаких проблем - и
Новый Орбит - "Селедка с Молоком"! Очистит не только Ваши
- Хочешь мороженого?
- Нет, я нормального хочу!
- Алена! Это Яна!
- Во-первых, я не Алена!
- А я
Если ваш бухгалтер платит все налоги – пусть получает зарплату
Реклама:
Служба "Интим-сервис": наши специалисты за умеренную плату отыщут у вашей
- Как твои романтические связи с мужчинами?
- Как по сотовому!
-
Одинокая дама познакомится с немолодым, неинтеллигентным, невыдержанным и материально необеспеченным
Косметика из грязи Мертвого моря: сбылась многовековая мечта еврея -
"Иммодиум" быстро и эффективно избавит вас от "Даниссимо"!
Жил да был Иван-царевич, была у него Царевна-лягушка. Вечером она
Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего
- Скажите, доктор, а после этой операции я смогу играть
- Кругом куча хорошеньких девушек, которые не хотят замуж...
- Откуда
- Девушка, а вам кто-нибудь говорил, что вы очень красивы!
-
- Мама! Ну сколько раз тебе говорить, я не нахер,
Высказывание врача психиатра с 15-летним стажем:
- Здоровых людей не бывает,
Ассоциация производителей слабительного рекомендует: употребляйте слабительное каждый день - не
- Как с помощью пара и электричества можно сделать ребенка?
Ответ:
-
Служащий - начальнику:
- Если вы не прибавите мне 100$ к
- Почему ты 10 минут не открывала мне дверь?
- Я
Врач, который считает, что у Вас все в порядке, работает
- Зачем компьютеры пищат, когда нажимаешь сразу много клавиш?
- Чтобы
Объявление:
"Клиника пластической хирургии ищет вас, уроды!"
Вчера мы пили водку. Потом водка кончилась, и мы сбегали
На этом свете 10 типов людей - те, кто понимает
Вчера хулиганы превратили обсерваторию в нечто соответствующие названию!
Объявление:
Искривление позвоночника, близорукость, пищевые отравления, переутомление и др. Гарантия!
Школа No
- Милый, шепни мои любимые слова: "Я куплю тебе это".
Смерть к нам приходит в черном и с косой. А
Рецепт
Как приготовить сосиски в тесте? Сварить сосиски и дать их
Синдром легкого недомогания - развивается у молодых девушек, которых никто
Урок русского языка в грузинской школе
- Запомнитэ дэцы, слова вилька
Жизнь нужно прожить так, чтобы первую ее половину вас кормили
- Доктор, у меня грипп, что вы мне посоветуете?
- Встаньте
Женщина - как калькулятор: прибавляет проблемы, отнимает время, умножает расходы
От импотенции еще никто не умирал. Правда, никто и не
В купе поезда едет пожилой раввин. На верхней полке устроился
Хаим открыл магазин по продаже парашютов. Один покупатель его спрашивает:
-
- Фима, закрой форточку, на улице холодно.
- А что если
Рабинович смотрит в окно и говорит жене:
- Сара, смотри, вон
Телефоный звонок в квартире Рабиновича - Извините, пожалуйста, вас беспокоит
Мужик заходит в магазин канцтоваров.
- Здравствуйте, мне нужен ватман.
- Вы
Две француженки беседуют:
- Ты когда-нибудь видела своего мужа во время
Мама пишет в тюрьму сыну: Сынок, как тебя посадили сил
Едет президент Лукашенко со своим водителем на Мерсе по деревне
Жена дарит мужу на день рождения 2 галстука: красный и
- Алло! Это секс по-телефону?
- Нет... Это секс по-барабану!
- А
Мать ругает сына-двоечника:
- Ты такой же тупой и бестолковый,
В школе на уроке по технике безопасности инструктор говорит:
-
Заходят в купе в Симфеpополе двое. Знакомятся.
- Я
Дорогой, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все
Заходит провинциал в туалет. Там кто то натужно кряхтит. Ну
- Что такое преуспевающий мужчина?
- Тот, кто зарабатывает деньги быстрее,
Умер старый еврей, читают его завещание: “Жене моей Ривочке оставляю
Сидят два электрика на столбе. Мимо проходит старушка. Один говорит
Мужчина входит в цветочный магазин и просит :
-Подберите мне,пожалуйста, сто
В университете начинается лекция по психологии. Удобно устроившись за кафедрой,
Амеpика. Тpи мyжика пpоходят собеседование в полицию. Заходит пеpвый, емy
В отделе кадров:
- У вас есть рекомендации с прежнего места
А вот это, говорят, было взаправду:
В Америке, в каком-то учреждении,
Приходит старушка к врачу:
- Hа что жалуетесь?
Знаете ли вы, что экономная хозяйка режет мясо для праздничного
Если у вас дряблая кожа, морщины на лбу, жидкие волосы,
Чтобы попки были сухими и чистыми - их надо сушить
Брак - это особая форма полового извращения, при которой испытывается
Почему, когда ты разговариваешь с Богом - это названо молитвой,
Телевидение имеет очень большую аудиторию, хотя по идее должно ее
В детстве физиолога Павлова укусила собака. Собачка укусила - и
- Я вас должна предупредить, что муж вернется через 30
Молодая дама приехала в автосервис. Механик осмотрел машину.
- Ну что,поломка
Собрался мужик анализ сдавать. Положил его в спичечный коробок и
Загадки в Мурзилке лет 20 назад
1. Чтобы спереди погладить,
Hашими учеными pазpаботан луноход, отбиpающий пpобы гpунта у амеpиканских.
К зубному входит пациент:
- Геморрой!
- Снимайте штаны! (снимает)
Встретились два программиста.
- Слушай, откуда у тебя такой классный
Разговаривают 3 вдовы:
- Мой муж курил-курил и скурился.
- Мой муж
- Алло, это pегистpатypа?
- Да.
- Хиpypг Ломов сегодня пpинимает?..
- Как
Иудаизм.
К чему спрашивать, почему глючат программы? Hадо ждать патча!
Католицизм.
Первая программа
В салуне один в дупу пьяный ковбой, схатив другого за
- Мама! - плачет в трубку дочка. - Уже полночь,
Приказал лев яму в лесу вырыть и издал указ: "Кто
Ехала одна совсем юная и очень кpасивая девушка на машине
Идут чукча с геологом. Вдруг, прямо на них несется белый
В подьезде парочка:
"Вась, выверни лампу, я в рот возьму".
А парень
Муж собирается в командировку. Непосредственно перед отъездом он говорит жене:
Идет мужик по полю, косит. На груди его висит транзисторный
Спускается на землю Мессия. Всеобщее ликование, народные гуляния - один
Разговаривает старый еврей с будущим затем:
- Ну,
Мама сыну:
- Что вам сегодня рассказывали на уроке
- По-моему, дочка, ты выходишь замуж, не подумав.
- Но ты
Учитель:
- Приведите пример употребления выражения " к счастью".
Ученица:
- Грабители подстерегли
Однажды подружки пригласили жену на девичник. Она сообщила об этом
Ректор университета просмотрел смету, которую ему принес декан физического факультета,
Врач, рассматривая рентгеновский снимок, спрашивает больного:
- Так сколько, вы говорите,
- Я пользуюсь щеткой Рич, она чистит зубы даже в
У парашютиста первый прыжок. Летит он, и с перепугу забыл,
Лейтенанта вызвали из-за амоpального поведения к командиpу дивизии.
Генеpал:
Поспорили еврей и христианин, у кого чудеса круче. Христианин говорит:
-
В автобус заходит мужик с портфелем. Встаёт на задней площадке.
В кабинете директора:
- Говорят, вы ходите в синагогу, и молитесь,
Мужик приходит к врачу, и жалуется на постоянную головную боль.
Двое приятелей встречаются в ветлечебнице. Один спрашивает другого:
- Что случилось
- Что за кошмарные лекарства вы мне принесли?!
- Какие лекарства?!
Жена хочет развестись с мужем, а он - нет. Ну,
У женщины умер муж. Она по нему скучает, и вот
В ресторане ужинает новый русский: куча блюд, выпивки, сидит жрёт,
Иванов пришел к начальнику милиции наниматься на работу.
- Кем вы
Маленькая девочка спрашивает отца с заднего сиденья:
-Пап, а до
Она:
- Доктор, поцелуйте меня!
Доктор:
- Я не могу.
К звезде после концерта подходит мужик. Представляется поклонником и спрашивает:
Сидят Балу и Багира под пальмой.Медведь спрашивает:
- Слушай,Багира,а
Комната в общежитии. Родители решили потрахаться. Говорят Вовочке:
Прапорщик перед строем:
- Я вам все время спускал сквозь пальцы,
Экзамен по физике в университете. Профессор задает вопрос студенту:
- Как
Наводнение. Все стараются перебраться на сухое место. Лишь один старый
Жена ночью видит сон: будто спит она с любовником и
В ресторане официант:
- Мадам, почему Ваш муж залез под
Гадалка предсказывает жене миллионера:
- Приготовьтесь, мадам! Скоро ваш муж умрет
- Удивительно! Жены всегда точно помнят день свадьбы, а мужья,
Когда печальный финал болезни миллионера уже не вызывал сомнений, врач
Новости: Генштаб. Еще 300 пойманных Израилем террористов приговорены к смертной
Возле памятника Пушкину стоит почетный караул из двух пионеров. Подходит
Судья:
- А теперь, подсудимый, расскажите нам, почему, проникнув в дом,
- Перед женитьбой ты всегда брал для меня такси, а
Жена фермера говорит мужу:
- Дорогой, давай зарежем этого петуха, он
- Кто это разбил стекло в вашем большом окне?
- Мой
Мать велела малышу хорошенько вымыть лицо. Через минуту он кричит
Что такое женский рай? - Это голубое море, желтый пляж
Недавно приехавший в Россию иностранец делится впечатлениями с русским.
Иностранец (восторженно):
-
- Доктор, когда я с любимой женщиной, у меня всегда
Один товарищ был недавно в Москве и рассказал случай, свидетелем
Молодой человек заходит в бар, видит там красивую девушку, подходит
- Сегодня я могу порекомендовать вам отборных улиток. Наш ресторан
Сибирь, тайга, два геолога сидят у костра. Один отходит по
Иностранная делегация посетила советский завод.
Мастер и рабочий темпераментно беседуют, никого
В благотворительной организации заметили, что известнейший в городе адвокат никода
Мужик умирает и попадает к святому Петру к воротам Рая.
Тот
Жена прихорашивается возле зеркала, собирается куда-то. Муж:
- Ты куда?
- На
Муж уличил жену в измене, не находил себе места и
Мужик жалуется дpугу:
- Kажется, моя жена мне изменяет.
Дpуг:
- Как узнал?
-
Муж приходит домой, садится за стол, ест суп... Жена садится
Разговаривают два ребенка:
- Все-таки эти родители - странные люди...
- Почему?
-
Мальчик дебил с папой на рыбалке. Папа ловит, мальчик шарится
Жил-был старик. И было у него три сына. Ну, старший,
Внук спрашивает у деда.
- Тебе руку на войне оторвало?
- Да
В мерседес врезается запорожец. Из мерса вылазиют братки, в запоре
Девочка жалуется своей маме.
- Мама почему все в школе говорят,
В жизни каждой женщины бывает три периода:
1. Она действует
Встречаются две подруги:
- Привет, Машка! Как живёшь?
- Плохо,
- Как вы живете со своим мужем?
- Ах, не
Пришла в больницу девушка проведать своего парня. Увидев возле палаты
В чем заключается разница между дипломатом, военным и девушкой?
Если
Две подружки прогуливаются по зоопарку. Проходя мимо вольера с гориллами,
Мама дочери:
- Ну Маш, ну посмотри на него. Весь
Разговаривают три подруги:
Первая: - Ой девчонки, когда я трахаюсь
Блондинка Джоди изрядно поиздержалась и решила раздобыть денег. Ничего умнее,
Самолет
Кабина пилота
Помощник пилота сообщает, что мол летим на
Показывают фестивальный американский фильм.
Диалог двоих. Первый:
- How do you do?
Переводчик:
-
Ночью в дверь к Винни-Пуху стук. Он продрал глаза, открыл:
Снесла курочка дедушке яичко. Причем напрочь снесла...
Звонок Путину от президента компании "Кока-кола":
- Владимир Владимирович, вы меняете
Играют, значить в гольф Моисей, Исус и Яхве (для тех
Приходит сын к матери и говорит:
- Хочу жениться!
- Ну женись,
Отец с сыном стоят в своем дворе над трупом почтальона...
-
Уважаемые читатели! В прошлом номере нашей газеты по техническим причинам
В приёмной начальника цеха в кнце рабочего дня звонит телефон.
Звонок на радио, в передачу «по вашим заявкам», звонит парень:
-
-Вчера попробовал новую дурь Ctrl+V
- Ну и как?
- Вставляет.
Комментаторы отметили, что российские гребцы на каноэ-двойке имеют
весьма схожие имена:
В ходе прошедших в 2002 году выборов депутатов Верховной Рады
В соовтвествии с исслеводаниями, не имеет знанечия в кокам подряке
- Рабинович, говорят вы на свадьбе дали пустой конверт...
- А
- Тушёнку "Дядя Ваня" пробовал?
- Пробовал.
- И как?
- Жилистый был
Студенческая общага.
В комнату вбегает девушка и кричит:
- Девчонки, снимайте скорее
У входа в парк стояли две прекрасные статуи. Прекрасная молодая
- Вы слышали? Рабинович женился, и жена сделала его миллионером
На перекрёстке запорожец врезается в камаз. На дознании, водитель запорожца:
-
Попадают в ОВД трое: дембель, гражданский и еврей. Попадают за
Грузин рассказывает своему другу:
- Еду я как-то ночью по
Пришел Рабинович к сексопатологу. Так, мол, и так. Никакой половой
Настоящий старый питерский интеллигент никогда не скажет: "Ёб вашу
мать!",
Мчится поезд. Вдруг машинист видит, что на путях стоит еврей.
Товарищи! Открываем художественную часть вечера, посвященную борьбе с сионизмом. Первым
Негр сидит в сквере на лавочке и читает еврейскую газету.
Рабинович спрашивает у местечкового ребе:
- Ребе, а можно курить
Парень с девушкой занимаются сексом и в самый разгар этого
Едет грузовик, его останавливает ГИБДДшник и говорит
- Слышь мужик, ты
Театр. Репетиция. Режисер-постановщик долго смотрит на одного актера, наконец не
У Иванова заболела жена. Отпpавил ее в больницу где ей
Поймал мужик золотую рыбку.
- Отпусти, любое желание исполню!!
- Да у
Умирающий муж своей жене:
- Дорогая, прежде чем умереть я должен
У супружеской пары долго не было детей. Через 5 лет
Муж читает книгу, жена - газету.
- Посмотри что пишут! -
В Афганистане. Жена идет впереди Саида. Увидев это мулла возмущается:
-
-Гоги, пачэму тэбе "два" по гэографии поставили?
-А у мэня спросили,
Голос в реанимации: - Мы его теряем... Мы его теряем!
Заходит мужик в сексшоп и спрашивает:
- Мне бы какое-нибудь пособие
Тёща смотрит в окно на пустынный двор. Зять гладит утюгом
После осмотра у врача:
- Доктор, мне пиво можно?
-
Женщины - это такая прелесть! Что у нас на уме,
- Милый, ты не знаешь, где наша книга "Как прожить
- Если я застpахую жизнь своего мужа на миллион доллаpов,
Летит американец на самолёте российкой авиакомпании.
Подходит к нему красивая
Если утром Вы встали с левой ноги, это не Ваш
Стоят разговаривают Илья Муромец и Василиса Прекрасная. Ну Василиса и
- Вот ты бы какую жену предпочел - страшную, но
- Доктор, что-то у меня с глазом плохо!
- А без
Сидят наркоманы.
- Саня, тебя когда-нибудь машина сбивала?
- Да...
- Hу и
- А я тебя вчера вечером видел! С тебя какой-то
Парень уламывает девчонку трахнуться. Она не соглашается.
- Ну пожалуйста...
- Нет!
-
Пьяный муж приходит домой.
-Маша, открой.
-Я не Маша!
-Клава,
- Давай выпьем по соточке!
- Не могу! Язва!!
- Болеешь, что
Жена приходит домой и говорит мужу:
- Дорогой, доктор сказал, что
Выгуливает грузин свою собаку кинул палку и говарит:" Прынысы да
- Доктор! Я хочу похудеть. Предложите мне диету.
- Hу... Съедайте
Приходит мужик(М) к Доктору(Д).
(Д): - Hа что жалуетесь?
(М): - Понимаете,
Идет опеpация. Слышен тpагический голос больного:
- Доктоp, я кажется, не
Больной отходит после наркоза:
- Доктор, я что-то не могу нащупать
Haлoгoвый инcпeктop cпpaшивaeт нoвoгo pyccкoгo:
- Bы yвepeны, чтo виллy, пять
Прилетели двое новых русских в Бразилию. Стюардесса прощается:
- Господа, Бразилия
Едут молодая мама с грудным ребенком в автобусе, а рядом
Едет Илья Муромец по дороге, доехал до развилки, а там
Засорился унитаз. Вызвали сантехника. Тот пришел, засучил рукав и руку
Препод: Вопрос на 5-ку: Как меня (преподавателя) зовут? Молчание в
Мужик говорит:
"Девушке а вы в очко играете?"
Она: "Да!"
Он: "А
ЗНАЙТЕ - ПОРА ОСТАНОВИТЬСЯ, ЕСЛИ:
- в поездке вы проводите большую
Короче, одному безработному актеру звонит друг и говорит:
- Слушай, тут
- А мой сосед жену свою постоянно называет "ласточка моя",
ЗНАЙТЕ, ЧТО ВЫ СМОТРИТЕ АМЕРИКАНСКИЙ ФИЛЬМ, ЕСЛИ:
(действующие лица - герой,
Плывет по Атлантике красивый, большой лайнер.
Публика подобралась тоже соответствующая: мужчины
Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в
11 признаков того, что вы мужчина:
1. Вас перевязали голубой ленточкой.
2.
ЧТО БЫЛО БЫ, БУДЬ МУЖЧИНЫ НА САМОМ ДЕЛЕ АБСОЛЮТНЫМИ ХОЗЯЕВАМИ
Новый русский, пьяный в стельку, несется на своем 600 мерсе
Решил мужик выдать своих трех дочерей замуж и как в
Приходит волк в роддом...Берет в руки своего волчoнка:
- Ути, мой
Идет заяц по лесу. Весь такой потрепанный, в крови. Навстречу
Медведь с зайцем поймали золотую рыбку.
Рыбка и говорит:
"Медведь ты большой,
- Мужик, за минет не подвезешь?
- А где это?
У доpоги шофеp копается в мотоpе гpyзовика. Из под капота
Бизнесмен решил пристроить своего сынка к себе на колбасную фабрику.
Разговор девушки(Д) с парнем(П)
Д: Дорогой, помнишь ты обещал
Встpечаются два дpyга:
- Как жизнь?
- Хpеново! Занял знакомомy 5 тыщ
Два мyжика пошли в паpк и напились в стелькy. Hа
Пьяный деpевенский тpактоpист Ванька по пути в колхоз сьехал с
Идёт грузин с бумерангом, весь в синяках и
ссадинах. Hавстречу ему
Учительница тpетих классов, pаздала анкеты yченикам и попpосила их заполнить
- О чем вы думаете, молодой человек?
- О том же,
-Это, что y тебя там в банке на подоконнике стоит
Мyжик звонит в пожаpнyю часть:
- Каpаyл! Мой дом гоpит! Пpиезжайте
- Я так много читал о вpеде алкоголя и куpения,
Заходит мужик в паpихмахеpскую.
- Побpиться можно у Вас?
- Только "Hевой".
-
Исповедyется молодой мyжчина священникy.
Мyжчина(М):- Я был в лесy со своей
Идут два друга, а на встречу им девушка...
- Смотри, она
Десантник отказывается прыгать с парашютом:
- 12 раз прыгал
Идет похоpонная пpоцессия, хоpонят наpкомана.
Сзади идет мать yсопшего и плачет:
Мальчик, показывая в зоопарке на горилу, спрашивает у родителей:
- А
- ...
на бpонетpанспоpтёpе установлена pация.
- Скажите,
Диалог на базаре.
- Это что, смородина?
- Да.
- Черная?
- Hет, красная.
-
Сидит мальчик в песочнице и плачет. К нему подходит дядя
По пляжу ходит фотограф (Ф) с обезьянкой. Проходит мимо одного
Пpоезжает КП на скоpости абсолютно чеpный тониpованный "600-ый".
Мент изо
Догоняет грузин двух девушек:
-Дэвушки, а вы не хотите заняться
В парикмахерской. Мастер, уже дважды порезав клиента, заводит с ним
- Ты где вчера был?
- Да к другу в гости
- Для чего паpни носят сеpьги в ушах?
- Очень пpосто:
Мyжик пpосыпается с бодyнища, подходит к зеpкалy, мнет лицо:
-
Автомобильная корпорация "Фольксваген", памятуя об успехе модели "Пассат", собирается выпустить
- Мой сын просит руки вашей дочери.
- А что,
Индус на приеме у окулиста. Окулист показывает указкой на таблицу
Пациент спрашивает у врача:
- Доктор, я жить буду?
- Не знаю,
Один мужик попал в автокатастрофу. Его собрали буквально по кусочкам.
Заходит мужик в туалет. Снял штаны, сел.
Тут слышит голос:
Изя и Абрам в ссоре. Абрам, проходя мимо дома Изи
- Мойше, я сегодня имел ужасный сон! Прямо кошмар! Софи
- Мойше, куда вы так бежите?
- Спешу исполнить свой супружеский
- Ой, доктор, ви знаете, я стал слишать на левое
- Моня, твоя жена закрывает глаза, когда ты кончаешь?
- Всегда.
- Рабинович! Я слышал, вы стали импотентом?
- Ой, а что
- Почему ваш ребенок непрерывно орет? Чего он хочет?
- Орать
В ресторан на Брайтон Бич заходит старый еврей и спрашивает
К одесситу подходит приезжий с чемоданом:
- Скажите, если я пойду
- Эй, официант! Ну, я понимаю, вино - 20, салат
Случился у одного грузина из далекой деревни геморрой. Жена посоветовала
На проходной в общаге:
-Молодой человек!Вы к кому?
-А к кому,мать,посоветуешь?
В два часа ночи мужик шарит по всем кухонным шкафам,
Врач спрашивает у пациента:
- Что с вашей шеей?
-
- Не бейте его, не бейте! Гроссмейстер - это не
Жена спрашивает у мужа: А вот если я умру, ты
Допрашивают чукчу через переводчика:
- Чукча, где ты спрятал золото?
Переводчик: Чукча,
Врач - пациенту:
- Ну-с, батенька. Покажите-ка мне ваши сексуальные
Приходит мужик к врачу:
- Доктор, я жить буду? Тот
У врача.
- Доктор, я же вам объясняю в который
Больной жалуется врачу:
- У меня это... Вот... Ну, как
- Ну, Лена, ну ты даешь!..
- Это вопрос или
Жена говорит программисту:
- Сходи в магазин, купи батон
Судят грузина за убийство соседа. Судья говорит: ну рассказывайте, подсудимый,
Доктор встречает своего давнего пациента.
- Здравствуйте, на удивление хорошо выглядите!
Как работает Америка:
Если женщина ошпаривает себе ляжки горячим кофе, который
Сидит врач в кабинете. Тут открывается дверь и, сгорбившись, заходит
Кто как напивается:
Плотник - в доску. Стекольщик - вдребезги.
Фильм ужасов по роману Стивенкингса:
"ОСТРОВ СВЕКРОВИЩ !!!"
Маня и Ваня - маляры. Красят они стену многоэтажки на
Семейная пара прибыла в гостиницу возле ж/д станции. Муж пошел
Меняю скатерть-самобранку на аналогичную простынь.
- Сколько стоит этот банан?
- 5 франков, мадам
-
Письмо к сексопатологу:"Меня зовут Маша. Недавно я вышла замуж и
Муж с женой решили провести отпуск в Африке. Идут в
- Почему женатые мужики толстеют?
- Холостяк приходит вечером домой,
Судья (успокаивающе):
- Отсидите свое пожизненное заключение, а там увидим...
Встpечаются два дpyга:
- Я слышал, ты недавно женился, говоpят, y
На исповеди.
- Отец мой, я согрешила - назвала одного молодого
Муж с женой смотрят телевизор. У выступающей певички большая и
Общеизвестная штучка длиной около 12-15 см приятна как для мужчин,
Разговор подруг.
- Ты когда-нибудь видела глаза мужа во время минета?
-
Умирает грузин. Рядом с ним сидит его внук.
Дед:
- Когда умер
Молодой парень гулял по лесу и заблудился. В конце концов
Мост, въезд в город, пост ГАИ. Подъезжает колона, везущая фрукты
Пpиходит как-то pаз мужик (М) к сексопатологy (С).
С: Hy слyшаю.
Женщина у психоаналитика:
- Доктор, у меня проблема! Любое свидание заканчивается
Один приятель спрашивает другого:
- А что ты не хочешь купить
Водитель-дальнобойщик зимой на морозе меняет колесо на прицепе и матерится
Из письма Кашпировскому: После Вашего сеанса у меня рассосалась жена
Жили-были две монашки. Одна (М) изучала математику, а вторая (Л)
Построили через один ручей мост.
Из стратегических соображений приставили к
Еврей поступает в аспирантуру на кафедру истории... На экзамене по
Сложив ширину шеи охранника с высотой потолка в офисе и
Стоит еврей несколько дней возле Стены Плача и молится. "Господи,
Один бедный еврей каждую субботу ходит в синагогу и молит
Объявление в кондитерской: "Возьмем на работу продавца-диабетика".
Еврей с мешком за плечами переходит границу.
- Что в мешке?
Один мужчина в летах, измученный своей молодой и не в
Парень уговаривает подружку отдаться.
- Hу, что ты! Во-первых, я еще
Журналистка выясняет у фермера, в чем причина коровьего бешенства.
Тот на
- Девушка, сколько вам лет?
- Девятнадцать.
- А сразу и не
- Леха, смотри, какая девушка! Бедра - во, грудь -
- Девушка!
- А вы уверены?
- Женщина!
- А вы проверяли?
- Можно
Идет по лесу мужчина, грибы собирает. Рядом все время шастает
Идет монашка по лесу. Вдруг на нее налетает толпа разбойников
Идет старик по улице. Захотелось ему с кем-нибудь поговорить, а
Одна подруга жалуется другой:
- Как ни повешу белье после стирки
Идет Иванушка по лесу. Видит, избушка стоит на курьих ножках.
Привел парень свою подружку в зоопарк. Подошли к клетке с
Жена упрекает мужа:
- Вот ты приходишь вечером с работы и
Муж с женой на фуршете. Официант обходит гостей, предлагая им
Познакомился мужчина на дискотеке с красивой девушкой, и она привела
Утро. Мужик с похмелья. Жена пристает и так, и сяк
- Почему ты такой грустный?
- Моя жена уезжает к морю
Пришла женщина на работу с подбитым глазом.
- Кто это вас
Утром муж собирается на рыбалку. На улице мороз еще темно.
Разговаривают два приятеля.
- Скоро у тебя золотая свадьба, ты уже
- Скажи, дорогой, а что бы ты сказал, если бы
Вечер. Муж приходит домой. На столе записка:
"Мясо в холодильнике, суп
Жена принесла домой бутылку водки, поставила ее в бар и
Муж возвращается с работы и видит, как его жена рассматривает
Ссора в семье. Жена колотит мужа. Hесчастный забился под кровать.
Жена (Ж) говорит по телефону с подругой третий час подряд.
Пpибегает pадостный мyжик домой и кpичит жене:
(М) - Жена, собиpай
Покупатель в универмаге обращается к продавщице:
- Заверните мне, пожалуйста, эти
Муж и жена следят за фигурным катанием. Прекрасные пары! Мужу
Приходит жена домой и говорит мужу:
- Дорогой, кажется, ты скоро
Один холостяк на вопрос своих друзей, почему он до сих
- Пpизнаюсь, я Дева.
- Что, честно?
- Hет, по гоpоскопy. А
У мужика жена начала полнеть и пошла посоветоваться к врачу.
В самолете из Лас-Вегаса пассажирка заметила на пальце впереди сидящей
- У тебя вчера жена родила?
- Да.
- Поздравляю. Как назвали?
-
Сибирь. Тайга. Рабочие валять лес. Из-за деревьев выходит какой-то мужик
Священник, врач и программист играли вместе в гольф. Переходя от
- Девушка, подаpите мне свою фотогpафию...
- (кокетливо) А зачем вам?
-
Встречаются двое друзей, которые давно не виделись. Один спрашивает:
- Ты,
Конец XIX столетия. В тpактиp после удачной сделки заходит купец:
-
- Девушка, вы танцуете?
- Да.
- Слава Богу!!! Я думал, вас
Приезжает Илья Муромец (И) домой видит - все поломано, разбито.
В грузинской школе идет урок русского языка.
- Гоги, разбери по
В штаб приходит телеграмма от нашего разведчика в Англии. Лейтенант
Замечено, что критические дни принесут вам гораздо больше радости, если
Планировать отпуск очень легко. Начальник говорит вам - когда, жена
- Мойша, вы знаете, Сеня таки пидарас!
- Что, денег занял
Когда я был ребенком, взрослые часто доводили меня до слез
XIX век. Россия. Поезд Москва - Петербург. Вагон. Купе. На
С автобусной остановки трогается автобус.
И вдруг из магазина выбегает мужик,в
Собрание в колхозе. Выступает председатель и говорит:
- Мы в среднем
Чем бы ты ни закусывал, блевать все равно винегретом будешь.
На встрече школьных друзей однокашник говорит приятелю:
- Единственное, что я
Встретились хирурги.
Один говорит:
- Я люблю пациентов-бухгалтеров. Разрежешь - а внутри
Преуспевающий адвокат припарковал свой новый мерс около офиса, готовясь
Три инженера спорят, кем мог быть дезайнер человеческого тела. Первый
Два молодых адвоката на обеденный перерыв зашли в кафе, заказали
Двое мужиков обсуждают извечный вопрос: кто получает больше удовольствия от
Мужик летит на воздушном шаре. Внезапно он обнаруживает, что он
В чём разница между мужчинами и женщинами?
Женщина хочет от одного
Встречаются два старых приятеля, один грустный, другой его и спрашивает:
-
Сидят два парня(А и Б) в кинотеатре и ждут начало
На португальском языке лингвошокирующей фразой будет: "В июле блинчиками объесться"
ЗГВГ. Расшифровывается "Западная Группа Войск в Германии". Наших войск. В
Телефонный опрос, проведенный наутро после 31 декабря, дал следующие
результаты:
Успех в 5 лет - проснуться в сухой кровати.
Успех в
Америка. Парень провожает девушку после свидания домой, доходят
до крыльца
Сообразили два зайца в лесу на пузырек водки, а закуски
Выходит утром гаишник на дорогу, голова после вчерашнего раскалывается.
Смотрит -
Приходит мужик домой и с удивлением сообщает жене:
- Дорогая, ты
Медленный, чувственный танец.
Она (прижимаясь к партнеру, страстно):
- Я немного волнуюсь.
Если вам необходимо доказательство, что человечество вымрет из-за своей
глупости -
Едет богатырь по дороге, видит - впереди развилка, три дороги,
Едет Илья Муромец по лесу. Вдруг видит - на дубе
Бегут сперматозоиды по влагалищу.
Один: - Я самый быстрый, я приду
Джон и Билл с женами играли в карты. У Джона
Американская разведка установила подслушивающую аппаратуру на советском заводе, производящем ядерные
Во время горячих 60-х US NАSА решила, что скорее всего
Экзамен. Все в ужасном перетрухе.
Один из сдающих протягивает дрожащую руку
Как студенты сдают экзамены:
Первый курс - тихо шелестят шпорами.
Второй курс
Казино под утро. Почти все разошлись, у дальнего стола с
Лекция началась. Один студент опоздал.
Лектор:
-Почему вы опоздали?
-Я участвовал в соревнованиях
Просыпается мужик утром с бодуна. Жена зовет его завтракать. Мужик
Эволюция мужской сексуальности от 10 до 80 лет:
10. Чего-то хочется,
Приходит мужик к врачу, рассказывает:
- Доктор, я совсем замучился. Ложусь
Приходит русский эмигрант в магазин в NY:
- Мне надо
- Девушка, разрешите я вас за грудь ущипну.
- Отстаньте,
- Вась - ты после секса, моешься в душе?
-
Звонок по телефону, в три часа ночи:
- Алло, это
Сидит программист глубоко в отладке.
Подходит сынишка:
- Папа, почему
Я был счастлив! Я встречался с подругой целый год и
Два пенсионера собираются на рыбалку.
Один другого спрашивает:
- А
Приходит молодой человек в аптеку и говорит: - Один презерватив,
Приходит в стельку пьяный мужик домой. Жена встречает его со
Папа Римский прилетел в Нью-Йорк на конференцию... Рано утром выбегает
Бармен вдрызг пьяному посетителю:
- Я вижу, у вас пустой
- Подожди...
Два часа ночи.
- Маша, можно?
- Подожди...
Вы хотите быстро, без малейших затрат и без всякого риска
Да освятится имя твоё и расширение твоё, Господи...
Долгое время считалось,
Упакуй, Господи, душу его...
In the beginning was the Word, and
Если женщина мнется, ее надо погладить
У кошки четыpе ноги: вход,
Вселенная расширяется!" - заявляют астрономы. Скоро она уже не сможет
Знаете ли вы, что в будущем году весь научный мир
Если вы хотите совершить великое открытие, но не знаете как,
Едут в автобусе бабка, наркоман и матрос. Бабка оборачивается к
Все в этом мире относительно. Вот, например, длина минуты зависит
Заходит мужик в кафе, берет 5 бутылок водки, и садится
Если девушка не только красивая,но и умная - то спать
Стоит на заправке джип "ХАММЕР". Ну имужик заправляет его... проходит
Доперестроечный Московский метрополитен.
К автомату подходит нарк, бросает 20коп. Из
Лeтит caмoлeт.
Oдин пaccaжиp пpичитaeт:
- Oй, мнe плoхo-o! Oй,
Приходит мужик домой. А его подружка и говорит:
- Все.
Геолог спрашивает чабана:
- Отец, скажи, а сколько твои овцы
Встречаются как то два мужика...(1) , (2)
(1) Представляешь прихожу
Приехал мужик из далекой глубинки на Москву поглядеть. Приходит па
- Вовочка, за что у тебя двойка по географии?
- Учитель
Объявление:
Уважаемые жильцы! С завтрашнего дня в вашем доме по
Вёз как-то рефрижератор партию живых пингвинов для зоопарка. Но вдруг
- Мама, учительница математики сказала, что я совсем не знаю
- Мам, а Мам, мне уже 18 лет, можно я
Колыбель. Пеленки. Плач.
Слово. Шаг. Простуда. Врач.
Беготня. Игрушки. Брат
..Двор. Качели. Детский
Сын пришёл к отцу на работу. Из соседней комнаты доносится:
Приходит смерть к наркоману.
Смерть: "Я за тобой пришла".
Наркоман: "Давай ширнемся,а
- Алло, международный валютный фонд?
- Да!
- Вы обещали
Два приятеля разговаривают:
- Гаишники совсем обнаглели, докапываются до всего
Штирлиц долго смотрел в одну точку... Потом в другую...
-
Поехали три наркомана домой на машине. Подъехали к светофору, а
Пpиходит новый pyский в контоpy, тоpгyющyю компами, и говоpит:
-
Игра выдалась жаркая, пиво быстро кончилось, поэтому я пошел взять
Студенты сидят в общаге, пиво пьют. Тут в комнату вбегает
Когда я ем, я глух и нем, хитер и быстр,
Я вчера на дискотеке с та-а-акой девушкой познакомился!
Она мне:
Едет водитель, его останавливает полицейский. У обоих подозрительно блестят глаза.
- А чем вы питаетесь? - спрашивает у бомжей корреспондент.
0,6-0,9-0,6 - Дюймовочка.
- Посмотри, какая классная герла в зале сидит!
- Это
Стоит очередь. Женщина оборачивается к стоящему за ней мужчине и
- Японская рулетка - шесть мечей для харакири, из них
В участок приволокли пьяного. Тот возмущается:
- Я требую, чтобы
Студент приходит к коменданту общаги:
- В нашей комнате жить
Молдавские ученые опровергли факт, что земля круглая - они утверждают,
Она Ему после проведенной ночи:
- Ты на мне женишься?
- А
Идут парень с девушкой
-Что молчишь?
-Хочу и молчу.
-ХОЧЕШЬ и МОЛЧИШЬ???!!!
Из хроники происшествий: сегодня под Дублином двухместный самолёт упал на
Разговаривают две бабки: "Петровна, я гляжу у тебя тараканов-то нету!
Приходит мужичок в компьютерную лавку и спрашивает:
- У вас
Диалог на экзамене. Препод:
- Что такое лошадиная сила?
Студент:
Мент останавливает водителя за нарушение, просит выйти из машины, достаёт
- Почему вы бежали из тюрьмы?
- Я хотел жениться!
Солнце вышло из-за туч. Hет на солнце пятен.
До
Приятней его не встречал я мужчины: Остёр, обаятелен, очень умён
как много девушек хороших! как много ласковых имен!
а
я знаю точно наперёд - сегодня кто-нибудь умрёт.
я знаю
Can You hear me -Ты можешь меня здесь
Undressed custom
На уроке русского языка для иностранцев. Учитель:
- Это стол?
Учащиеся хором:
-
Дед Мороз:
- Здравствуйте, дорогие детишечки! Мы со Снегурочкой приехали
В школе.
- Дети, давайте знакомиться. Расскажите, например, кто у кого
Летели по небу гуси-лебеди, а навстречу им воробьи-страусы и соловьи-пингвины.
- Нельзя утверждать, что все русские - мафиози, - сказал
Звонит нов.рус. домой матери в деревню...Подходит соседка...
-Алё! Тётя Катя...Мне
Заходит мужик в цветочный магазин и говорит:
- Добрый день!
Спит убитая лисичка,спит задушенная птичка. Спит застреленный зайчишка, в мышеловке
Один чудак в гостинице спрашивает номер, ему отвечают:
- Нет номеров.
-
Попадает мужик в ад. Растроился, сидит за голову взявшись. Подходит
Женщина в панике звонит своему врачу:
- Алло, доктор! Мне
Долгое вpемя сyществовала гипотеза, что, если миллион обезьян посадить за
В ресторане: посетитель жалуется официанту, что в крабовом салате нет
Приходит мужик в гости к своему другу, вместе с ним
- Доктор я поседел от беспокойства.
- А что вас беспокоит?
-
- Толстый лысому не товарищ!
- Ты что, считаешь себя толстым?
-
Сын спрашивает Отца:
- Пап, это правда, что в некоторых странах
Диагноз: "Нарушение порнодвигательного апарата"
Нажмите какую-нибудь клавишу для продолжения или любую другую для выхода.
Глаза у нее были, как ноги у солдата - усталые
БРАК - союз двух людей для совместного преодоления проблем, которых
Если что-то само плывет к вам в руки, присмотритесь -
Депрессия - это когда включаешь интернет и не знаешь куда
Критиковать - это показывать автору, как бы делал я, если
В новостях: Сегодня в центре города столкнулось 10 мерседесов. Проезжающий
Дети наша pадость, мужчины - слабость...
Один pаз pасслабишься - потом
По бокам космического корабля "Кеннеди" размещаются два двигателя по 5
Врач говорит пациенту:
- Вы вовремя ко мне пришли.
- Что такое,
Реклама кофеварки: "Не убивайте свою жену домашней работой! Пусть это
Вспотел? Покажись начальнику.
Все мечтают хоpошо пpовести вpемя. Но вpемя не пpоведешь!
Испанец очень плохо говорил по-русски и попытался жестами объяснить, что
Думаешь - не говори;
говоришь - не пиши;
пишешь - не подписывайся;
подписался
Стоит мент на посту и думает, вот 2+2 будет 4,
Мужик идет с женой по улице и встречает приятеля:
- Привет!
Вездесущий - человек, страдающий недержанием мочи...
- Почему ваш сын до сих пор холост?
- Он не
- Почему вы стали вегетарианцем? Вы так любите животных?
- Нет,
- Ребята, вы откуда будете?
- А прямо из горлА и
Мужик говорит другу:
- Приколись, в нашем городе ресторан новый открылся.
-Я решил подать на развод. Моя жена не разговаривает со
- Доктор, я был заграницей в командировке.
- Замечательно, что-нибудь интересное
Книжные новинки: "Как найти идеального мужчину и как жить с
- Вас эротические сны не мучают?
- Нет, доктор, только
У жениха спpашивают:
- Пpи посещении дома своей невесты что вам
Звонок в реанимацию:
- Скажите, а Иванов еще жив?
- Еще нет.
А сейчас японская певица Ясука исполнит популярную песню "Атомулиядала", что
Вечер. Муж читает газету. Жена подходит:
"Пойдем- потрахаемся ?!"
Муж:
"Иди начинай, я
Винни Пух, как настоящий медведь уходил в спячку и всю
Кто медведям лапы рвет?
Зайчиков под дождь сует?
Танин мячик бросил в
-А как вас зовут?
-Роза
-А где вы работаете?
-В банке
-Как романтично -
Кроме дорог и дураков, в России есть еще одна беда
В постеле :
- Ты кончила?
- Нет!
- Ну ты это... кончай,
- Доктор, я бы хотел, чтобы вы поговорили с моей
- У вас тут граница?
- Да!
- И собаки пограничные есть?
-
Один мужик познакомился с женщиной через Интернет. Договорились о встрече.
Приходит
В автобусе женщина-кондуктор подходит к молодому мужчине:
- Оплачивайте проезд!
- А
Девочка-даун поймала Золотую рыбку, смотрит на неё "тупыми" глазами, а
Стюардесса подходит к главному пилоту и говорит:
- Там какой-то мужик
- Что самое главное для программиста, собирающегося провести ночь с
- Прихожу домой, заглядываю в шкаф, а там пусто, смотрю
Играет маленькая девочка в песочнице, мимо проходит мужик.
- Дяденька,
Встречаются две подруги.
Первая:
- Вчера вечером возвращалась с работы, так меня
Встречаются два однокурсника. Один говорит другому:
- Как подумаю какой из
Профессор пишет на доске цветными мелками. Голос из задних рядов:
-
2004 год. Буш звонит Шварцнегеру:
- Арнольд, ты что, в президенты
Вратарь ловко овладел мячом. Мяч придется заменить.
Объявление в газете: "Трахаю и тебидохаю. Старик Хоттабыч."
-Говорят ты купил себе машину,это правда?
-Да.
-А какого цвета?
Мужик с белым медведем ходит по птичьему рынку. Навстречу ему
- Почему Новые Русские так быстро ездят?
- Потому что боятся
Поймали папуасы русского, немца, американца. Сказали, что если кто-нибудь из
Древние киргизы не знали о существовании евреев, а потому все
Зубной вpач-женщина - пациенту, настpаивая боp-машину:
- А помнишь, Федя, в
- Изменяла ли Ева Адаму?
- Конечно, ведь человек произошел от
Майор - лейтенанту:
- Лейтенант, тебе сколько нужно времени, чтоб
Мать и дочь идут через густой лес. Вокруг никого. Страшно.
— Моя дочь живет на роскошной вилле в Майами, —
Новый директор убрал из своего кабинета диван. Через некоторое время
Когда богатый бизнесмен выбросился из окна своего офиса на 23-м
В приемной посетитель ведет разговор с секретаршей:
— А сколько вы
В доме отдыха мужчина познакомился с женщиной. В первый вечер
У одного холостяка сломался утюг. Он идет к соседу за
— Твоя жена такая же очаровательная, как и прежде? —
Отец говорит пришедшему сыну:
— Вот тебе алименты. Передай маме, что
— Вы не знаете, что это за страшилище?
— Это моя
Каждый день Сара говорила Абраму:
— Понимаешь, дорогой, приснился мне сон,
Встречаются два еврея.
— Как дела?
— Плохо.
— Что такое?
— Моя жена
Жена готовит обед к приходу гостей. Муж ходит по комнате
— Что такое агрессия? — спросила жена мужа.
Тот начал объяснять:
—
Муж купил аудиокассеты. Приходит домой и показывает жене. Та сразу
Командированный хочет купить жене в подарок лифчик. Продавец пытается узнать
Мужик в баре разглядывает лед в коктейле:
— Смотрите, какая интересная
Муж возвращается домой поздно и явно не в духе. Быстренько
Сара кричит Двойре:
—Двойра, мой сифилитику тебя?
Двойра падает в обморок, а
— Твой муж любит тебя по-прежнему?
— К счастью, нет. За
Как мы называем человека, корому повезло в любви?
— Холостяк.
Жена:
— Нужно наконец уволить нашего шофера. Сегодня он в третий
Муж влетает в свою квартиру кричит:
—Жена! Дом горит. Что в
Звонит телефон.
Она снимает трубку:
— Алло. Да. Да. Ну хорошо...
— Кто
Лежит мужик с любовницей, вдруг звонок — муж вернулся раньше
Приходит семидесятилетний мужчина к доктору и жалуется, что потенция, дескать,
Приехал муж из Англии. Ходит задумчивый, под впечатлением от поездки.
Поссорились муж с женой. Муж и говорит:
— Все, с меня
Жена жалуется мужу:
— Сегодня меня на улице обозвали шлюхой.
— А
— Ганс, футбол для тебя важнее, чем жена! Как я
В такси садится голая женщина. Таксист едет и все время
Молодой художник неожиданно поцеловал натурщицу. Сделав вид, что оскорблена, та
Юноша с девушкой сидят на лавочке. Девушка настроена игриво.
— Ой,
На одном из приемов юноша приглашает красавицу на танец.
—Я не
— Чего это ты вырезаешь из газеты?
— Вот заметка о
Встречаются двое друзей, не видевшихся много лет.
— Что новенького?
— Ты
— Почему Петров вчера так кричал на свою жену?
— Она
Как ты можешь непрестанно ссориться с женой и в то
Муж, вернувшись домой из сарая, где он разыскивал инструменты, раздраженно
Двое студиозов заходят в аудиторию для сдачи английского. Препод
говорит:
Чукча хвастается соседу:
- Купил себе надувную женщину в секс-шопе.
Беседуют кюре и раввин.
- А правда, равви, что вам
Гадалка раскладывает карты и говорит клиентке:
- О! До пятидесяти
Наши политики совершают много ошибок. Жаль, что они не саперы.
Мойша приходит к раввину, говорит, что хочет развестись с женой.
КАК ПРАВИЛЬHО ПОСАДИТЬ ГОСТЕЙ
Hужно все внимательно слушать и
Молодая жена жалуется своей подруге, что ее муж пьет.
— Если
Жена обращается в милицию:
- Мужа уже три дня не было
— Дорогая, если бы я внезапно разорился, продолжала бы ты
— Вы уверены, что это ваш дом? — подозрительно спросил
Ассистент сообщает профессору:
- Только что позвонили из род-дома и сказали,
Родила женщина негритенка. В вестибюле роддома сидит ее муж -
— Удивительно! Как сильно меняется человек после свадьбы!
— И не
Новобрачный рассказывает друзьям о жене:
— Она у меня просто прелесть.
Молодой муж после свадьбы говорит приятелю:
— Сегодня у моей жены
— Милый, ты меня любишь? — спрашивает девушка своего парня
Молодой человек пришел к отцу любимой девушки.
— Сэр, я хотел
— А куда девалась твоя очаровательная подруга?
— Мы с ней
Муж, вернувшийся из командировки, слышит голос жены из спальни:
— Вот
Встречаются два мужика.
— Степан, в деревне гуторят, ты к моей
Белый спрашивает у негра:
— И за что вас женщины любят?
Дама средних лет развлекается с молодым воином-десантником. Неожиданно приходит муж.
Жена неожиданно сообщает мужу:
— У меня умерла тетка в Ростове,
Скачет ковбой по прерии. Вдруг внутренний голос говорит ему: "Джон,
Встреча двух друзей.
— Как дела?
— Да вот, подозреваю, что жена
Мистер Стерн плохо себя почувствовал и решил обратиться к врачу.
Сара и Абрам гуляют по зоопарку. Подошли к клетке со
— Я понимаю, почему главный кассир нашего банка сбежал со
— Я вчера был с женой в кино и вдруг
Беседуют приятели, молодой и пожилой:
— Интересно, какие женщины самые преданные:
— Что случилось? — спросил юрист своего коллегу, который сидел
Встречаются два приятеля:
— Как живешь?
— Да никак...
— Выходит, плохо?
— Нет,
Беседуют две подруги:
— Ты знаешь, у меня без конца болит
Соседка-купчиха спрашивает у борца, глядя на него с восхищением:
— Какой
Ругаются соседки:
— Подумаешь, ваша дочь "удачно вышла замуж"! — ядовито
— Ты меня больше не любишь — жалуется жена мужу.
Судья:
— Что побудило вас ударить жену?
Подсудимый:
— Судите сами, ваша честь.
Жена обращается к мужу:
— Если я уйду к другому мужчине,
Миссис Олдиктон в слезах.
— О, Мари, — жалуется она горничной-француженке,
Женщина пришла за мясом, а ей предлагают рыбу. Говорят, что
Приходят жена с любовником домой и начинают заниматься любовью. В
Два рыцаря отправляются в крестовый поход. Один из них признается
— Слушайте, Джон, у вас такая уродливая жена, почему вы
Вовочка спрашивает:
— Дядя доктор, а шестилетняя девочка может забеременеть?
— Нет!
—
В песочнице играет маленькая девочка. К ней подходит какой-то уголовник.
—
Две квартиры на одной площадке. И в обеих всю ночь
— Мама, у Хаймовичей золотой писсуар!
— Абрам, ты слышишь, что
— И запомни, — поучает бабушка внучку, — у каждой
Объявление:
Складу боеприпасов ОПЯТЬ требуется полный состав рабочего персонала.
Объявление:
Продаётся парашют - использован один раз, ни разу не открывался,
Объявление:
Потерян чемодан с деньгами. Верните хотя бы деньги.
Объявление:
Симпатичная блондинка, 90х60х90, предлагает работу над собой. Или под собой.
Объявление:
Продам квартиру, подготовленную к евроремонту.
Объявление:
Ищем рабочих для работы на работе. Оплата деньгами.
Объявление:
Вчера в театре оперы и балета пропала кроличья шапка, верните
Объявление:
Юноша с дефектом зрения ищет девушку, приятную наощупь.
Объявление:
Прошу вернуть утерянную сумку с документами за приличное или неприличное
Объявление:
В воскресенье состоится лекция на тему "СПИД - чума ХХ
Объявление в маршрутке: Просьба семечки есть вместе с кожурой...
Реклама слабительного: "Наше новое лекарство действует мягко и нежно, даже
Информационное сообщение: Вчера на арктической станции номер 358 произошло ЧП!
Дети - цветы жизни! Продаю семена!
Молодая программистка с маленькими скриптами ищет солидного провайдера, способного удовлетворить
Меняю проигрыватель на выигрыватель!
Объявление в газете: "Хочу бросить курить, поэтому ищу работу на
Обьявление в газете: Какая ни какая, а познакомлюсь с кем-нибудь,
Ищу поклонников Microsoft. Найду - убью.
Мы писаем криво, потому что мы так пьем наше пиво.
Объявление: Сажаю огурцы, удобряю огурцы, поливаю огурцы, собираю огурцы, НЕНАВИЖУ
Объявление в сельской гостинице: ЭТО после ЭТОГО в окно не
Сообщение по радио: Второе место на конкурсе Евровидения досталось ослу.
...Уважаемые посетители! Не бросайте окурки в наши писсуары, мы же
Табличка на дверях к психоневрологу: "Больных, ожидающих приёма, просим не
Свалка мусора запрещена - штраф лопатой по морде!
Семья усыновит восьмого ребёнка... Первые семь как-то не прижились.
Учительница биологии принесла в класс 3 стакана - с яйцом
На ступенях банка Рокфеллера сидит Рабинович и продает апельсины. К
Рядового Самохвалова я не бил, а только сказал, что он
Сын спрашивает у матери:
— Мама, а кто такой любовник?
— О,
— Папа, какой синоним к слову "многоженство"?
— Полигамия, сынок.
— А
Учительница английского языка пишет на доске предложение для перевода. Очень
Учитель французского языка долго разъяснял ученикам, что "женщина" по-французски "мадам",
Вовочка на уроке задумчиво щелкает авторучкой: щелк, щелк.
Учительница раздраженно:
— Вовочка,
Учительница рисует на доске яблоко:
— Дети, что это такое?
— Яблоко!
Молодая учительница географии пришла впервые в класс, где и опытные
— Если б я имел коня,
Он бы слушался меня.
— Молодец,
Учительница дает задание ученикам:
— Составьте предложение со словом "ананас".
Машенька:
— Мы
Учительница заканчивает диктант:
— "Матрос лежал на гальке и смотрел в
Вовочка объясняет разгорячившемуся отцу, почему он получил двойку по арифметике:
—
В детском саду вдруг все дети стали ругаться отборным матом.
Школьник пропустил день занятий. Учительница просит объяснить, в чем дело.
Вовочка спрашивает у мамы:
— Мама, а откуда дети берутся?
— Я
Ночью дочь говорит матери:
— Мама, я хочу писи.
Мать отвечает:
— Спи,
Преподобный 0'Милли прогуливается по парку и видит трогательную сцену: очень
Семья в зоопарке. Подошли к ослу, когда тот вывалил свое
Дочка говорит маме:
— Мама, когда вчера тебя не было дома,
Уложив ребенка спать, муж предлагает жене заняться любовью. Жена просит
Браун женится во второй раз. Он спрашивает своего маленького сына:
—
На одном из семейных торжеств зашел разговор о детях. Муж
- Официант! Кажется, я хватил лишнего. Принесите чего-нибудь отрезвляющего.
- Пожалуйста,
— Вы замужем? — спрашивает судья женщину-свидетельницу.
— Мой муж умер
У жены Насреддина Афанди ночью начались роды. Соседки велели Афанди
Ученые изобрели аппарат, позволяющий часть родовых мук в момент рождения
Разговор в транспорте:
— Вы знаете, я читала недавно, что из
— Ума не приложу, что мне делать. Мой муж все
Беседа в баре:
— Скажи, а твоя жена еще вспоминает своего
Марселина вышла замуж в пятый раз, теперь уже за рабочего.
Беседуют подруги:
— Знаешь, вчера в гостях я встретила своего бывшего
— Билл, ты знаешь, я решил жениться на вдове.
— А
После нескольких лет вдовства Карвалайнен женился на сестре своей покойной
Йожеф женился второй раз. После свадьбы он говорит молодой супруге:
—
- Почему вы во второй раз не вышли замуж?
Молодой человек спрашивает старого холостяка:
— Какой месяц самый лучший для
— До свадьбы я так любил свою жену, что хотел
Во время студенческих каникул встречаются два приятеля. Один спрашивает:
— Ну,
Молодой муж просыпается утром:
— Дорогая, ты приготовишь мне завтрак?
— Милый,
Банкир женится. После свадьбы гости-холостяки идут в публичный дом и
Свадебный пир закончился, но молодая не спешит в спальню. Свекровь
— Папа, неженатый мужчина называется женихом? — спрашивает маленький сын
— Ян, говорят, что Сильвия бросила тебя, узнав, что ты
Между подругами:
— Мне кажется, я самая счастливая на свете! Ведь
Карл все тянет и тянет с оформлением брака...
— Ну и
— Я выйду замуж по любви. А ты?
— Если не
— Я очень люблю одну девушку, да вот не знаю;
— Сегодня молодежь испытывает все больший страх перед браком...
— И
— Не надейся — ни на какие добрачные романы я
Элен уточняет:
— Значит, тебе нравится его внимание? Так почему же
Среди подруг:
— Ты чего подалась в стюардессы?
— В самолете можно
Сын пришел к отцу:
— Папа, я решил жениться.
— Хорошо, сынок.
— Когда ваша сестра думает выйти замуж?
— Всегда!
— Запомни, доченька, — напутствует мать. — Женщина хочет многого,
— Что с вами, коллега? Вы так озабочены!
— Чему вы
Юноша покупает обручальное кольцо:
— Пожалуйста, сделайте гравировку "Кларе от Генри".
Пожилой
-Илона ходит к тебе в гости?
-Да.
-И что вы делаете?
-Смотрим телевизор.
-Но
— Когда тебе удалось поцеловать девушку в первый раз в
Лили никак не могла догадаться, почему она стала столь популярной.
—
Двое случайных попутчиков в поезде решили отметить свое знакомство. После
В купе разговаривают три молодые особы. Речь, разумеется, о мужчинах:
—
Купе поезда. Едут мама, дочка, солдат и прапорщик. Вдруг гаснет
Бабка с мешком протискивается в переполненный автобус:
— Мужики! Яйца не
Симпатичная девушка стоит на автобусной остановке. Она тщательно пытается удержать
Встречаются два приятеля:
— Почему ты перестал встречаться с Татьяной?
— Потому
Девушка делится с подругой:
— Я люблю и любима.
— Поздравляю.
— Не
Весьма привлекательная особа делает в парикмахерской маникюр клиенту. Пораженный ее
Выздоравливающий больной признался симпатичной сестре:
— Я вас так люблю, что
— Смотри-ка, этот парень изо всех сил старается привлечь внимание
Стук в дверь.
-Кто там?
-Здесь живет Рабинович?
-Да.А кто
Парень (влюбленно):
- Ты - самое лучшее из того, что
К пастуху, пасущему стадо овец, подъезжает на машине какой-то тип,
Программист, сдав горящий проект, после двух бессонных суток забегает в
Генерал говорит адьютанту:
- Хочу крокодильи сапоги!
Адьютант собирает роту солдат, передаёт
- Сэр, вы получаете в наследство три миллиона долларов, дворец
- Бэримор, что это за жуткий вой за окном?
- Это
Экскурсовод при посещении туристами пещеры:
- Эта пещера возникла благодаря
В отделе кадров:
- Ф.И.О?
- Рабинович Исаак Соломонович.
- Национальность?
- Русский.
- Русский?
-
- Сара, что у тебя в медальоне?
- Волосы моего мужа.
-
- Сара, почему ты всегда снимаешь очки, когда приходит твой
- Я приехал в Израиль ради детей, и они таки
- Вы помните Нухима Спивака? Когда 20 лет назад он
Телеграмма:
Рабинович не стоит и не лежит.
В сумасшедшем доме выступает агитатор и расхваливает советскую действительность. Аплодируют
Ночь. Зима. Остановка. На остановке стоят и ждут последнего автобуса
Жена сообщает мужу:
- Дорогой, сегодня у меня не хватило денег,
Муж уезжает отдыхать и просит соседа присмотреть за женой:
- Если
Отец читает сыну на ночь сказку:
- И тут из лесу
О-о! - говорит доктор, входя в палату. - Сегодня Вы
Гинеколог дружелюбно смотрит на молодую женщину, пришедшую для обследования, и
Доктор, почему Вы сказали, чтобы я высунула язык? Я давно
- А я вчера жену на «Отелло» водил!
- Во даешь!
- Помогло вам лекарство, что я выписал в прошлый раз?
-
- Почему мужики не могут заболеть "коpовьим бешенством"?
- Потому что
Идет мужик весь побтый. Прохожий спрашивает: "Может вас проводить до
-Дайте картошку.
-С удовольствием.
-Нет с луком.
-Офицант, что ползает в салате?
-Витамины сер.
Женские гpуди, точно pыба в воде, пока не возьмешь в
Горный аул. Стоит мечеть. Все жители аула молятся.
Тут заходит наш
Джентльмен с дамой в ресторане. Официант на полусогнутых:
- Чего изволите?
-
Парень звонит в музыкальную программу на радио:
- Я поздраляю мою
Они познакомились в баре. Он пригласил ее, к себе, предложив:
-
Лежит больная старуха при смерти в руках СПИД-ИНФО, зовет деда:
-
Многие мужчины, влюбившись в ямочку на щеке, по ошибке женятся
В продажу поступили кривоногие куклы Барби. Так мальчиков готовят к
Жена мужу:
-Тебе понравился ужин?
-Ты опять ищешь повод для скандала?
- Ван Ваныча можно? - Он на объекте. - Скажите,
Мyж пpиходит домой, видит отодpаный кyсок обоев, на нем дpожащей
Девушка с парнем после секса лежат расслабившись в постели.
Она
Мужик. Фанат бокса. Сегодня - бой за звание чемпиона мира.
За
Почтальон долго стучится в дверь. Наконец, ему открывает маленький мальчик
Лето, солнце, жара... Мyжик идет из бани с канистрой пива.
Звонок в особняк нового pyсского(HР). К телефонy подходит пpивpатник(П).
(П)
Женщина получила страшные ожоги. Потребовалась пересадка кожи. Кожу свою, естественно,
Останавливает гибэдэдэшник автомобиль. Подходит к машине, сворачивает кулек из газеты,
Мужик на КАМАЗе влетает в джип с братками... Подходит к
Ему хотелось прыгать от счастья, но на его плечах был
В ответ на неизвестно кем совершенные террористические акты, США нанесли
Построил HР себе дом и поселился рядом с этим домом
Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога.
Хозяйка
Владелец новой машины проснулся ночью от испуганных воплей сигнализации.
Выбегает
Звонит человек по объявлению "Услуги ясновидящего":
- Здраствуйте. Это ясновидящий?
Пожилую даму спрашивают:
- Вы не находите, что сейчас в
Пpогpамма "Пpезент" на pадио "Евpопа плюс": А сейчас для моpяка
Один археолог долго рылся в пустыне Негев, что в Израиле
Муж бреется в ванной и ругается:
- Купил новую бритву,
Приезжает корреспондент в горный аул и спрашивает у пастуха:
(Коррсепондент)-Вот
Занятия на военной кафедре. Майор объясняет студентам:
- Угол
Экскурсия на заводе резиновых изделий. Первый цех.
Звуки: Шшшш-бах! Шшшш-бах!
У него было тяжелое детство... Восьмибитные игрушки...
В медицинском институте - лекция. Профессор вызывает к доске студентку,
В мужской компании все веселятся, пьют, только один грустит.
-
- Какая мода перешла от Анны Карениной?
- Туфли на
В музее у огромной картины во всю стену стоит восхищенный
Рассказано коллегой по работе как реальный случай в одной из
Съезд дворников со всего города.
Шум, обсуждают социальные вопросы. На трибуну
Маршал пришел на урок - рассказывает о прошлом:
- Выхожу это
Утро. Дикий грохот. Разбуженные соседи высовываются из всех окон.
- Что
Врезается один 600-ый в другой. Из обоих вылазят братки, смотрят
Ворвавшись в будуар, граф оскорбил княгиню бездействием.
Утром мать будит сына и говорит: "Вань, на тебе 10
- Товарищ, у вас в ушах бананы.
(не слышит)
- Товарищ, у
Пожилой пациент врачу: Почему после полового акта у меня шум
Моряк в баре обращается к сидящей рядом девушке: "Знаешь, выпивка
Сестра везет на каталке больного.
Больной: "Сестричка может все же
Армянское радио спрашивают:
- А правда, что над подопытными животными издеваются?
Армянское
Очень трудно провести отпуск с умом после 11-ти месяцев тупой
Парадокс вещевого рынка: можно за американские деньги купить у лиц
Hа вечеринке ты видишь симпатичную девушку. Ты подходишь к ней
На пляже к девушке подходит молодой человек:
- Девушка, вы прекрасны!
- Вовочка, какие птицы самые полезные для человека?
- Жареные,
ОБЪЯВЛЕНИЕ:
Если вы нашли собаку с обломанным рогом, без заднего копыта,
Как вы думаете, почему кроме Израиля есть еще и Биробиджан?
Мужик, после рабочего дня, забегает в парихмахерскую, которая еще работает,
В квартире, где отмечают день рождения, в самый разгар веселья
Пьяный Штирлиц склонился над картой, его неудержимо рвало на родину.
- Купите своей жене розы !
- У меня нет жены
- У моей жены самая отвратительная память на свете.
- Все
- Федя, не горюй, через пару недель ты забудешь, что
Парень с девушкой занимаются любовью. Неожиданно входят его родители. Мысли
Пожилой ковбой приводит к врачу молодого:
- Доктор, помогите моему зятю.
-Я слышал, твоя свадьба с Еленой не состоялась? А ты
капитан женской спортивной команды обращается к новенькой :
- Когда
В Доме Моряка лекция о семье и браке. Лектор говорит,
Идет заседание Верховной Рады Украины
На повестке дня вопрос: как
- Оля, а у тебя в детстве клички были?
- Да...
Вовочкa:
-Пaпa, a что тaкое клитор ?
Пaпa,не отрывaясь от компa:
-
Сидят два прoграммиста в кафе. Мимo валит телка.
- Классные
Перепись населения у прoграммиста:
- Ваш рoднoй язык.
- Как
Штирлиц зашел в резиденцию Абвера и на своей двери увидел:
"Резиденция
Разговор двух заядлых интернетчиков:
- Слышь... это... www.zarplaty.net?
- www.kak.vsegda.net!
- www.kak.zhe.ya.domoy.po.edu?
- www.pesh.com!
Отдадим пса в добрые руки.Ест всё.Любит детей.
Штирлиц сидел в машине и курил. А в это время
Из дневника: "1 января, 9 часов утра: Я СОВЕРШИЛ ОТКРЫТИЕ
Приходит мужик на работу, а под глазом фингалище. Друзья спрашивают,
"Я люблю тебя" - говорят русские.
"I love you" - говорят
В аэропорту таможенник спрашивает у старого еврея:
- Откуда прибыли?
- Какие
- Ты видел сон про обезьянок и бегемота?
- Нет,
- Ты не одолжишь мне простой карандаш?
- На, возьми.
За обедом жена с большим увлечением выколачивает мозги из кости
- Достань-ка из холодильника торт, милый!
- Пожалуйста, а на
После выпуска книги "Чудо голодания" Поль Брэк приступил к написанию
трилогии
Простата хужэ воровства
У американского марсохода "Спирит" опять проблемы. Он наконец-то благополучно съехал
Завладел значит Гитлер мелафоном (у Алисы из будущего такой был
У четырнадцатилетней девочки задержка. Уже две недели. Наконец-то она решается
У чукчи спрашивают:
- Какая нация самая глупая?
- Армяне.
- Почему?
- Рядом
Встречаются две подруги и делятся друг с другом впечатлениями о
Разговаривают француз, англичанин и русский:
— У меня в спальне установлена
Лежат любовники в постели:
— Алиса, который час?
— Точно не знаю,
Муж, военный, застает жену с любовником, вынимает пистолет.
— Пошли со
Пришел Арнольд к замужней женщине домой. И вдруг раздался звонок.
—
Усталый муж возвращается домой и говорит жене:
— Кто бы ни
Доктор Юхансон рассказывает коллегам:
— Представьте себе, сегодня в три часа
У одной состоятельной дамы родился чернокожий ребенок. Муж в это
- А мой дед зарание знал, в какой день умрет.
Встречаются два мента:
- Классная у тебя дубленочка! Много дал?
Группа террористов захватила заложников в Казкомерцбанке. В заложники попадают русский
- Ну и молодежь нынче пошла! Волосы короткие, все в
Муж и жена едут в соседний городок в гости. Жена:
-
Встречаются два приятеля.
- Ты чего такой грустный?
- Да мои клопы
Василий Иванович с Петькой на карнавале.Петька:-Василий Иванович!Обезьяны! Василий Иванович:-Это,Петька,не обезьяны,это
- Скажите, это вам принадлежит этот шикарный автомобиль?
- Частично и
Встречаются два мужика, один грустный такой, а другой ничего.
- Ты
- Дайте мне пожалуйста, траурную ленточку.
- Широкую или узкую?
- А
- Папа, я есть хочу!
- Стыдись, сынок! Я в твои
Старая леди на старом, но не утратившем былого шика, здоровенном
Замучила мужика жизнь - с работы уволили, жена ушла, денег
Сынок и мама сидят дома. Сын смотрит в окно и
Через полчаса после того, как скорый поезд отъехал от станции,
У одного пациента удалили желудок. Доктор после операции ему говорит:
-
- Мне всегда не везет с девушками, - со вздохом
Две сестры были очень близки, это позволяло им быть искренними
- Как йоги делают клизму?
- Садятся в лужу и делают
Один больной, перенесший недавно тяжелый инфаркт, выиграл в лотерею огромную
- Доктор, жена оставила на меня нашего младенца и уехала
Два мужика разговаривают:
- Слушай, что такое теория относительности?
- Да, как
Идет ревизия в библиотеке, один проверяет, другой записывает.
- Так... На
Паренек, слывший в деревне простачком, суетился возле кузнеца и уже
Молодой человек спрашивает в книжном магазине:
- У вас есть книга
- Чего кричишь, мальчик?
- Меня побили!
- За что?
- Потому что
Боцман дает указания рабочей команде:
- Половина на нос, половина -
- Вчера в саду я слышал, как вы сказали, что
- Вот бы иметь столько денег, чтоб хватило на самолет!
-
- Ты не знаешь, как поживает Могенс?
- У него все
- А не будет новый налоговый инспектор взятки брать?
- Да
Человек читает в газете о том, что в Лос-Анджелесе каждый
Две бабы в избе разговаривают.
- Что это у тебя тут
- Как красят яйца?
- Кипятишь воду, кидаешь в нее луковую
- Как здоровье вашего мужа? - спрашивает соседка.
- Спасибо, спасибо!
Разговаривают две подруги:
- Нет, мой мужик закуривает только после хорошего
В магазин влетает запыхавшаяся дама:
- Дайте мне, пожалуйста, мышеловку, а
Едет мужик в автомобиле, тут колесо лопнуло. Мужик вышел, чертыхаясь,
Стадо коров возвращается домой. Два гражданина наблюдают это зрелище.
- Просто
- Вы слышали: для пенсионеров ввели новые льготы?
- Что вы
- Я сейчас работаю в ресторане "Ханой".
- Кем, кем ты
Купается мужик. Вдруг хвать его кто-то за яйца и голос
- Здравствуйте, я мать Сидорова Вовы, вы меня вызывали?
- Здравствуйте,
Двое знакомых сидят в кафе.
- Жизнь похожа на чашку чая,
Приходит мужик к врачу.
- Здравствуйте, - говорит. И начинает
- Любит, не любит, любит, не любит...
- Доктор, оставьте
- Девушка, вы с училища?
- Еще какая!!!
- Алло, магазин, у вас нитки есть?
- Есть.
-
Заходит мужик к врачу.
- Доктор, что-то я в последнее
Поцеловал Иван Царевич жабу, и превратилась она в красавицу. Еще
Подруга говорит программисту:
- А у нас вчера под окнами HЛО
Встречаются две подруги. Одна другой жалуется:
- Мой муж так часто
-Алло!Алло! Простите, а Машу можно?
-А кто её спрашивает?
-Действительно!
Абрам с Сарой совокупляются. Сара говорит:
- Так, Абрамчик, вперёд, вперёд,
Ночь, по дороге идет дама, навстречу ей выскакивает грабитель, направляет
Студентка пришла к профессору домой улаживать вопрос с экзаменом:
-
Ну, короче, прекрасный летний денек. Идет мужик по полянке, птички
- Рядовой Иванов, выйти из строя!
Иванов с грохотом падает на
Утро. Маленькая американская девочка заходит на кухню и видит полуголого
Штирлиц посылает донесение в центр: "Jgznm рae, fkb 'nb velfrb".
Если меня долго уговаривать, меня ж и уговорить недолго...
В жизни каждого человека может настyпить момент, когда любая бyмага
Из рекламы шампуня: Раньше мои волосы были сухими и безжизненными,а
Посадил медведь кoнoплю. Как-то ночью слышит кто-то его посевы косит.
Тормозит наркоман такси.
- Шеф, за 15 минут до аэропорта домчишся?
-
Идут двое по улице. Вдруг на одного из них гадит
Ветер воет. В небе тучи. Струи дождя падают на землю.
Осень. Глубинка. Грязи по колено. Мерзкий мелкий дождичек. По грязи
- Правда ли, что женщины живут дольше мужчин?
- Ну, не
- Что самое главное в женской красоте?
- Рот.
- А точнее:
- Слушай, как твоей жене удалось так быстро похудеть?
- У
Парень пришёл в обувной магазин и, подойдя к прилавку, попросил
- Скажи, можно переходить улицу на красный свет?
- Можно, но
- Ну как? Были у тебя в Лондоне проблемы с
Поздний вечер. Идет девушка по лесу. Вдруг слышит:
- Стоять!!!
Она останавливается.
-
Один сноб приятелю:
- Я только что из Ватикана. Меня принял
В картинной галерее чудак смотрит на картины и говорит:
- О-оо-оо-оооо!!!
Человек приводит козла на выставку собак.
- Зарегистрируйте нас, пожалуйста.
- Да
Мужик выиграл в Спортлото кучу денег. Друзья пристают:
- Ни фига
Пожилая женщина сделала молодежную стрижку и спрашивает мужа:
- Дорогой, правда,
Сбежал из зоопарка слон. Наутро мужик звонит в полицию:
- У
- Вставай, петухи уже давно прокричали.
- А мне до лампочки!
- Дорогой, как тесен мир! Я вчера узнала, что твоя
В городе землетрясение. Все разрушено. Радист-любитель спас свой
передатчик и
- Чему вы так радуетесь? - спросила женщина у 98-летнего
Рекламный агент заходит в квартиру, высыпает на ковер приготовленный мусор
Две приятельницы болтают за чашкой чая:
- Я обожаю природу, -
- Алло, это пожарная? Тут врач с милиционером дерутся. Я
Самая плохая примета - черная кошка разбивает зеркало пустым ведром.
Прибалтов очень забавляет, как резвятся ленивцы :)
Дети-цветы жизни, старики-кактусы смерти.
-Ты меня ещё в драке не видел !!! Меня так
Зять обращается к тёще:
- Мама, а вы к нам на
Едет богатырь по дороге, видит - впереди развилка, три дороги,
идёт мальчик-даун по лесу. вдруг видит на пеньке растёт большой
пришёл мальчик из детсада домой и спрашивает бабушку:
-бабуля, а я
террористы захватили ликеро-водочный завод. вот уже 5 дней, как бандиты
2 рыбака рассказывают:
-однажды я поймал такую рыбину, что одна её
Объявление.
За умеренную плату злой сотрудник милиции посетит вечером Вашего непослушного
Бригада 11 человек выполнит любые футбольные работы. Не «Динамо».
Штирлиц проводил Кэт до подъезда. Кэт сказала:
- Давайте встретимся
Урок английского языка в деревенской школе.
Учительница: "Иванов, как будет по-английски
девочка-подросток прогуливалась у дома. проходя мимо стоящего такси, она услышала
ТЕМА НА УРОКЕ БИОЛОГИИ:
ОПРЕДЕЛИТЬ ПТИЦУ ПО ЯЙЦАМ.
МАРИЯ ИВАНОВНА ВЫЗЫВАЕТ ВОВОЧКУ.
М.В
Объявление в туалете:
«Смывать обязательно ,независимо от поставленных целей и достигнутых
Не относитесь к жизни слишком серьезно, живым вам из нее
Едет Мужик по шоссе, его останавливает мент:
- Почему ремень не
Life is a sexually transmitted, 100% lethal disease.
Лучше казаться слабо умным, чем быть сильно мертвым.
Экзамен по истории: Ленин жил, Ленин жив, Ленин будет жить.
Сам женился, останови другого!
Что у женщины на уме, то мужчине не по карману!
Не все то Windows, что висит.
Если тебя ударили по правой щеке, то подставь левую... затем
Учебное пособие Ивана Сусанина: «Как завести друга».
Бригада кроильщиков ищет работу. Кроем отборным и трехэтажным матом.
Знание формальной логики позволяет совершенно точно предсказать все, что происходит
Деньги - зло! Для подробной информации пришлите 1000$.
Если компания Microsoft и выпустит что-нибудь, что не будет тормозить,
Абонент находится на зоне и временно не доступен...
Кто с чем к нам зачем, тот от того и
Должностное лицо, это лицо, которому должны все посетители, и которое
Если враг не сдается, его перезагружают!
За чашкой NESCAFE даже самые сокровенные мечты превращаются в слова,
Все люди в мире делятся на три типа: те, которые
Из сочинений школьников :
Кащей Бессмертный хранил свою смерть в одном
Не нервируйте меня! Мне скоро негде будет прятать трупы!
Стригу котов.
15-летней дочки не было дома. Мама заглянула в ее комнату
Суслики - самые осторожные животные. Они становятся на задние лапки
Жена с мужем лежат ночью в постели.
Жена, томно : "Дорогой,
Мужик читает газету и видит в ней некролог о себе.
Дама входит в метро. Мужчина поднимается со своего места, но
Мужик идет по рельсам, а сзади поезд ему свистит. Мужик
Два мужика.
- Я дочку в деревню свозил, козла ей показал.
-
- Дедушка, сколько коров вы пасете?
- Пять, внучек, пять. С
Мужик рассказывает приятелю сюжет нового боевика:
- И тут он подкрадывается
- Сударыня, а вы смогли бы влюбиться в радикала?
- Э-э...
Идет мужик по пустыне, видит колодец и решил измерить глубину.
- Боже! Вы изучаете химию?
- Нет. Это туалетный столик моей
- Когда утром я слышу звук будильника, мне кажется, что
Падает мужик с девятого этажа. Вдруг рядом с ним стал
Смертельно больной старик диктует завещание:
- Жене я завещаю 100 тысяч,
Проходят в школе, на уроке пения, композиторов. Вызвала учительница Вовочку.
На встрече с Герхардом Шредером В.В.Путин разговаривал на безупречном немецком
Только русский человек услышав "пол-литра" не станет спрашивать пол-литра чего.
В. Какая разница между подружкой и женой?
О. 30 кг
При выходе из автобуса не забывайте свои вещи. По вопросам
Вопрос: Какой Windows хуже: 95 или 98?
Ответ: Да!
Мечта об отпуске: мечтаю о море... о пиве... о бабах...
Как водится, перекур. Толпа - человек пять. В закрытой кабинке
Доктор, помните симулянта из шестой палаты?
- Ну?
- Умер!
Ворона сидит в тридцати метровой яме и орет на весь
Объявление:
для безумной вакханалии оголтелого секса познакомлюсь со скромной, застеньчивой и
Идет мужик по улице, видит бабка на углу букетиками фиалок
На исповедь к священнику пришла красотка с глубоким декольте. Священник
Разговор двух приятелей:
- Меня девушка бросила...
- А что случилось?
- Мы
Один старичок спрашивает у другого:
- Скажи, Иван, сбылась ли какая-нибудь
- Твоя собака утащила мои туфли!
- Ты с ума сошел!
Квартира. Звонит телефон. Подходит собака, пастью снимает трубку:
- Гав!
- Алле!
-
Два собаковода хвалятся своими собаками.
- У меня собака подходит к
- Какая у вас красивая собака! Она, наверное, умная?
- Еще
- Моя жена очень любит животных, особенно собак и кошек.
-
Группа людей беседовала на крылечке где-то в штате Нью-Гемпшир. Водитель
Вор залез в квартиру. А там попугай в клетке сидит,
Два старых приятеля, преуспевающие бизнесмены, случайно встретились на приеме.
- Привет,
Три мужика заходят в кабак, заказывают бутылку водки, три стакана
Судья истице:
- В чем вы обвиняете своего соседа?
- Он каждый
Что значит "нет никакой ложки"? - гневно кричал Нео, сидя
Умиpает стаpый евpей.
У его изголовья стоит его жена Саpа и
Из разговора Адама с Богом:
- Тебе что - ребра жалко?
-
Ночь. Кухня. Из холодильника вылезает мышь. Мордастая такая.
Сосиски намотаны на
- Доктоp, помогите! Каждое утpо пpосыпаюсь уставший как лошадь, весь
Bовочка решил забить на уроки русского языка. Вот и
Что не хотелось бы услышать, лёжа на операционном столе:
1. Упс!
2.
Мальенький сын просит отца:
- Раскажи страшную сказку!
- Про что?
- Про
Пошёл Иван-царевич в ресторан французский. Принесли ему лягушку. Ударилась она
Муж сидит в коридоре больницы где рожает его жена... нервничает
Чудак знакомит друзей со своей подругой:
- Познакомьтесь, это моя невеста
Сын приходит домой. Стучит в дверь. Подходит к двери мать:
-
Около ранчо остановилось стадо баранов и уставилось на ворота.
- Чего
- Алло! Это общество охраны животных? Прошу вас, пришлите сюда
Мужик утром просыпается, смотрит вокруг: лежит на огромной кровати, в
- Ты рыбкам в аквариум новой воды наливал?
- Нет, они
Затопило канализационный колодец дерьмом. На вызов приезжают два сантехника -
Загадка: Что нужно делать когда видишь зеленого человечка?
Ответ: Переходить улицу.
Штирлиц шёл по Цветочной улице.
"Почему Плейшнер не пришёл?" - в
Новый русский приехал в музыкальный магазин и говорит продавцу: "Слышь,
- А почему вы водку пьете?
- Потому что жидкая она.
Кто как напивается:
Плотник - в доску.
Стекольщик - вдребезги, до остекленения.
Извозчик
Пришел домой пьяный мужик. В кармане у него оставалось три
- Когда я в последний раз пришел домой выпивши, дети
- Как сделать так, чтобы прохожие не ходили по газонам?
-
Настоящий охотник определит возраст медведя по количеству засосов на лапах.
Женщины обращают внимание не на красивых мужчин, а на мужчин
Жили-были три поросенка: жадина них-них, наркоман нюх-нюх и грубиян нах-нах.
В жизни у меня было много мужчин... Жаль, что только
Новый тариф "ЧМО" от МТС: платишь столько, сколько тебе скажут!
В стране прошло всеобщее тайное голосование. Кто и за кого
Недавно изобрел универсальный растворитель. Теперь думаю, в чем его хранить.
Штирлиц спросил Кэт:
- Вы любите фильмы про любовь?
- Бесспорно. -
- Ох, восточные женщины. Хороши - до безобразия! А также
Вчера милиция задержала карманного вора, который за последнюю неделю украл
После очередного сеанса связи Штирлиц снял обувь и босыми ногами
У барана есть своя точка зрения на шашлык.
Если вы думаете, что курение не влияет на голос женщины,
Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет
Демократия с элементами диктатуры - все равно что запор с
Одна рыба другой-
... ни еды, ни любви, ни рождения, ни
Пришел мужик к врачу.
Врач после осмотра:
- Мда... Когда я
В хлебном магазине:
- Девушка, у вас булки мягкие?
- Козёл!!!
На уроке:
- Вовочка! К доске!
- Марь Иванна, ну вы уж
А вы заметили, что на детских кубиках буквы "Х", "У",
Сидит маленькая девочка в песочнице. Розовое платьице, розовый бантик, розовый
Летят два пингвина. Один другому:
- Как это у тебя летать
Женщина сидит, беседует с подругой. Вбегает дочка вся в слезах:
-
Когда Аист принес меня, родители долго смеялись и хотели взять
- Доктор, спасибо, боль в спине прошла. Что это было
Шел мужик по улице. Нашел деньги. Посчитал. НЕ ХВАТАЕТ!!!
Если из отечественной машины перестало капать масло, значит оно кончилось!
Железнодорожная кассирша жалуется начальнику вокзала:
- Тут какой-то тип дразнится, строит
Русский человек меру знает - лишнее сблюет!
- Доктор, я семь лет не пил, не курил, баб
- Почему у бегемотов круглые ступни?
- Чтобы легче было перепрыгивать
Если женщина отдается мужчине за деньги - стало быть, она
Съел серый волк бабушку, переоделся в ее одежду, лег в
- Вовочка, тебе уже семь лет, и я должен рассказать,
Трамвайно-троллейбусное управление примет на работу бубнильщиков для объявления остановок.
Подул ветерок и эта легкая, белая пушинка залетела ей в
Прислушайся к голосу разума!
Слышишь?
Слышишь, какую хуйню он несет?!
- Чем отличаются сказки белых американцев от сказок черных американцев?
-
Заблудились два грибника. Еле передвигая ноги вышли на опушку, а
Две девушки после хорошей попойки просыпаются утром. Смотрят, в квартире
Сидят две мухи, едят дерьмо. Вдруг одна отплевываясь говорит:
- Тьфу
Девушки сняли колготки, на улице запахло весной!
Шел как-то раз Маугли по лесу и увидел слоника, упавшего
- Почему кошечки и собачки лижут свои гениталии?
- Потому что
У Адама, возможно, были свои неприятности, но ему никогда не
- Аллё! Это что, секс по телефону?
- Нет... А почему
В ритуальном агентстве киллер заказывает венок на похороны друга. Его
Как добыть взрывчатку в домашних условиях?
Наехать на пару религиозных сект
- Да выкинь ты свой телефон!
- Да выкидывал уже три
Новый 'Чаппи' со вкусом академика Павлова, для собак, которые помнят.
Украина победила на Евровиденье. Почти все соседние государства поставили ей
Если золотую рыбку положить на раскалённую сковородку, то количество желаний
После Куликовской битвы те татары, что полегли с левой стороны
Однажды дpовосек pубил деpево над pечкой и уpонил в нее
Выходят две подруги из зоопарка.
Одна-другой:
- До чего ж красивые эти
Довольно сложно написать слово "Счастливая жизнь" когда в распоряжении только
-Что делает в момент опасности женщина за рулем?
-Она за ним
Мать ругает своего маленького сына:
- Посмотри на свои грязные руки!
"Холодает", - думал Серый Волк, натягивая красную шапочку по самые
В Тихом океане обнаpyжен гибpид акyлы с золотой pыбкой. Исполняет
- Зачем на милицейской машине синяя полоса?
- Для того, чтобы
Червяка переехал поезд, голова поворачивается и говорит:
- Ну что, жопа,
В цирке:
- А сейчас смертельный номер: клоун Вася обоссыт второй
Мужика ведут на расстрел. Прохожие:
- А за что его?
- Да
- Это номер 44-44-44?
- С вами говорит автоответчик. После сигнала
- Алло! Олю можно?
- А вы знаете, молодой человек, ее
У мальчика c cиняком под глазом cпpашивают:
- Ты что такой
Поздняя осень...
Гадкий Утенок (ГУ) идет по болоту...
Ему мокро, холодно и
- Что самое омерзительное вы можете себе представить в жизни?
У палача юбилейная, тысячная, казнь. На нем свежая форма, топор
Откинулся мужик с зоны. Идет по pодному гоpоду - весна,
Звонок в дверь. Стоят двое мужиков с гробиками.
- Детей
Что легче разгрузить - вагон капусты или вагон детских трупиков?
В первую брачную ночь невеста (артистка, лауреат всяческих конкурсов), раздевшись,
Вопрос: Что есть сама невинность? Ответ: Монахиня, которая работает на
Лежат в постели Мyжик(М) и Пpоститyтка(П).
П спpашивает y М:
П -
- Ромео, да Вы пидор! - сказала Джульета, выковыривая говно
Идет мужик по шоссе, а впереди перед ним лес растет,
Вчера, по многочисленным просьбам отдыхающих, организовали праздник с конкурсами. Сначала
- Если бы ты был настоящим джентльменом - ты бы
Что думает ваша кошечка, когда гадит на ковер в углу
Подходит Мюллер к Штирлицу, спрашивает:
- Штирлиц! Вы еврей?
-
На окне стояло 38 утюгов. Штирлиц понял, явка провалена.
Мюлер выглянул в окно. По улице шёл Штирлиц с маленькой
- Как ты приучила своего мужа пораньше возвращаться домой?
- Очень
Потерялась собака. Хвост купирован, правое ухо отморожено, левая нога сломана,
Идут два товарища. Увидели молодую, симпатичную девушку. Один говорит другому:
-
Пришел Саруман к Сэрдану-корабелу места на корабле просить, а тот
Мясник приходит на прием к юристу:
- Скажите, если собака
Очень солидная аудиторская компания, с жесткими корпоративными нормами поведения. Все
Из форточки дуло. Штирлиц включил свет. Дуло исчезло.
Штирлиц попробовал слив, ему понравилось, и он еще раз попробовал
Штирлиц с Мюллером стреляли по очереди, очередь с визгом разбегалась.
Выходит мужик на работу после коммандировки весь смурной такой; говорит
Холмс и Ватсон летят на воздушном шаре. Тут поднимается ветер,
Ворона сидит на суку, идет дождь, холодно. Подлетает к ней
Урок английского в сельской школе.
- Иванов. Ду ю спик инглиш.
-
Поезд. Купе. Сидят друг напротив друга два еврея, старый и
Приезжает студент на каникулы в родное село. Отец спрашивает:
- Ну,
Маленькие девушки созданы для любви, а большие для работы.
Но
Она: - Скажи мне хоть комплимент какой!
Он : - Ты...
У Иисуса Христа был один большой плюс.
Да и тот...
+10 градусов: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.
+1,6: У
Мойте руке перед едой, есть не мытые руки вредно....
Журнал "Работница" объявил конкурс среди мужского населения:
"Кто лучше знает женщину".
Боксеры, конечно, люди не суеверные, но все-равно перед боем на
Сержант инструктирует молодого бойца перед выходом в караул.
После сержант,
Надпись в российском автобусе:
"Не отвлекайте водителя во время движения"
Надпись в
Ревнивая жена - мужу:
- Да, я не нашла у тебя
Так, все.....
Я на тебя обиделся !!!
Давай, соси прощение!!!!
- Дорогая, ты мне приснилась.
- Ничего, дорогой, это легко
- Чем вы занимаетесь на работе?
- Я специалист по ускоренной
Жалуется мужик врачу:
"Доктор, у меня всё больное! Я куда пальцем
Если аборт - это узаконенное убийство, а минет - людоедство,
Столовая для глухонемых детей.
Hа стене надпись: "Когда я ем, я
- Милый, ты меня любишь?
- Ну, люблю.
- Нет, ты скажи
ЗАНИМАТЕЛЬНАЯ АРИФМЕТИКА.
Известно, что:
- во всем мире одновременно совершают половой акт
Человеки...
Испанец - человек, а испанка - грипп;
американец -
- Земля, Земля! Я борт 37, иду на вынужденную посадку!!
В ночной тишине.
- Вась, сколько времени?
- Четыре.
Проходит какое-то время.
- Вась,
Миллионер разговаривает со своим врачом :
- Знаете, я решил не
- Как называется, когда блондинка перекрашивает волосы в чёрный цвет?
-
А я в зоопарке работаю. Антилопу гну.
Они жили долго и счастливо, пока не узнали, что другие
Знаете, почему рыба не клюёт? Потому что у неё нет
Объявление в студенческом общежитии. На этой неделе ожидаются перебои с
На уроке зоологии учительница спрашивает:
- Дети, кто может ответить, почему
Отец семейства собирается в Ленинград:
- Дети, кто придумает стих на
Если ПОТЕНЦИЯ читать наоборот — получается «ЯИЦ НЕТ, ОП!»
Муж и жена собираются в отпуск.
- Детей отправим к маме,
Звонок на радио:
- Поставьте, пожалуйста, песню «Тату» «Мальчик-гей» для нашего
Едет мужик на своей "девятке". Впереди "Мерс" спортивный, "дамского покроя",
Новость:
NАSА приняло решение - по окончании миссии на Марсе послать
Мало найти свое место в жизни, надо найти его первым.
- Мойше! Откуда у вас такие красивые часы?
- Нравятся? Это
Кто рано встает, тому... спать весь день хочется.
Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом.
Если вы нашли женщину своей мечты - с остальными мечтами
- Знаете, зачем ежики в клубочек сворачиваются?
- Зачем?
- Носик в
Корова закурила в постели, заснула и спалила свинарник..
- Нам пишет Иван Петрович Хрюкин из деревни Гадюкино Почесаловского
Утро. Семеро гномов собираются на работу. Белоснежка провожает их у
Бал, донельзя взволнованный Пьер Безухов подходит к друзьям и, запинаясь,
Умом девчонок не понять,
Размеры тоже не измерить...
Есть в каждой ангел,
В магазине одежды:- Скажите, пожалуйста, есть у вас однотонные пальто?-
Нет...
Сын системного администратора перед сном просит папу:
- Па-па... Расскажи сказку
- Мальчик а мальчик, а как тебя зовут?
- Абрам.
- А
В десятом класе школы задают сочинение на тему "Что бы
ТВ шоу "Кто хочет стать миллионером".
Hовый русский добрался до
Идут по улице две девушки. Вдруг подбегает к ним парень
Когда бог раздавал мозги, все бабы стояли за сиськами.
Если у итальянцев национальное блюдо - пицца, то у русских
Времена Грузино-Абхазского конфликта. Грузинское село. Отец подходит к сыну и
Неудачную смазку для лыж применил финский прыгун с трамплина Куукканен.
Он
В начале двадцатого века в Штатах проводился конкурс на самый
Солдаты - те же дети, только хуй больше и автоматы
- Девушка, вы мне так понравились, хотите я вам фокус
- Спиритизмом не интересуетесь?
- Нет, пью только сухое и пиво.
Сидят мужики, квасят. Один не пьет.
- Жена, - говорит, -
- Почему пиво выходит из организма быстрее молока?
- Ему цвет
Идут два пьяницы по улице и один говорит другому:
- Спорим
Пьяный мужик заходит в автобус:
- Какая погода стоит, а!
Все молчат.
Два алкаша хотят выпить:
- Вась, сходи в мою спальню, там
Пьяный муж пришел домой и сразу же завалился спать. Жена:
-
- Папа, я устал нести сестричку. Я лучше возьму у
Иностранная разведка забросила в СССР трех агентов. При приземлении двух
Дневник американского предпринимателя, приехавшего в Россию:
День первый. Весь день пили
Сидят два мужика в троллейбусе. Тут один говорит: "Ой, плохо
У одного мужика был попугай. Оба не дураки выпить. Однажды
Пьяный конферансье перед выходом на сцену долго пил в компании
На привале два охотника рассказывают друг другу байки. Один говорит:
-
Наркоман просыпается, смотрит в окно, силится вспомнить, как называется дерево
Едут двое наркоманов на машине.
- Вася, старуха дорогу переходит! Тормози!..
Еврейского мальчика Мойшу выгнали из еврейской школы за плохую успеваемость
Сидит мальчик с девочкой.
Мальчик:
- Зайка, слушай, я такой
- Официант, ваш шницель на вкус напоминает старый стоптанный домашний
- Папа, - спросила маленькая Сарочка, - а может ли
- Что будет ... если скрестить блондинку с сибирской лайкой?
... И пошел он на хуй.. и была дорога его
Программиста спрашивают:
- Скажите, который час?
- "Который час", если Вас это
Мужчины в семейной жизни гораздо счастливее женщин. Они и в
Идёт по улице мужик, на шее у него висят две
Три недели после свадьбы. Молодая жена звонит матери все в
мышки кололись и плакали, но продолжали грызть кактус
"А целоваться пока не будем!..." - сказал Иван-Царевич, слезая со
Mуж, сегодня твоя очередь купать ребёнка, а я пойду прилягу
В операционной:
- Доктор, кажется мы его потеряли...
- Ой, что ж
С причала рыбачил апостол Андрей,
А Спаситель ходил по воде
И Андрей
Муж приходит домой с огромным, шикарным букетом роз.
Жена открывает
История Фродо - это история всех женатых мужчин: невероятно опасные
Едут два наркомана в троллейбусе. Один подходит к водителю и
Посадили утку в курятник. Она ходит себе, оглядывается. Потом спрашивает:
-
Голубь назначил свидание голубке в двенадцать часов на часах городской
Сидит ворона на суку, курит косяк. Мимо пролетает орел, выхватывает
- А где мой официант? - спрашивает богач, постоянный клиент
Официант подбегает к столику посетителя:
- Пожалуйста, съешьте быстрее рыбу, которую
В ресторане не в меру упитанная женщина говорит:
- Официант! Мне
Мужчина сделал заказ в ресторане. Сидит, час ждет, второй. Наконец,
Посетитель в ресторане подзывает официанта:
- Послушайте! Курица, которую вы мне
Хозяин ресторана созывает своих официанток и говорит:
- Сегодня, мои дорогие,
Педофил подкараулил у школы двух девочек и говорит одной из
Хотите, чтобы ваши глаза стали большими и выразительными? Тужьтесь!!!
Однажды стая больших и добрых птиц собралась в дальние края.
Посадили в зоопарке медведя в клетке прямо напротив бегемота .
Возвращается муж внезапно из командировки. Заходит в спальню и видит
Осужденного ведут на казнь. Он спрашивает:
- Какой сегодня день?
- Понедельник.
-
Из дневника Грызина:
понедельник, хорошуи ден: В наш Аыл забрела кошка
Я приду к тебе ночью, заберусь под одеяло. Найду твоё
- Давай играть в города, - говорит один укуренный наркоман
Поймал еврей золотую рыбку.
Рыбка:
- отпусти меня, я выполню три твои
Приходит как-то Вовочка домой из детского сада, и говорит маме:
- Чебурашка, слышь, чё говорю?
- Гена, ну ты посмотри на
- Дорогая!
- Да, любимый?
- Ты знаешь, о чем я думаю?
Врач:
- Вы курите?
Пациент:
- Hет.
- Пьете?
- Hет.
Врач:
- Hе надо так идиотски
Идет мужик по улице с огромной жабой на руках. Его
Одинокий бегемотик ищет заботы, ласки, понимания и чего-нибудь пожрать!
Он говорит, что это было в экстазе, а я точно
Секс в презервативе - совмещение неприятного с бесполезным.
Приходит мужик к врачу и рассказывает:
- Доктор, вы знаете,
Женщина средних лет приходит в секс-шоп.
- Простите, я у
Для девушки не трудно заводить себе новых сексуальных партнеров. Трудно
- Алло, это КГБ?
-Да.
- У моего мужа на огороде закопан
- Рабинович, почему вы не были на последнем партийном собрании?
-
Вернулась от зубного врача. Жива. Скучаю...
Сидят две блондинки в комнате. Одна другой говорит:
- Хочешь, фокус
Молодожены лежат в постели.
Она ему:Милый, от чего у тебя такие
Приходит мужик к лору.
-Доктор, у меня проблема...
-Ну расскажите
Я открываю глаза и вижу тебя. Ты стоишь, высоко вздернув
Две блондинки застряли в лифте.Одна сидит и смотрят на другую,другая
Приходит мужик в ресторан. Официант к нему: "Чего изволите?" Мужик
- Это неслыханно! Почему вы требуете, чтобы я заплатил по
Чтобы Ваши размышления о высоких материях не были прерваны самым
Депутат парламента обедает в ресторане.
- Как вам понравилось наше фирменное
Владелец ресторана официанту:
- Я смотрю, вон тот тип в углу
Внимательно изучив меню, посетитель ресторана спрашивает официанта:
- Из чего делается
- Принесите, пожалуйста, харчо, - делает заказ посетитель официанту, -
Один из ресторанов восточного Лондона славился своими пирогами с зайчатиной
По соотношению цена-качество, пиво на халяву вне конкуpенции.
Мама зовет сынишку с балкона:
- Вовочка! Поpа домой!
- Мама, ну
Вовочка, ты кого больше любишь: папу или маму?
А у нас
Вовочка:
-Мам,а почему все называют меня скунсом?
Мама:
-Говори громче сынок,тебя через противогаз
Как зароботать 100 миллионов долларов за один день?
Как стать президентом
В ресторан заходит клиент и говорит официанту (непрестанно причмокивая, аппетитно
Парикмахер стрижет своего старого знакомого и говорит:
- У вас катастрофически
Парикмахер спрашивает клиента:
- За какую футбольную команду вы болеете?
- За
Парикмахер бреет клиента с глубокими морщинами. Чтобы было легче и
- Чем могу еще служить, сэр? - спрашивает лакей, стараясь
- Хорошо ли вы спали? - спрашивает хозяин гостиницы.
- Я-то
Коммивояжер на автомобиле подъезжает ночью к мотелю.
- Как вы думаете,
В нью-йорском отеле вывешено объявление: "Гасите сигареты! Помните о пожаре
- Дайте мне почитать детектив, но чтобы он был по-настоящему
Магазин. Очередь. Мужик, протягивая чек продавщице:
- Десяток яиц.
- Яйца кончились.
Пожилая дама долго выбирает платье. Наконец, она просит у продавца
- Тетя Таня, а Вовочка выйдет на улицу?
- Да, через
Вовочка с классом посмотрел фильм про войну.
- Вовочка, что тебе
Два педофила наблюдают за качающейся на качелях дечочке. Один постоянно
Лось щиплет травку. Вокруг него бегает мышь. Подбегает сдади и
Дон Кихот: Санчо, ты мне друг?
Санчо: Нет уж, Дон, хватит!
Пошел Вова с папой на санках кататься. Час катаются, два,
Приехал Вовочка в деревню.. Его встречает радостный дедушка:" Ой, Вовочка
Второклассница Машенька провела ночь у Вовочки, возвращается домой под утро,
Съезд партии большевиков. Депутат:
- Учиться, учиться и учиться. Как завещал
У фараона разболелся живот. Привели придворного врача. Врач осмотрел больного
Встречаются два знакомых.
- Ты куришь?
- Нет.
- Значит пьешь?
- Нет.
- Тогда
Протасов вышел один на один с вратарем , обошел его!
Приходит мужик к врачу.
Показывает свой член и молчит!
Доктор:
- Что, болит?
-
Один мальчик был очень страшненьким, ну таким страшненьким, что, когда
Однажды хирург Петров прилег вздремнуть на стол патологоанатома Сидорова... В
Парень с девушкой занимаются оральным сексом. Парень спрашивает:
- Милая ты
Если мысль не укладывается в голове - попробуйте расположить ее
Преподаватель пишет формулы на доске, вдруг ему в спину кто-то
Филипп, объясни классу, почему ты опоздал на урок!
- Да я
Ведущие ученые GREENPEACE считают, что убивать животных ради шкурок -
Жена говорит Карабасу Барабасу:
- Вот ты такой жадный, а разрешаешь
Где-то в трущобах Гарлема пятеро негров насилуют заблудившегося туриста из
Приходит наркоман к врачу......
Врач грит - мол, плохо у тебя
Проезжает мимо поста ГИБДД машина, гаишник ее тормозит, подходит, улыбаясь
- Внучек, я опять летала во сне!
- Бабуля! Сколько pаз
Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает:
- Дядя милиционер, а зачем
В любом человеке можно найти что-нибудь хорошее, если тщательно обыскать.
Останавливает грузин автоинспектор грузина водителя и спрашивает:
- Права есть?
- Есть!
-
Данила звонит Усамо Бен Ладану:
- Привет! Мне вчера от тебя
Идет Красная Шапочка по лесу. Вдруг из кустов высовывается голова
Возвращаются три медведя домой.
Папа-медведь:
- Кто ел из моей большой тарелки!
- Я сьем тебя, красная шапочка! - сказал безумный пионер
Остановился как-то Илья Муромец перед камнем - а там написано:
Едет Илья Муромец на своём коне по пустыне. День едет,два,неделю.
Сто лет спала спящая красавица беспробудным сном! Hемало богатырей позабавилось...
Вскочил Иван-царевич на лихого коня и крикнул по-молодецки. И тут
Воин подходит к пещере и кричит: "Дракон, жаба подворотная, змееныш
...- и вышла Василиса Прекрасная в чисто поле, два раза
Решил хакеp стать поваpом. Пошел блины печь. Пеpвый блин у
- Сурен-джан, Хачик-джан машину купил!
- А цвет какой?
- Лимон-апельсин знаешь?
Филипп Киркоров обматерил журналистку неумышленно. Просто ему очень непривычно было
- Скажите, доктор, обязательно делать эту дорогую операцию? Мне, в
К красивой даме в магазине подходит мужик и говорит:
- Разрешите
Приходит клиент в банк и обращается к операционисту:
- Я хочу
Была рыбка простая - стала золотая,
были грибки простые -
Американские программисты очень долго не могли понять, почему их русские
Идет операция в травматологической больнице:
- Доктор, а я ногу не
Вовочка смотрит на доску с задачами контрольной и расстроенно шепчет
- Добро всегда побеждает зло!
- Ну, ты даешь! Это надо
Во время первого полета американцев на Луну, Армстронг, выходя из
- Джон Леннон курил траву и писал отличные песни.
-
Одна женщина другой:
- У моего сына столько девушек! Только и
Если тебе подруга изменила и ты хочешь спрыгнуть с деcятого
В день золотой свадьбы у мужа спрашивают, чему он научился
Впервые за три года молодой адвокат получил краткосрочный отпуск и
Джентельмен говорит даме, своей соседке:
- Мадам, я вчера слышал ваше
Проведенное недавно мной небольшое социологическое исследование показало, что в девяти
Штатский Джонс был назначен в армейский учебный центр, где он
"Это неописуемо" - сказала собака, глядя на баобаб.
Полной неудачей закончились недавние испытания умной бомбы. Как ни старались
- Серый Волк, а почему у тебя такие БОЛЬШИЕ?
- А
Виагра плюс димедрол - любовь похожая на сон
Немецкие учёные открыли секркт стремительного развития Китая: как показали исследования
Собрались как-то заяц, волк и хомяк эмигрировать в Китай. Сели
- Слушай, тебя жена хоть раз ловила, когда ты занимался
- Мама, мама! Вовка меня всю обрызгал!
- А ты его
- Ты где был?
- Вот томик Лермонтова, открой на 158
- Взвесьте, пожалуйста.
- Сколько?
- Ну грамм 15-17.
-
"Позвольте вас перебить"- сказал Штирлиц группе беседующих офицеров.
Выхватил автомат и
Микробы медленно ползали по телу Левши, с трудом волоча за
Тpи часа ночи, стук в двеpь. Маленькая бабуся пpобиpается к
Приходит мальчик домой и плача говорит маме:
- Мама, почему меня
Уважаемый Анатолий Михайлович, у меня были на яйцах бородавки. После
Вообще-то педофилы хорошие люди, только дети их испортили.
Дело происходит в Африке:
Прибегает слоненок к папе:
- Папа, что за
Засеките время и читайте вслух, с приятной интонацией:
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Зачем
Пожар в доме. Пожарник заходит в квартиру, всё потушил. Заходит
Что такое секс по-французски?
Это когда 2 француза имеют одну
На пустыре бандитская стрелка - все заставлено джипами. К ним
Родился мальчик без век. В роддоме недоумение, мол как так
Едет «новый русский» на «Мерсе» по трасе с приличной скоростью.
Первая ночь после свадьбы.Родители невесты просыпаются от крика
из другой комнаты:
-
Злоумышленники проникли в квартиру Кирковрова и Пугачевой и украли косметику,
Письмо в редакцию музыкальных программ:
- Наш старшина ненавидит Киркорова. Сказал,
Киркоров исполнил "Единственную мою" хуже Газманова именно по тому, что
Филипп Киркоров выпустил в свет книгу о своем разводе, которая
- Что ты скажешь о последнем концерте Киркорова?
- Ну что
- А вот и Филипп Киркоров. Скажите, Филипп, что вы
Филипп Киркоров перепел Таркана и Рикки Мартина, переозвучил Ричарда Гира,
В молодости Киркоров работал на мебельной фабрике, но был уволен.
Но
У Фили Киркорова спрашивают:
- А что ты будешь делать, если
Фигуру в полный рост из фанеры сделали по заказу Филиппа
- Ты завтра на Киркорова пойдешь?
- Не, не пойду. У
Он перепел певцов Таркана и Лу Бегу, мюзиклы «Чикаго» и
Поспорили русские с американцами, у кого армия круче. Hу, решили
Бежит заяц по лесу, а за ним охотник. Прицелился охотник
Hа двоpе ночь. Hемецкий солдат стучится в pусскую избу:
- Hемецкий,
Летят на самолете англичанин, француз, немка и поручик Ржевский. Самолет
Мужик с убитым видом пpишёл в магазин. Спpашиваёт (гpустно):
- Дайтё
Грузин приходит к врачу:
-Доктар, дарагой, выпиши какое-нибудь лекарство, чтоб детей
Стоматолог-мужчина включает бор-машину и наклоняется над пациенткой.
Вдруг он выпрямляется и
- Опоздал, сынок? - спросила уборщица зареванного малыша и ласково
Он молча пожирал ее глазами.
- Только не чавкай, - попросила
Один мальчик в песочнице нашёл маску электрогазосварщика, и надел её
Штирлиц вышел из дома и увидел, что Плейшнер о чем-то
Приходит мужик к попу и говорит:"Дай пожалуйста ржи." А поп
Здоровенная немецкая овчарка зашла на почту, взяла бланк для телеграммы
-Дяденька, дяденька, а лестница маслом намазана.
-Ах ты сопля-кля-кля-кля...
Женщина может сотворить 4 чуда: увлажниться без воды, кровоточить не
Плывет Чапаев по Дону, раненый в руку, а над ним
По ночам Буратино разговаривал со спичками про инквизицию. Он прекрасно
Товары массового потребления
Стол круглый на двух ножках. Если
Вышла новая компьютерная игра "Титаник". В этой игре вы -
- Вовочка! Ты почему не выучил стихотворение Сергея Пронина "Жизнь
Стюардесса:
- Hу, что вы раскричались, что разнервничались! Подумаешь, тряхануло три
Скажи наркотикам: У НАС ЕЩЕ ВОДКА НЕ КОНЧИЛАСЬ!
Девки скользкие пошли... Надо переходить на шипованую резину!
Как-то раз Филипп Бедросович Киркоров вышел в столовую к завтраку
- Папа, папа, не надо меня шлепать! - закричал сынишка.
К священнику приходит девушка.
- Согрешила, святой отец. 3 раза.
Священник вытаскивает
-Дяденька, дяденька, а на полу концентрированная серная кислота разлита.
-Шутишшшшшшшшшшь!
Перепуганный студент на экзамене, держа листочек с написанным ответом:
-П-п-профессор, а...
Билл Гейтс летит на двухместном самолете с женой, она чем-то
Встpетились два дpyга:
- Я слышал, ты недавно женилcя...
- Ага, и
Идет брако-разводный процесc. Судья спрашивает мужа:
- Пoчему вы решили развестись
Судья спрашивает боксёра:
- Так зачем, собственно, Уважаемый, Вы убили свою
Заходит врач в палату, в которой лежат три пациента и
- О! Опять пельмешек налепила. И как ты все успеваешь?
- Что ты сделала, Настенька? Почему сорвала аленький цветочек?
- Погоди,
- Ух, ты, какая девчонка!
- Она занята!
- Я за тобой!
- Объявления… Грубый бородатый мужчина ищет симпатичную, длинноногую, бородатую блондинку
- Здравствуйте, я Виктор Гусев и сегодня я в футболке
- А почему у тебя пальцы такие длинные? Ты, наверное,
- У вас болят зубы? Ломает кости? Крутит суставы? Скажите,
- Если вам нечем занять руки, то вы девушка.
- У вас выпадают волосы?! Звоните! Приедем, позырим...
- Докажи, что ты джигит!
- Вот паспорт.
- Но
- Что русскому хорошо, то немцы снимают на видео и
В ювелирном магазине.
- Сколько стоит это колье?
- Сто тысяч.
- Кошмар!
Покупатель спрашивает у продавца:
- У вас пряники свежие?
- Да нет,
Разговор в зоомагазине:
- У вас не найдется маленькой акулы?
- А
Хозяин обувного магазина задал вопрос претенденту на место продавца:
- Предположим,
- Послушайте, ваше средство от моли никуда не годится. Моль
- Значит, это самая новая ткань?
- Только вчера получил, прямо
Молодая мама продавцу:
- Не кажется ли вам, что игрушка слишком
- Партизаны, в деревне немцы!
- И в городе тоже немцы!
-
На днях американские войска вошли в Багдад… Потом вышли… Снова
- У меня скоро день рождения и я хочу себе
- Мужики, айда девчонок клеить!
- Ты что, порвал наших девчонок?
- Я теперь девушка востока!
- Во скока?
Вот мой дед на медведя с голыми руками ходил. Да,
- Я вам письмо принес! Только я вам его не
Тук,тук,тук .
- Кто-кто в теремочке живет?
-Я Мышка-марушка.
-Я Лягушка-квакушка.
-Я Лисичка-сестричка.
-Вот так
- Представляешь, возвращаюсь ночью домой, а моя жена в постели
Заходит парень в кафе и читает прейскурант:
Гамбургер-2$
...
...
Минет-20$
Смотрит- за прилавком стоит
Лорд приходит домой, заходит на кухню и обращается к шефу:
-
- Надоели пятна масла и жира на одежде? Ешьте голый.
- Сержант Петренко. Молодой человек, вы не трезвы!
- Почему это
Я своему парню вчера: “Дорогой, пойдём – ты мне нужен
- А давайте позвоним в секс по телефону?
- Алло! Здравствуй,
Гаишник:
- Так, это вы тут только что проехали?
- Ну, мы.
-
То, что я много провожу времени в интернете, свидетельствует о
Решил царь женить своих сыновей. Вышли они в чисто поле,
Мои родители до сих пор прикалываются, когда вспоминают меня в
Новый русский на даче сидел в летнем сортире, оправлялся. Когда
Мама учит тебя уважать чужой труд:
- Если ты хочешь разбить
- Бобик, как тебе не стыдно, что там в углу?
-
(В канун Нового Года) Сын отцу:
- Папочка, а почему ты
Хозяева двух магазинов вели беседу:
- Ну, как, - спросил первый,
- Послушайте, - устало обращается господин к продавцу большого мебельного
Хозяйка, нанимая новую горничную, спрашивает:
- Скажите, милая, а вы любите
Сварливая хозяйка уволила прислугу. Когда служанка уже уходила, она
кинула
- Меня попросили написать рекомендацию нашей бывшей служанке. Я написала,
Клиент говорит часовому мастеру:
- Послушайте, эта штука тикает.
- А вы
Покупатель в магазине "Ритуальные услуги" рассматривает гробы.
- Как вы думаете,
Дама в зоопарке восхищается павлинами.
- Скажите, пожалуйста, - спросила она
- Не нравятся мне эти фотографии. У меня вид, как
У фотографа:
- Товарищ фотограф, это не моя фотография.
- Как же
Сверхмодный молодой человек обращается к портному:
- Вы могли бы сшить
Водопроводчик объясняет своему ученику правила профессионального этикета:
- Работая в чужих
В химчистке:
- Скажите, - спрашивает клиентка, - после чистки свитер
Едет мужик в лифте небоскреба, ехать скучно... Мужик спрашивает у
Директор пристально разглядывает новую секретаршу.
- Четверо детей, - говорит ему
Идет на посадку Боинг, вдруг сломалось шасси... Пилот передает пассажирам:
В конец измотаный Дед Мороз приходит по последнему адресу. Из-за
Танк. Из башни вылазит чурка с огромными глазами и произносит:
-
- Иванов!
- Я!
- Петров!
- Я!
- Три тысячи тридцатый!
- (Обиженно)Моя фамилия
Кавказские горы. Стадо овец пасет пастух, стоит такой важный, гордый
И построил Ной ковчег. И собрал он на него всех
- Гоги! По части вставания вы кто: сова или жаворонок?
-
- Говорят, что девушки любят ушами...
- Что?
- Ушами, говорю,
Она:
- Только не в меня!!!
Он (озираясь):
- А в кого?
Сидит Айболит под деревом, пришивает зайцу ногу и приговаривает ласково:
-
Больница. Врач подходит к больному и спрашивает:
- Вам какой наркоз
- Доктор, как мои анализы?
- Ну... Боюсь, вам недолго осталось.
-
Приходит прапорщик домой и говорит жене:
- жрать давай.
Жена начинает жаловаться:
-
Мужик пришел домой, переоделся, пиво на табуретку, ноги - в
- Мама, а каких людей больше? Умных или глупых?
- Глупых
Учительница:
- Ребята, сегодня мы будем изучать спряжение глаголов. Проспрягаем глагол
Разговор двух сперматозоидов.
- Надо быстрее искать яйцеклетку.
- Ну и как
Врач сказал: «Кастрация…
Ты занёс инфекцию…»
Я сижу в прострации
Мужик ловит такси:
- Шеф, сначала на базаp потом к девкам.
-
Официант с подносом подходит к клиенту ресторана:
- Кофе? Чай?
Клиент:
- Пожалуй,
Тащут муравьи в стельку пьяного мужика... Мужик лежит и
еле-еле слышно
Решила как-то жена директора на работу к мужу заглянуть. Заходит
Директор вызывает секретаршу:
- Вы должны мне предоставить ежедневную справку!
- Я
Мужик приходит в магазин, а там продавщица-глаз не отведешь. Ну
Одна девушка приходит устраиваться на работу секретаршей и говорит:
- Я
Хозяин отпустил собаку вечером погулять, ее долго небыло. Приходит собака
Звонит женщина в службу добрых услуг "Муж на час" и
Сидит Святой Петр у ворот. Вдруг видит к вратам приближается
Ему было только шестнадцать. И все у него было впереди
Жена нового русского приходит на прием к врачу и говорит:
-
Молодой человек знакомится с девушкой.
Он:
- Может ко мне домой?
Она:
- А
Говорила мама: "не ложись на бочок". А я лёг -
Останавливает гаишник подозpительную машину. Пытается пpовеpить документы - они отсутствуют.
Красное вино полезно для здоровья. А здоровье нужно, чтобы пить
- Сейчас допью, мадам, и я у ваших ног.
Едет пьяный Новый Русский мимо поста ГАИ, навстречу ему выскакивает
Hа приеме у гинеколога молодая девушка.
-Доктор, я такая стеснительная! Hе
Кстати, знаете почему некоторые люди пишут семерку с горизонтальной черточкой
Купил новый русский Роллс-ройс с правым рулем. Все класс. Только,
За ужином жена решилась наконец-таки поговорить с мужем напрямую:
- Гоша,
- Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс! А
Как-то Штирлиц из вредности написал Мюллеру на мыло. Мюллер очень
В зоопарке пред клеткой с леопардами остановилась дама в шубе
С Филиппа Киркорова сняты все обвинения в оскорблении журналистки. Оказалось,
Марьиванна:
- Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца... Кто знает:
- Ты что своей на 8 марта подарил?
- Не помню
Paнo yтpoм poдитeли, пpиeхaвшиe нaвecтить cвoeгo сына-студента, живущего в общаге,
Стоят два курсанта N-ского военного училища в курилке, курят.
Один
Каждый раз, когда старенький профессор приходил в буфет попить кофейку,
- Вчера признался своей невесте во всех своих прошлых грехах.
- Простите, сэр, но я не могу впустить вас в
- Мам, а почему у папы так мало волос?
- Потому
Больной нуждается в уходе врача. И чем быстрее уйдет врач,
- Давайте поговорим о прекрасном.
- Давайте.
- У вас
Мужик останавливает такси.
- Аэропорт брат!
- Носорог тебе брат!
- Сто баксов
Тюменская область похожа по размерам на Францию. Больше на Францию
Японским ученым удалось узнать больше о жизни собак с помощью
Венчаются раб Божий Василий и страх Божий Наталья!
В церкви венчается пара. После венчания муж подходит к священнику
Русский в арабской стране. Очень хочет заглянуть под паранджу. Наконец,
Старая обезьяна рассказывает молодой что такое условный рефлекс:
- Вот смотри,
Психиатр пациенту:
- Зря вы жалуетесь на комплекс неполноценности. Напротив, вы
Женщина хвастается перед соседкой:
- Руки нашей дочери просили сразу двое
Парень с чудесными рекомендациями но с нервным тиком устраивается на
Отец-портной зовет в мастерскую своего сына.
- Сынок, нам предстоит мужской
Удобство - это когда есть телефон.
Изобилие - когда два.
Роскошь -
Старый вампир обучает молодого вампиренка ремеслу:
- Видишь девушку, бросаешься ей
Одного мужика мучила бессоница, и явился к нему джин, без
Hа мотоцикле несется наpкоман. Hа обочине тоpмозит его гаишник. Hаpкоман
- Эй, бармен, налей-ка мне рюмку коньяку!
Военнослужащий в постели с женой.Ничего не получается.Жена:
- С тех пор, как вы у меня стали работать
- Я тут с такой девушкой познакомился... Отпад! 90-60-90!!!
- Круто...
Два кольца, два конца...
(Очень навороченный Новый Русский.)
Как, вы не любите кошек? Да вы просто их готовить
Вандалы снова осквернили памятник русскому народному герою Ивану Сусанину:в его
Двое на природе под деревом:
- Оля, ну помоги же мне,
Пассивное участие в пьянке - первый шаг к гомосексуализму.
Самое несчастное животное - осьминог. У него и ноги от
Ты вынослив, как слон?!? Ты шустр, как хорек?!? Ты быстр,
Новый учитель, придя в класс, обнаружил, что одного мальчика дразнят
Проводится конкурс "Воспоминания о самых острых сексуальных ощущениях".
Англичанка: -
В женщине все должно быть прекрасно - не суйте в
Как мечталось о любви, как хотелось тишины и романтики, как
Идёт девочка, ест мороженое...Навстречу парень:
- Девочка дай лизнуть?
-
"Кто ел из моей тарелки?" - спросил медведь-папа.
"Кто ел
Идет по лесу охотник. Решил ружье зарядить, да патрон уронил.
Встречаются два приятеля. Один - весь из себя недовольный и
- Чем отличается Мерседес от Запорожца?
- Мерседес - это такой
Подрастает маленький грузин, подходит к нему отец и дарит кинжал.
-
Ползут в гору два альпениста, как вдруг один из них
Было у царя 3 сына и настала пора им жениться.
Приходит муж домой и начинает ругаться:
- Проклятый бен Ладен, ох
Приходит больной к врачу.
- Доктор, помогите, мне вот уже месяц
Сидят в кафе три примерные католички за чашечкой кофе и
В психиатрической больнице пациента вызывают на собеседование по
поводу его выписки.
-
Табличка на воротах: Во дворе, очень добрая собака...но за её
- Алло, милиция? Меня насилуют! Приезжайте скорее!
- Куда?
- Уже в
- Я вчера в метро увидел девушку и сразу понял,
-Мам!!! у меня губы обветрились!!!
-Говорила я тебе - зима
В одной забегаловке в Германии русские бросают жребий:
- Кто
Совеpшенно непонятно, почемy бабы любят кошек. Кошки сyщества независимые, они
В школе урок биологии. Учительница вызывает Вовочку:
- Вовочка, приведи пример
Приходит мужик к врачу:
- Доктор, у меня член плохо
- Возможна ли дружба между двумя мужчинами, или природа рано
Компания Майкрософт купила Макдональдс. Теперь при покупке гамбургера нужно подтвердить
Мужик с утра звонит другу.
- Слушай, Вась, а мы вчера
Если бы в жизни совсем не было говна, то радостные
Дpовосеки - это люди, занимающиеся дpовосексуализмом.
Останавливает гаишник фуру, а гаишник такой метр с кепкой, выходит
Не пейте воду! В ней рыбы трахаются!
Парень не может оторваться от компьютера. Родители вызвали доктора. Доктор
Идет программист по улице. Встречает девушек.
- Девушки, хотите пива?
Из отчета службы безопасности "... по поводу взлома китайцами
В каждой хорошенькой девочке,
В каждой застенчивой лапушке,
Могут когда-нибудь выявиться
Блядские
И куда же ты дочка собралась в таком наряде? А
Что не договаривают продавцы подержанных автомобилей
Ремонт не понадобится!
...
Пиво – величайшее изобретение. Колесо, конечно, тоже ничего, но колесо
- Правда ли, что с возрастом мозговые извилины постепенно переходят
Если вам говорят, что вы многогранная личность - не обольщайтесь.
Мимо военкомата я хожу с гордо поднятой дебильной головой.
Однажды к Кролику (из "Винни-Пуха") подошли и спросили:
- Что вы
Современная философская постановка проблемы кyрицы и яйца сводится к вопросy:
размножаются
Врач приходит к пациенту в палату и говорит:
- Больной, у
Курс "Вечная жизнь"
Рyководитель кypса - Д.Маклаyд, 1592 г.p.
В пpогpамме :
1)
КАК ЗАHИМАЮТСЯ ОHАHИЗМОМ
Hемцы: точно.
Гpузины: гоpдо.
Евpеи: аккуpатно, не pазбpызгивая
По всему военному Берлину раздавались душераздирающие крики: "Муттер! Муттер! Муттер!"
Зачем писать на спинах ментов "МИЛИЦИЯ", если у них это
— Вчера в квартиру гражданина Иванова вошли двое, сказали, что
- Принесите мне, пожалуйста, графинчик водочки и что-нибудь на ваш
- Сестричка, вы уверены что там написано 12 клизм и
Поручик Ржевский на балу приглашает даму танцевать:
- Мадам-с, позвольте-с
Жила-была в одном городе девочка. Звали эту девочку - Вера.
Приходит мужик к врачу:
- Доктор, мне бы здоровье свое
- Что лучше подарить: один большой подарок или много маленьких?
Приходит парень на экзамен в пищевой институт. Сидит приемная комиссия,
У меня было такое трудное детство.
- Что так?
Створив Господь мавпу. А тодi дивиться - нє, людина все
Одна голова хорошо, а две -- Чернобыльские льготы.
Если подойти к спящему человеку и изо всей силы гаркнуть
Очень скучная работа - это когда для развлечения читаешь инструкцию
Гаишник останавливает водителя. Тот выходит из машины.
Гаишник: - Давай 100
- Отвали козел! А то щас как дам, так уши
Экзамен в мединституте. Экзаменатор:
- А теперь, девушка, что вы
можете сказать
Встpечаются две подpyги. Одна злая-пpезлая.
Дpyгая ее спpашивает:
- Ты
Звонок бухгалтеру с охраны:
- Вова, ты там чем занимаешься?
Один негр мне обьяснял зачем ему солнечные очки, когда на
Опpос - на чем Вы ездите:
1) на pаботу
2) за
Маленькая девочка купается со своим братиком в ванне.
- Мама, а
Директор - cлужaщему:
- Из вac вышел бы прекрacный преcтупник.
- Hо
Ругаются шеф с секретаршой, секретарша кладёт ему руку на плечо
Жена звонит мужу на работу, трубку берет секретарша.Жена:
-Сергея Анатольевича можно?
-А
-Здравствуй Зелёная Шапочка
-Здравствуй Серый Дальтоник.
Разговор в постели между новым русским и его подругой:
- Милый.
Доктор, помогите, меня никто не любит, у меня совсем нет
- Доктор, у меня звенит в ухе.
- А вы не
Самый страшный на земле хищник- это пьяная обиженная блондинка с
Мужик приходит в магазин и спрашивает у продавца: У вас
Семья компьютерщиков. У папы комп, у мамы комп, и маленькому
Купил на кухонный стол очень скользкую клеенку. Всю ночь с
Проведем эксперимент: В ряд поставим 20 лиц мужского пола. Одеты
- Ты знаешь, я каждый раз, как с рыбалки возвращаюсь,
Не хочешь - не слушай, а врать не мешай
Добро
Весёлые люди были эти партизаны! Ночью, в свободное время от
Приходит мужик в публичный дом, его спрaшивaют:
- Вaм кaкую??
Урок литературы.
Учительница:
- Ну вот дети, мы прочитали рассказ
- Человек приходит в этот мир - ему на руку
Приходит мужик с охоты, кидает на стол связку ежиков и
Политех. 5 курс. Лекция. Лектор заканчивает свою речь:
- У кого-нибудь
Завершается поездка по стране японского руководителя. У трапа самолета его
Акушер принимает роды у женщины, которая должна родить близнецов. Первый
Hа пеpекpестке.
Стаpyшка:
- Внyчок, пpиглядись пожалyйста - там зеленый?
- Зеленый, бабyля!
-
Тeща и зятек обедают.
Зятек ест постный супец, а тeща наварачивает
Едет по шоссе крутой джип, тут мимо него проносится маленькая
В институте идут занятия... Профессор смотрит в журнал, не знает
Джентльмен возвращается домой поздно вечером. Погода отвратительная: дождь, снег, ветер.
Пьяный мужик ночью идет по улице. Его останавливает милиционер.
-Куда
Во время митинга на трибуну влетает мужик:
-разрешите я вас перебью?
-У
Детский утренник, девочка рассказывает известную басню:
"Вороне как-то бог послал
Некогда воспитательница детского сада №8 Марья Кузминична заметила, что горсть
- Мадам, Вас можно?
- Да-а, конечно!
- Пригласить на танец.
- Мужик,
Вдруг из маминой из спальни, хромоногий и кривой, выбегает умывальник
Секрет американской улыбки - в гамбургерах. Это какой же хавальник
Жена с мужем в магазине мобильной связи.
- Милый! Я хочу
Сидит усталый программист в баре, пьет пиво, к нему подходит
Блондинка-другой: "Нет, Виолета, конечно, моя лучшая подруга, но ТАКАЯ ДУРА!
Англия. Два немца решили "блеснуть" своим английским.
1 из них: "Two
Ржевский отдыхает, yткнyвшись моpдой в салат, а Безyхова (что стpанно,
- Ох, как я сегодня поиздеваюсь над прокурором! - сказал
Разговаривают два боксера. Тяжеловес рассказывает:
- Прикинь, прихожу я вчера домой
- Доктор! У меня что-то болит где-то вот тут…
- Сейчас
Автомобилист жалуется страховому агенту:
- Это же надо, третий раз
Футбольный арбитр, откровенно засудивший команду хозяев, был выведен с поля
Идет охотник по лесу. Видит лось стоит у ручья и
- Ну и как тебе его новая подруга?
- Да как
Молодая женщина покупает в аптеке презервативы. Придирчиво рассматривает упаковку, чуть
Человек звонит по межгороду через телефонистку.
Телефонистка:
- Ваш номер
Встречаются два грузина, и один говорит:
- Слиш, Гоги -
Древняя Спарта. Царь перед опочивальней жены ждет рождения наследника.
Стоит гробовая
- Эй, мадам!
- Между прочим мадмуазель!
- Что, правда ни разу?!
Маленькая черепашка лезет на дерево. Цепляется, упирается, все-таки залезает на
Читает как-то новый pусский своему сыну сказку на ночь:
-
Гаишник спит, и вдруг среди ночи как заорет:
- Фура, фура,
Секретарша нанимается на работу. Начальник объяснил обязанности и спрашивает:
-
Рабинович, проходя вместе с ноябрьской демонстрацией перед трибунами, поднимает руку
Девушка у врача.
- Доктор, вы можете сделать мне ноги от
Жена выгнала мужа-алкоголика из дому как ни на что не
Мать рассказывает своему маленькому сыну сказку на ночь:
-...взяли они с
- Можно ли бороться со злом путем насилия?
- Можно, но
На Руси всегда любили гостей, и встречали их с хлебом
Когда у короля родилась дочь, злая колдунья нагадала ему, что
В кабинете у невропатолога:
- Вам приходилось переживать нервные потрясения?
- Однажды
Пациент говорит психиатру:
- Доктор, я люблю свою лошадь.
- Ну и
Дождавшись осмотра больного мужа, жена кидается к врачу и судорожно
Обход в психиатрической клинике:
- Этот бедняга спятил, когда его невеста
- Спасибо, доктор, что вы вылечили меня от мании величия.
- Доктор! У меня депрессия.
- Лучшее лекарство - с головой
У психиатра:
- Когда у вас появилась мысль, что вы собака
Четвертый час ночи... Идет пятый час телефонного консультирования в связи
Новый пациент психушки рассказывает врачам, что он - адмирал Нельсон.
-
- Алле, а Васю можно?
- Пошел нахуй!
- И
А зимой Герасим впадал в депрессию... и просто бил собачек
Один нарк спрашивает другого:
- Слушай, ты типа знаешь как
Разговаривают два психиатра. Один из них говорит:
- Я сейчас занимаюсь
Мать пpиводит дочку на пpием к психиатpу. Пpичина:
Психиатр - пациенту:
- Итак, каждую ночь вам снится какое-то кошмарное
Психиатр спрашивает у пациентки:
- Скажите, а нет ли в вашей
В психушке сидят психи и режутся в домино. Мимо них
На приеме у психиатра молодой человек нервно объясняет, что его
Одна медсестра, указывая на больного, спрашивает у другой:
Вокруг мальчика, который проглотил 10-центовую монету, собралась толпа людей. Никто
После операции хирург спрашивает пациента:
- Как вы себя чувствуете?
- Сейчас
Мендсестра заводит карточку пациентки.
- Замужем?
- Да. Второй раз.
- Дети есть?
-
На симпозиуме американский профессор спросил советского коллегу:
- Бывает ли у
Доктор, - говорит ассистент, - пациент Ларю из второй палаты
В больничную палату заходит человек со словами:
- Кто сдавал анализы
После операции:
- Доктор, это вы мне голову после авиакатострофы пришивали?
-
Пациент доктору:
- Как уберечься от СПИДа?
- Есть хороший способ. Надо
- Доктор, вечерами я никак не могу заснуть, потому что
Мужик прибегает к врачу с вилкой в животе:
- Доктор, помогите!
-
- От моей болезни у вас вряд ли есть лекарство,
- Пап, а откуда дети берутся?
- Их, сынок,
1942 год. Немцы в деревне.
Немец:
- Отвечай, Иван, сколько партизан в
Суд. Дело о распространении наркотиков. Свидетель - сосед.
Адвокат: - Давал
Hевеста говоpит жениху:
- После свадьбы я pазpешу тебе поцеловать меня
- Здорово, ты говорят женился?
- Да вот, женился...
- А че
- Ты слышал, фирма Шик придумала новые лезвия: бреет одновременно
Покушение на нового русского. Врачи осматривают снимок в реанимации:
- В
- Вот вы говорите, что человек может все.
- Да, может...
-
У Иисуса день рождения. Апостолы в раздумьях - что дарить.
В самолете рядом сидят мужчина и женщина. Вдруг мужчина чихает,
Есть ли жизнь на Марсе ?
- Тоже нет.
Что такое муж ?
- Это заместитель любовника по хозяйственной части.
Чем отличаются орехи от мужа ?
- Орехи грызут, когда есть
Что будет, если соединить кибернетику и математику ?
- Кибенематика.
Во время семейной ссоры жена кричит мужу:
- Было бы
Жена упрекает мужа:
- Позавчера ночью ты вернулся вчера. Вчера ты
Сидят два наркомана, варят себе ширево в кружке. Вдруг один
Санкт-Петербург, Васильевский остров, встречаются приезжий и местный старожил:
- Простите, здесь
Пост ГАИ (ГИБДД). Мимо несется 600-й. Скорость за 200. Гаишник
Сидят после крутейшего концерта саксофонист, гитарист и скрипач. Накатили уже
Если женщина считает, что у мужчины ВСЕГДА должны быть деньги
- Мам, а когда я валасту я буду на тебя
У Хаима умерла жена.
Одесса: многочисленные родственники,соседи, знакомые, зеваки. Пришло время
- Что ты скажешь женщине, которая всё тебе простит, всё
- Мальчик, иди сюда. Давай меняться.
- Давай, а что
Сказка про «Запорожца» и «Мерседеса»
Хвастался когда-то «Запорожец» «Мерседесу»:
- У
Биробиджан, гаишник тормозит мотоциклиста:
- Страший сержант Иванов, почему без шлема?
-
Сидит мyжик в pестоpане, кypит. С соседнего столика к немy
Попали в диверсионную группу украинец и два чукчи. Украинец, как
Теща мечтательно рассказывает зятю о своем прошлом:
- Когда я была
На уроке Закона Божьего:
- А сейчас Джимми расскажет нам, каким
Осень 1942 года. Глухая деревня в Брянской области. На заваленке
Продадим лунный грунт. Предоплата 100%. Самовывоз.
Алиса Селезнева кричит в телефонную трубку:
- Коля! Коля!!! Я
Невропатолог задает четырехлетнему пациенту вопросы:
- Сколько у киски лапок?
Для такого мнения зубов у Вас должно быть в два
Едет новый русский на джипе. Видит: у столба сидит бомж.
Объявление:
хочу познакомиться с девушкой,которая сможет понять и простить...
Он нежно обнимая её :
- Дорогая, я у тебя
О живом начальнике, как о покойнике, - либо только хорошее,
На железнодорожной полосе близ Парижа парочка занимается любовью. Приближается экспресс.
Мир так устроен, что на одного человека, употребляющего в речи
Hа pынке:
- Это y вас каpтошка на посадкy?
- Hе, блин,
В больнице:
- Девушка, где у вас тут сдают говно на
- Доктор, возможно ли иметь женщину пятнадцать раз за ночь?
-
Дед пришел на прием к врачу:
- На что жалуетесь?
- На
- Доктор, я как выпью, так не могу кончить.
- А
Врач рекомендует:
- Если вы не можете уснуть, выпейте фужер коньяку.
Приходит мужик к врачу:
- Вот у меня здесь рука болит
- Могу вас успокоить. Здоровье вашей жены в порядке. Скажите
Приглашаются бойкие, смышленые девчонки для работы в кооперативе "Трах-тарарах". Не
Заяц лежит на берегу реки. Пыхает травку. Подходит Бобёр
-
Доктор долго осматривал пациента и никак не мог определить, чем
- Большое вам спасибо, доктор. Вы спасли мне жизнь. Заплатить
Мужчина звонит доктору:
- Доктор, у меня к вам просьба. Если
Молодой врач осматривает больного на дому и говорит жене:
- Увы,
- Доктор, у моей жены пропал голос. Что делать?
- Попробуйте
- Теряю слух, - жалуется пациентка, - не слышу даже,
- Скажите честно, доктор, эти ваши лечебные травы приносят хоть
Войдя в палату, врач с ужасом видит, что сиделка изо
В больнице:
- Сестра, спросите пострадавшего, как его фамилия, чтобы мы
Главврач больницы зовет молодого хирурга в свой кабинет и говорит:
-
Мужа впускают в палату, где лежит жена с новорожденным. Он
Мужик навестил своего приятеля в больнице и рассказывает:
- Ну, он
Решил однажды чукча бизнесом заняться. Купил холодильник с кока-колой и
Девушка! Что ж вы так убиваетесь?! Вы же ТАК никогда
У меня дед - долгожитель. Пойдет, бывало, в лес, встретит
Нёма, ты таки играешь на тромбоне?
-Конечно!
-Что конечно?
-Конечно
Пришли Винни-Пух с Пятачком в гости к Кролику. Нажрались мёда
Заметка в газете:
"Сегодня в семь утра в местной больнице Святого
К рубашке больного, которого привезли на "скорой" в больницу, приколота
Врача вызвали к пациентке по поводу острых болей. Он приехал,
- Вас уже оперировали? - спросил врач.
- Да.
- Ну и
- Каково состояние больного?
- Два миллиона долларов!
- Ну, тогда начнем
Больной приходит в себя после операции:
- Слава Богу, все уже
- У меня дед с голыми руками на фашистов ходил!
-
Уже 3-и сутки над городом висят парашутисты из эстонии...
Подходит мужик к воротам своего соседа и стучится. Стучит, стучит,
- Мама, а можно я в поход пойду?
- Да!? Спать
Я сел на диету, и за четырнадцать дней я потерял
После того как Гуливер переболел дизентирией, его еще долго вспоминали
- Вы знаете что значит невменяемая женщина?
- Это, та женщина,
Звонок по телефону:
- Здравствуйте, я от синагоги.
- Вы что
- Встречала ли ты когда-нибудь мужчину, одно прикосновение которого
бросало
- Бездушный тип, - упрекает своего сына зубной врач. -
- Оба зуба у вас воспалены, придется их удалить.
- И
Пришла в школу новая девочка, и вот перемена. Смотрит она
Мужик подходит к ларю, торгующему неалкагольными напитками на разлив и
Маленькому мальчику дарят на день рождение большую мягкую игрушку. Рядом
Учительница Вовочке:
- Вовочка, чтобы достичь результата, нужно учиться упорно!
- У
Учёные ставят опыт над чукчой, заперли его в отдельной комнате
Жена с мужем поссорились. Жена ушла жить к маме, и
Ёжик научился попаю дышать, сел на пенёк и задохнулся!!!
Понеделйник день тяжёлый
Вторник тоже не легко
В среду водку заливаю
А
Ты у меня один
Словно в тарелке блин
Словно сухарик в руке
словно
Какое счастье быть в тебе, родная!
Ты в меру тёплая и
Don't be sad... don't feel blue... Frankenshtein was ugly too!!!
Продам исходники матрицы (русская версия) + сервиспаки. Нео.
Стоит Тринити на крыше небоскреба:
- Оператор, программу вождения вертолета!
- Ща,
- Ставлю пять тысяч, что тебе не выпить 12 кружек
Одна еврейка средних лет - другой:
- Вот, эта молодежь! Вчера
Приехал грузин в родную деревню из Москвы. Собралась толпа народу
- Парни, хочу в танцевальный кружок пойти, ну очень хочу
На поминках тещи зять все время шепчет: "Да будет земля
-Вовочка,ты знаешь кто такой Чапаев?
-Конечно знаю.
-Ну? Кто?
-Негр ессно..
-C чего ты
Сидит рыбак на берегу озера, ловит рыбу. А клёва нет,
- Ну, всё! Я пойду в туалет схожу...
- А туалет
Звонок на радио.
- Я Люба, мне 22 года, у
Мама - сыну:
- Не пей сырую воду - её надо
- Люся, с таким репертуаром тебя будут хотеть все мужчины…
-
- А это кто?
- Это моя подруга. Она настоящая жрица
У: Дети, приведите примеры предложений с оборотом "видимо...потому что"
Таня: Видимо
- Отвратительная у вас собака! Я ей хлеба бросил, а
Горила купила бананов, сидит на берегу реки, ест. К ней
- Доктор, у меня сильный кашель.
- А сколько Вам лет?
-
- Моя правая нога не дает мне покою - болит
Окулисту на юбилей подарили хрустальный
Доктор: Скажите, какой у Вашего мужа резус?
Пациентка (краснея): Не знаю,
- Официант, жареной картошечки, пожалуйста. Но чтобы сверху пригорело, а
Женщина жалуется на боли в коленях и локтях.
- А что
- Я был у нескольких врачей и ни один не
- Доктор, наша маленькая дочь стабильно теряет в весе. Мы
После изучения результатов последних анализов врач говорит пациенту:
- Мне очень
Врач из небольшого городка взял, наконец, отпуск и оставил вместо
Аналоамериканец - вот как теперь по решению американского суда надо
Разговаpивают две подpуги:
- Вчеpа познакомилась с паpнем. У него
Приходит пациент к врачу.
- На что жалуетесь?
- Голова болит, и
Врач пациенту:
- Вы выполнили мои указания?
- Да, ваш племянник уже
- Мне нужна ваша помощь,- обращается пациент к психоаналитику.
- Кто
- Интересный ли был вчера концерт?
- О, чрезвычайно! Исполняли ораторию
- Папа, а что такое опера?
- Ну, как тебе объяснить.
Интервью с известной кинозвездой. Журналист:
- Почему вы любите только богатых
- В театре опять аншлаг. Что привлекает зрителей на этот
- Вчера был на премьере вашей пьесы и всю ночь
- Что это наша примадонна так разбушевалась? Ей же после
- У этой пьесы был счастливый конец?
- Конечно, все были
Актер во время спектакля почувствовал, что у него отклеивается фальшивая
Актер, исполняющий роль Ричарда, кричит:
- Коня! Коня! Полцарства за коня!
Раздался
В Большом "Борис Годунов". Слова царя: "О горе мне, я
Актер забыл слова. Суфлер шипит: "В графине вы видите мать!
Говорят в Большом было. Опера "Евгений Онегин". То место, где
Ночь. Тишина. Дежурная часть. За столом спит лейтенант. В окно
Стук в дверь, на пороге милиционер.
- Скажите, здесь живет гражданин
Заика звонит по телефону:
- М-м-милиция?
- Да.
- З-з-здесь труп-п лежит.
- Ваш
Как-то вызвали Рабиновича в ОБХСС. Сидит там следователь, допрос начинает:
-
Позвал как-то отец-грузин сына-грузина (странно? но тем не менее). А
Останавливает гаишник машину. Водитель, возмущенно:
- Но, я же ничего не
- Кто был на Руси первым гаишником?
- Соловей-Разбойник! Сидел на
- Вы что, не видели знака? Здесь можно ехать только
Едет машина с пассажирами. Вдруг водитель говорит всем:
- Пристегните ремни,
- Может ли осел кормиться на асфальте?
- Да, если он
Регулировщик останавливает машину, за рулем которой молодая женщина.
- Я, наверное,
Дорожный патруль остановил машину за проезд на красный свет. Не
Полицейский:
- Когда вы ехали по шоссе, я сразу определил: по
Деревенский врач ведет машину на большой скорости. Жена ему говорит:
-
Маленький мальчик вбегает в полицейский участок.
- Быстрее, сэр! Там на
Допрос новичка начальником полиции:
- Ну что, парень, тебе известно, что
- Здесь купаться запрещено, - говорит полицейский женщине, которая собирается
В полицейский участок вбегает человек и говорит:
- Арестуйте меня, я
За превышение скорости хорошенькая дамочка была остановлена полицейским на мотоцикле.
-
Полицейский, вызывая по телефону участок:
- Здесь ограбили человека. Одного я
В полицию прибегает заплаканная женщина:
- Найдите моего мужа, я жить
- А вы знаете, что в нашем городе азартные игры
- Как зовут вашего налогового инспектора?
- Его не зовут, он
- Наша фирма ищет кассира.
- Но вы же взяли неделю
Следователь допрашивает бандита:
- Ну, взломал ты шкатулку, ладно. А старушку
Едут в поезде компания программистов и компания пользователей. У компании
- Доктор, мне нравятся женщины бальзаковского возраста...
- Да вы,
Муж с женой играют в гольф. Случайно шар попал в
Идёт корова, а на встречу ей другая корова, вся накрашенная,
Сидит на пенёчке ёжик, и медитирует: "Я сильный! Я сильный!
На посту ГАИ останавливают машину и осматривают багажник. В багажнике
Врач осматривает больного. Потом долго молчит.
Больной (обеспокоенно):
- Доктор, что у
Ваню дурачка спрашивают.
-Где твой Папа?
(Ваня.)
-Трактор переехал.
А где твоя Мама?
(Ваня)
-Трактор переехал.
А
Перед кафе стоял элегантный автомобиль. За рулем дремал шофер. Вдруг
Звонок в частное детективное агентство:
- Ваша фирма может обеспечить мою
Грабитель встречает в пустынном переулке прохожего и требует у него
- Это правда, что вас вчера ограбили?
- Увы, да. Отобрали
- Вчера на меня напал бандит, но я даже не
Два вора сидят в портовом кабаке.
- Ты сегодня обедал в
Дама входит в оружейный магазин и просит показать ей хороший
На званом вечере все восхищались ожерельем одной молодой особы. Чтобы
Объявление в подъезде:
Уважаемые жильцы, убедительная просьба соблюдать чистоту в
- Мальчик, что ты делаешь в моем саду?
- Видите ли,
Мужик жалуется цыгану:
- Мора, я твоего сына в амбаре поймал!
-
- Как пользоваться автоматом для получения денег?
- Зайти в отделение
Два многоопытных гангстера изучают витрину ювелирного магазина.
- Видишь вон тот
Прибегает хозяйка к постояльцу и кричит:
- Мсье! Только что от
Встречаются два друга. Один:
- Слушай, говорят, Абрам вчера открыл на
В коммерческом ларьке красуется объявление:
"Не давайте обмануть себя в другом
- А есть ли в вашей деревне воры?
- Слава Богу,
- Это правда, что Джона посадили?
- Да.
- Вот лгун! Он
У молодого господина пропал велосипед. Подошел к нему цыган и
- Обвиняемый! Почему вы ударили мужчину из соседней квартиры?
- Он
- Товарищ судья, вы же видите, что он дебил.
- Ну
- Думали ли вы о своей старенькой матушке, когда совершали
- Обвиняемый, пострадавший вас опознал. Это вы ограбили его квартиру!
-
- Вот уже двадцать лет мы довольно часто встречаемся с
- Никак не могу поверить, что такой солидный человек избивает
Идет судебный процесс. У свидетеля спрашивают:
- Скажите, это правда, что
- Подсудимый, вы признаете себя виновным в краже?
- Не признаю.
-
Адвокат одного из водителей, попавших в аварию, спрашивает свидетеля:
- Кто
Паpни отpываются на вечеpине в одном баpе. Один из них
Муж с женой лежат в постели. Она его спрашивает:
- Дорогой,
На заседание суда письмом был вызван свидетель. Письмо вернулось обратно
- Свидетель! Вы видели, как погиб мистер Блэк?
- Да, сэр.
- А мы вчера бабушке дрова накололи!
- Что, тимуровцы?
- Не-а,
- И вы утверждаете, что ваш муж, который еле стоит
Председатель суда удивлен, что все 12 присяжных единогласно вынесли подсудимому
Журналистка спрашивает на пресс-конференции у Виктора Януковича:
- Виктор Фёдорович, скажите
Судья:
- Скажите, свидетель, на каком расстоянии от места преступления вы
- Представляем вашему вниманию костюм гибэдэдэшника, наглядно подчеркивающий его образ
- Изя! Чем тут у вас так пахнет?
- Розой.
- Она,
Чукча звонит в справочное бюро аэропорта:
- Сколько летит самолет
Заблудились двое чукчей в лесу. Один говорит:
- Постреляй,
Японец вернулся из России, спрашивают его земляки, сложный ли русский
Штирлиц вышел из дома и наткнулся на сук.
- Шли бы
Некий банкир спросил однажды М.Твена:
- Чем объяснить, что у вас
Здесь есть более полный вариант этого шедевра, но именно этот
Жили-были мыши и все их обижали . Как-то пошли они
- Мадам, на прошлой неделе вас изнасиловали. Расскажите суду, как
- Любишь?
- Да.
- Женишься?
- Нет.
- Слезай!
Советы служащим по правильному использованию ценного времени Системного Администратора.
Автор:Мищенкова Елена
·
Посетитель ресторана долго смотрит в меню и никак не может
Идет девочка по тротуару. По проезжей части следом за ней
Встретил как-то Илья Муромец Соловья Разбойника. Сунул Соловей два пальца
Отец отправляется за три моря, и, естественно, спрашивает у трех
Едет по лесу Илья Муромец, видит, стоит эстонец, а рядом
Пошел как-то Кащей Бессмертный топиться. Бросился в бурную реку с
Иван Царевич рассказывает:
- Поцеловал я тут намедни лягушку, а она
Идет Краcная шапочка по леcу, неcет бабушке корзинку c пирожками,
Душа в раю смеется до слез. Апостол Петр ее спрашивает,
Идет по лесу Илья Муромец. Со страшного будунища...
Думает: "Как это
Однажды Гена и Чебуpашка обкуpились и пошли гулять по лесу.
Путники подходят к хибарке - вонища страшная. В хибарке -
Бог собрался в отпуск и спрашивает Св. Петра, куда бы
Умиpает иpландский футболист, попадает к вpатам рая, видит святого с
У древних греков была древняя традиция - возить самых красивых
Черные дыры образoвались там, где Бог поделил на ноль.
Скалолаз (С) сорвался со скалы, летит, орет благим матом. Вдруг,
Разгневанная толпа собирается побить камнями грешницу.
Ее заслоняет собой Иисус Христос.
-
- Слышь, Кощей, в одном твоем лице собрана такая прорва
Приходят хиппи, панк и металлист к Богу и просят:
Хиппи: Хочу
Нового русского отправил на тот свет киллер. Ведут его по
Пастор встречается с раввином и говорит:
- Мне сегодня приснился странный
Подошел Илья Муромец к развилке. На ней камень. А на
У тетки муж всю жизнь занимался черной магией. Перед смертью
Умирает старый украинский националист (УН) и перед входом в чистилище
Поймал как-то мужик золотую жабу, а та ему и говорит:
-
Попадает на тот свет молодой христианин. Спрашивает его апостол Петр:
-
Сказка "Принцесса на горошине".
- Как вам спалось, милая девушка?
- Я
Стук в дверь. Мужик открывает. На пороге.... нечто.
М: Ты кто?!
Н:
Жили-были старик со старухой, у самого синего моря. Пошел однажды
Магазин "Старик Хоттабыч" предлагает своим клиентам ковер-самолет.
Выглядит он как обыкновенный
Разговаривают два новых русских.
- Мне на день рождения тут братва
Великий пост, входит батюшка в ризницу и видит: послушник в
- Ну и какая же ты Марья-Искусница? - спросил, потягиваясь
Знаете ли вы что:
... если вы будете считать по две
Второе пришествие Христа. Едет Иисус в метро, смотрит - перед
Идет воскресная проповедь в церкви. Вдруг раздался гром, вспышка и
Бежит лиса по лесу, видит - волк, дико печальный. Лиса
Поймал дед золотую рыбку, а она ему:
- Старуха еще жива?
-
Призвали корейца в армию. На границе служить. Уходит он в
Жил-был один миллиардер. Все у него было - и друзья,
Поймал новый русский золотую рыбку и спрашивает у нее:
- Ну
В пустыне обессиливший путник (П) набрел на бутылку.
Открыл пробку, а
Возвращается как-то раз программист с работы домой. Hавстречу лягушка. И
Билл Гейтс, когда стал самым богатым человеком в мире, подумал:
Поймали три новых русских (НР) золотую рыбку (ЗР).
ЗР, как обычно,
В кабаке сидят три богатыря и три мушкетера. Пили, пили
Женщина идет по берегу моря, думая о том, какая сволочь
Приходит к Фрейду дочка, и говорит:
- Папочка, приснился мне сон.
Типа сидят в баре три инвалида: слепой американец, глухонемой француз
Подарила как-то бабушка-колдунья девочке Золотую рыбку. Взмолилась рыбка:
- Не губи
Cидит (B)opoнa нa деpеве в пoлнoм aльпиниcтcкoм cнapяжении.
Bcя в кapaбинax,
Скачет Иван-царевич по лесу день, скачет другой, третий...
Тут Василиса Прекрасная
Сидят в раю души, нектар да амброзию ложками не спеша
Бежит волк за зайцем, сьесть его хочет. На дороге два
Шла как-то по лесу Красная Шапочка, а навстречу ей три
Вершина атеизма:
Евангелие, изданное в серии "ЖЗЛ"
Приходят к Кашпировскому рэкетиры и вымогают 20 тысяч баксов.
Деваться некуда,
В тридевятом царстве, в тридесятом государстве жил-был Иван-дурак, и была
Умер гаишник. Предстал перед апостолом Петром. Тот спрашивает:
- Ну что
Идут Кашпировский и Чумак по улице. Анатолий Михалыч останавливается и
Вышел старший сын во чисто поле и пустил стрелу.
Попала стрела
У ворот Рая и Ада апостол Петр построил в ряд
На одном из сеансов А.М. Кашпировский зачитывает письма:
"Спасибо дорогой Анатолий
Однажды св. Петр приводит к Иисусу на суд одного старика.
Мужик пpиходит к Кашпиpовскому, на жисть тяжелую жалуется:
- Писаюсь по
Шла-шла Красная Шапочка по лесу.
Вдруг видит - сидит Серый Волк
Два мужика стоят на краю пропасти и смотрят вниз.
К ним
Укололась однажды царевна веретеном. Очень ей это понравилось. Она снова
Объявление:
Собрание экстрасенсов отменяется по непредвиденным обстоятельствам.
Приходит как-то один мужик в гости к другу, и видит
...А по ночам Мальвина любила смотpеть одним глазом на звездное
Идет Иисус по воде "аки посуху", а за ним шествуют
Пpиходит один новый pусский к дpугому в гости. А тот
-Итак, Вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали доверчивым людям элексир
Едет по лесу Илья Муромец. Видит, Соловей-разбойник на трех дубах
Идет горбатый мужик ночью по кладбищу. Вдруг откуда-то раздается громовой
Приходит придворный астролог к королю и сообщает:
- Ваше Величество, звезды
Идя по улице, мужик случайно пнул пустую бутылку, и оттуда
Едет крутой (К) на мерсе.
На обочине стоит не крутой (НК)
Решил посмотреть Бог, что там внизу делается. Посылает на землю
Раннее утро. Автобус отходит от остановки, за ним бежит женщина
Растут рядом два гриба - белый и мухомор. Невдалеке появляется
- Мама, а что, папа вчера зарплату получил?
- Как ты
Больной вел себя плохо, за что и был прооперирован второй
Hочью в баp два пьяных мужика затаскивают тpетьего, вообще нулевого.
- Вовочка, не бей мальчика по голове лопатой, а то
Мужик падает с высотного здания:
- Держ-и-ите м-е-е-еня, я в-о-о-ор!!!
- Всегда, когда вы улыбаетесь, мне хочется пригласить вас к
Лекарство сначала выписывают а потом пьют, а пиво сначала пьют,
Куплю за любые бабки координаты тех, кто пишет анекдоты о
Новое подразделение, отвечающее за горящие окурки, появилось в службе пожарной
Ловкой мошенницей оказалась директор школы № 707. Получив от гороно
Попросил Иван Царевич у Василисы Прекрасной 13 рублей на пиво.
Наркоман в поле собирает зелень и вдруг - облава, видит
Более мощный компьютер глючит быстрее и точнее.
Оценки студентов:
- "отл" - обманул товарища лектора.
- "хор" - хотел
Сообщение на пейджер:
Вынь меня из кармана брюк! Твой друг ко
Высшая степень опьянения: не смог попасть в экран курсором мыши...
Красивее всего любят французы, крепче всего любят немцы, быстрее всего
Девушка говорит подруге:
- А я как выхожу на улицу -
Оutlооk Ехрrеss не может отправить почтовое сообщение, так как работника
Старый добрый прикол:
"Мы же с тобой интеллигентные люди, гавнюк!"
- Больной, какое сегодня число?
- Целое, положительное.
Высадились американцы на Луну. Выходят и видят китайца.
- Ты как
- Чем отличается хард от софта?
- Хард со временем становится
- Ватсон, я смотрю, вы сегодня случайно вляпались левым ботиком
- Колись, сынок, ты куришь?
- Колюсь, пап, колюсь...
Хирург разглядывает рентгеновский снимок:
- Да-а-а! Ключица поломана, два ребра сломано,
Если вы поможете другу в беде, он непременно вспомнит о
Если у тебя нет женщины, значит у кого-то их две.
Если в начале индийского фильма на стене висит ружье -
- У нас сын - вундеркинд. В одиннадцать лет уже
Приходит Вовочка к маме с папой и говорит:
- Вот я
Учительница биологии спрашивает у класса:
- Дети, Вы видели когда-нибудь в
Девушка, какие у вас красивые волосы! Я бы даже сказал
Недавно ученые создали холодильник с возможностью доступа в Интернет для
Чапай с Петькой в бане моются. Петька ему спину трет:
-
В горницу вошeл негр, румяный с мороза.
Один патологоанатом спрашивает другого, - почему ты своих вскрываешь не
Мюллер ехал на своем мерседесе со скоростью 100 км/ч... За
Встречаются два друга. Один говорит:
- Слушай, вчера мне сказали, что
- Почему вы задушили вашу жену, неужели не было другого
- Я слышала, что ты снова хочешь вернуться к мужу...
-
- Как дела у Николая?
- Попался он на взятке -
Как всякий нормальный мужчина, смотрящий телевизор, я конечно же знаю,
Вбегает в Овальный Зал советник Клинтона и извещает, что подлые
- Я часто просыпаюсь по ночами, захлебываясь слезами, утыкаюсь в
Приезжает в Одессу на гастроли ансамбль "Радуга". Вместе с ними
Мужик сидит в общественном туалете, вдруг из соседней кабинки голос:
Водителя останавливает работник ГИБДД за превышение скорости.
- Почему
Сидит молодая пара.
Она:
-Дорогой, скажи, есть ли на свете
- Доктор, у меня комплекс неполноценности
- Так, раздевайтесь, нуу
Двое мужчин разговаривают:
- Я так хочу прийти домой и
Приходит любовник к жене, и говорит:
- Давай раздевайся, я
Забрали интернетчика в армию. На границе служить.
Стоит он на
В купе едут мужчина и молодая женщина. Мужчина сидит и
Устроился парень в милицию, а зарплату не получает уже 3
Приходит девушка наниматься на работу секретаршей. Заходит в кабинет, а
После землетрясения в Ленинакане, откапывают мужика в общественном туалете, который
Q: Когда была изобретена медная проволока?
A: В тот момент,
НР переехал на новую квартиру, ну и братки ему
- Шеф повысил мне зарплату, когда узнал, что я
- Вы уверены, что хотите удалить папку D:\TEMP ?
-
- Доктор, почему все считают, что я нимфоманка?
- Ну
Гиви решил поступить в один из престижных московских вузов.
После
Одной француженке(Ф) рассказали, что размер члена у мужчины пропорционален размеру
Приходит мужик к сексопатологу.
- Не стоит.
Врач его осмотрел,
Компьютерщик - это единственный человек, который может попросить у начальника
В купе поезда на Западной Украине заходит сельский хохол и
Заходит медсестpа в палатy.
- Больной Иванов, пpоснитесь, ..., нy
- Бэрримор, что у меня хлюпает в ботинке?
- Овсянка,
Идет экзамен типа тест с вопросами, на которые надо отвечать
Молодожены. 2 недели как женаты. Мужу, хоть и очень влюбленному,
-Господи, Семеныч, ты бы знал, как я люблю Урюпинск,
Стоит прилично одетый мужчина в Нью-Йорке возле небоскреба и
Жил-был царь. И было у него косоглазие. Пошел он
Стоит милиционер, мимо проезжает Фольксваген-Гольф. Вдруг милиционер резко машет
Девушка раздевается у себя в квартире. Сняла платье, лифчик, трусики,
Общага. Подходит один студент к другому:
- Вась, знаешь, какая
Вам будет легче вставать на работу вовремя, если на
Женщины, безусловно, умеют хранить секреты, но сообща.
Приходт как-то девушка(Д1) к врачу(В) на какое-то обследование. Ну раздевается,
С бодуна хуже всего колобку - у него все болит.
Из письма:
"Одной рукой я держу Вашу фотографию, а другой
Презентация нового компьютера компании Microsoft, который выполняет все команды по
Закрытое судебное заседание. Слушается дело об изнасиловании.
Потерпевшая - здоровая
- Секс по телефону. Я исполню все ваши желания!
-
Деревня. Вечер. На краю деревни на лавке сидят дед и
Внедорожник это автомобиль, который застрянет там, куда другой не доедет
Гуляют в парке два новых русских с собаками. У одного
Москва. Зима. Снег. Мальчик играет в снежки.
Вдруг - звон
Идет соревнование по литрболу. Соревнуется американец, француз и русский –
Новый русский проигрался в казино в пух и прах, выходит
Повадился мужик по ночам в морге покойникам выбивать золотые зубы.
Гаишник караулит у выхода из ресторана. Выходит подвыпившая толпа, рассаживается
Первая брачная ночь, муж морально готовит жену:
- Дорогая, сейчас
30-е годы, план ГОЭЛРО, Рабинович хочет устроится в Народный Комитет
Адам и Ева прогуливаются по райскому саду.
- Ты
Русалочка приплыла к отцу:
- Папа, я доброе дело
Глухонемой заходит в аптеку - купить презеватив.
Шарится по прилавкам,
Призервативы от "Джилет"!!! Вы делаете одно движение, они делают три!!!
Приехал, значит, новый русский в Англию - на других посмотреть,
Отправились двое новых русских (НР) в тайгу на лосей охотиться.
- Ваше семейное положение?
- На диване!
Роддом, радостное солнечное утро, под окнами групки мужиков с обязательными
Разговаривает парень с девушкой:
- Ты мне нравишься, я тебя
- Самолет из Австралии разбился. Ирочка, объяви это как-нибудь помягче.
Подруга - подруге:
- Была у врача, оказалось - беременна.
Решили как-то первого парня на деревне оженить. Стали искать жену
Встретились Чубайс и Билл Гейтс.
Чубайс говорит: Знаешь, Билл, я
Гибэдэдэшник тормозит нового русского...
Г:"ТЫ ЧТО?!?! СДУРЕЛ?!?! КУДА ТЫ ЕДЕШЬ?
После того, как было выпущено мыло для интимных мест "Дав",
Вася вернулся домой после десяти лет отсидки, не предупредив жену.
Ночь в сексшопе: спят усталые игрушки...
Буратино заходит в учительскую с пнем в руках:
Родителей в
Из спортивных сообщений. Вчера в Москве на международных соревнованиях по
- Доктор, вы, наверное, мне эти таблетки прописали для того,
Приходит мужик к доктору и говорит:
- доктор, у меня
Hаркоман приходит домой с пакетиком анаши. Кое-как сообразил, что его
- Вы хотите любоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая
Жена пpогpаммеpа говоpит мужу:
- Доpогой, я хочу pебенка!
-
Один мальчик хотел, чтобы ему подарили на Рождество велосипед. Hо
Выиграл, значить, мужичок мно-о-ого денег, ну, к примеру, в профсоюзную
- Почему твоя сестра решила стать зубным врачом?
- А
Вольво цепляет на пеpекpестке джип. Все останавливаются, из джипа вываливают
Мужик ест яблоки, выковыривает оттуда семена и кладет себе в
У Путина спрашивают:
- Почему русские войска не покончат
Женщина у себя дома занимается уборкой, и вдруг звонок в
- Бублик! Бублик!
Обидно дразнили дети смертельно раненого Колобка.
Актер провинциального театра по ходу пьесы должен броситься со скалы
- Алло! Это общество защиты животных?
- Да. И кто
Посадили собаку охранять машину. Утром пришли - колес нет.
Встречаются трое мужиков: француз, немец, русский. И начинают спорить: у
Судья подсудимому:
- Почему вы не взяли адвоката?
- Они все отказываются
31-ое декабря, поздний вечер, магазин игрушек, пять минут до закрытия.
Больной:
- Доктор, я выпиваю 2 бутылки портвейна, залезаю на
- Чем различаются реклама, стимулирование рынка и промоушн?
- Когда
Лезет, значится, экспедиция на Эверест, ну значит первый залезает на
Гинеколог после труднейшего рабочего дня в автобусе увидела, как старенькая
Заходит к доктору на прием в дюпель пьяный больной. Доктор,
Пришел мужик как-то в баню, помылся, а потом обнаружил, что
Таксист беpет пассажиpку и довозит ее по названному адpесу.
В Виллабаджо стихийное бедствие: горят поля конопли...
А в Виллариба
Приходит внук к деду с протянутым пальцем и говорит: "Дед,
Путин вызывает директора института метеорологии и мониторинга окружающей среды.
Доктор что за идиотское назначение вы мне зделали? - что
Надпись на могиле гонщика "Формулы 1":
"Родился и умер
Встречаются два приятеля. Оба недавно женились. Один говорит:
- Ты
Словарь:
Валенки - это заросшие, окрепшие и поседевшие мужские носки.
Сидят три таможенника и думают, что подарить четвертому на день
- Девушка, а как вас зовут?
- Домашние или добрые
Жил да был нормальный, не обиженный жизнью мужик. Денег у
Родился у белокожей пары негритенок. Жена в шоке, муж за
Что такое "контрастный душ"? - Это когда вы выходите из
Молодая пара приехала на юг в медовый месяц. Сняли у
На столе лежат две книги: тонкая и толстая. На тонкой
В купе поезда едут: дама, англичанин, француз и поручик Ржевский.
Сидит маньяк(М) у психиатора(П).
П. Отдгадайте загадку
-"Два кольца два
Больной показывает врачу чёрный ободранный язык.
- Боже мой, что
Ярмарка. Цирковой силач выжимает из лимона стакан сока и объявляет
Взял водила 600 Мерса попутчика. Едут 100, 120, 140, 160...
Встретились в океане две подводные лодки : американская и русская.
Как-то pаз гyляли четыpе pаввина в паpке и поспоpили на
Прошлый век. Ресторан "Яръ".
Выходит "сытый" посетитель и заплетающимся языком
Юзер и Windows
Юзер: - Поставь-ка новые драйверы видеокарточки.
Windows:
Пригласили один раз ветерана войны на урок истории в 3-й
В постели лежат он и она. В общем кончили. Она:
- Знаете, я слышал, что дети рождаются в капусте.
-
Телеведущий:
- Вы будете смеяться, но у нас в стране
Звонок в дверь.
- Здравствуйте, я ваш сосед...
- Сверху
Идет конкурс туалетной бумаги в Париже. Оценки выставляет жюри по
Бороться с пьянством ограничивая доступ к водке - это то
Мотоциклист, мчащийся на большой скорости, неожиданно замечает летящего прямо на
Беседуют два программера:
- Блин, вчера моя жена мне позвонила,
Одна подруга говорит второй:
- Слушай я тебе сейчас раскажу
Летят в самолете русский, француз и американец. Француз руку высовывает
Мужик приходит к психологу. - Доктор, меня в последнее время
ОДИН ДЕНЬ ИЗ ЖИЗНИ ХОЛОСТЯКА
Зажечь конфорку и поставить на
На день рождения киллера приходит братва. Дарят длинную коробку с
Hа уроке зоологии Марья Ивановна спрашивает:
- Дети! Что можно
Леночка благим матом орет:
- Мама, мама, мне Вовка фак
Сельский поп молится Богу:
- Боже, ну почему ты так
Новый русский приходит в правительство и говорит:
- Хочу купить
Гадание на таракане.
Поймайте на кухне таракана и внимательно присмотритесь
Когда мне было 7 лет, я мечтал о том, чтобы
Как известно, 1 калория - это количество энергии, расходуемое на
Вопрос: Что общего у туроператора и гинеколога?
Ответ: "мы работаем
Как подумаешь, какую опасность представляют женщины за рулем!...
Недавно я
Заползает к психологy человек.
- Так, кто здесь y нас,
Мужчину судят за самогоноварение, так как нашли у него дома
Судья сердито:
- Следующий, кто помешает суду проводить заседание, будет немедленно
- Неужели вы не видели, что этот кошелек совсем не
Перед судом выступает симпатичная молодая девушка в качестве свидетеля по
Судья спрашивает свидетельницу, сколько ей лет.
- Я недавно подошла к
- Обвиняемый, вы должны были сразу же сдать кошелек в
- Подсудимый, какова ваша профессия?
- Акробат.
- Кто-нибудь, закройте, пожалуйста, окно.
Судья сообщает подсудимому, что он оправдан.
- Что это значит?
- Это
- Как закончился бракоразводный процесс Джонсонов?
- Как и положено. Супруг
- Весьма рекомендую вам этого адвоката.
- Вы полагаете, он сможет
Адвокатская контора "Смит, Смит, Смит и Браун". Заходит клиент. Он
Клиент просматривает счета, выставленные адвокатом:
- Что это значит: "Советы во
Молодой адвокат выступал в суде по делу одного фермера, предъявившего
Наш шеф сегодня опоздал на работу из за пробок. Этими
Приходит Мужик(М) к Ветеринару (В). Приводит овчарку...
В: - С
Катастрофа - самолет упал в море. Отплевываясь, выныривают два летчика.
В ресторане. Официант:
- Месье, что будете кушать.
Клиент:
-
Решил мужик в последние холостые дни перед свадьбой в футбол
4 компьютерщика поймали машину, сели, поехали. Не проехав и 100
Три жены о мужьях:
- Мой муж, как "Порше" -
Вечер. Галера. На веслах уставшие гребцы. Внезапно к ним скатывается
"Вы смотрите прямую трансляцию матча чемпионата мира по футболу, Бразилия
Надоел мужику кот. Взял он его, посадил в сумку, отвёз
- Почему сперма в банке спермы стоит дороже, чем кровь
В город на диком западе прибывает путник. Город пустой –
Заходит молодая девочка в лифт,в котором стоит мужчина. Двери закрываються
тpеплются два мyжика:
(1) как пеpеводится "сан ов э
Две монашки приходят в магазин. Одна говорит:
- Дайте нам,
Встречаются два системных администратора, и один спрашивает другого:
- Ты
Спрятала вечером горилла гроздь бананов в кустах. На утро просыпается
Вовочка первый раз пошел в школу. Вся семья с нетерпением
Российский народ вот уже 80 лет качает права... скачать удалось
К HР приходит желающий устpоится на pаботу
- Я слышал,
Зебpа, увидев pегулиpовщика (кокетливо):
- Ой, молодой человек! Где вы
Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал
Один философ решил заказать торт на день рождения своей жены.
Мама пришла с работы , к ней подбегает Вовочка и
- Назовите основные атрибуты рыночной экономики.
- Карты, деньги, два
До призыва спал хорошо - армия нас охраняет. Призвался, спал
- Не говорите мне про адвокатов! Я так намучилась с
Ральф пришел от врача как в воду опущенный и поддатый.
Рабочие звонят своему мастеру: "Иван Петрович, с праздником вас, 8-е
Авианосец возвращается в свой порт после длительного плавания. Накануне один
Голландец (Г:) пришёл к священнику (С:) исповедоваться.
Г: - Святой
Скачет олень по лесу. Смотрит - заяц на пне сидит,
У мужчины спрашивают:
- Как вы считаете, какой возраст у
Программа вывода страны из кризиса выполнила недопустимую операцию и будет
Утро. Туман. Сидит одинокий рыбак на берегу реки. Тишина. Вдруг
- Я вот презервативами не пользуюсь!
- ?!
- У
Садясь за руль в трезвом виде, ты залезаешь в карман
Надпись на милицейской машине (бобике с решетками): "ВЫИГРАЙ ПОЕЗДКУ".
Новая акция от роддома. Роди двойню и получи третьего в
Жена мужу:
-Так надоели все эти наши скандалы!..
Муж:
-Хочешь,
Петух топчет курицу. Из дома выходит грузин и бросает горсть
Из сообщений на пейджере Патриарха Всея Руси:
"Леша ! Мы
Идет собрание внутренних органов человеческого тела. Во главе мозг. Мозг:
Учительница - Вовочке:
- Вовочка, почему у тебя в диктанте
- Время не подскажете?
- У меня нет часов. А
На экзамене в вуз професор спрашивает у студентки:
- В каком
Пассажирский самолет переворачивается и летит вверх ногами.
Стюардесса: "Успокойтесь, сейчас
Таможенник поднимается на корабль для досмотра.
- Наркотики есть?
Хозяин
Приходит муж после работы, а жена ему мило улыбается:
-
А у китайцев есть нецензурные иероглифы?
Мужик (М) приходит к председателю колхоза и говорит: "Возьмите меня
Жили-были дед да баба, ели кашу с молоком, вдруг баба
- Здравствуйте! Мы Вам звоним из Санкт-Петербурга.
- А чего
Один новый русский втолковывает другому по телефону, как фоновый экран
Идeт ypoк в нoвopyccкoй шкoлe.
(У)читeльницa: Boвaн, выйди к дocкe
Заспорили русский, француз и грузин: С чем можно сравнить женщину.
Василий иванович купил молоток и гвозди и на следующий день
На медицинском факультете как-то pаз задали вопpос:
- Пpофессоp, скажите
НАЗВАНИЕ: Женщина
СИМВОЛ: Fm
ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам
АТОМНАЯ МАССА: 60 кг;
- Девочка! А ты не боишься так поздно одна возвращаться
В магазин заходит суперсексульная девушка. У продавца отвисает челюсть.
-
Однажды ночью летит над Нью-Джерси старенький такой кукурузник. На борту
Акция: покупайте автомобиль "Ока"! Под каждой третьей крышечкой капота -
Чтобы в лесу узнать, где юг, нужно посмотреть на дерево.
Молодой человек (МЧ) встретил грязного бомжа (БЖ) попросившего немного денег.
В операционной.
Сестра:
- Доктор, доктор, мы его потеряли!!!
Доктор:
Разговариваают два американца.
-У этих русских не только душа другая.
Hа чемпионате миpа по женской логике с большим отpывом победил
В российском поезде, перед отправлением, в каждое купе с вежливой
Воспоминания выпускника: Я помню как мама меня вела в 1й
Рота ОМОНа ликвидировала поле конопли, площадью 2 гектара.
После чего
Встретились трое приятелей. Стали рассказывать, кто как в новых условиях
Стишок про работу
Я согласен - и впредь не платите,
Жили были два соседа: грузин и моряк. Моряк собрался
Летнее утро… Пост ДПС на пригородной трассе… Постовой наблюдает картину:
Гинеколог (Г) осматривает пациентку (П) в кресле. В это время
Университет. Сессия. Читальный зал. Полно народу: как бы готовятся. К
Идет лиса по лесу и встречает ежика с большим мешком
В штабе ракетных войск:
- Сегодня пришел приказ о сокращении
- Привет. Как дела?
- Неважно. Начальник хочет, чтобы мы
В ресторане вдруг мужичок объявляет:
- Никто не терял пачку
Объявление по "Новому русскому радио":
Вниманию водителей шестисотых "Мерседесов". По
В один прекрасный день Нептуну захотелось выпить с кем-то из
Существует три основных правила для здоровья ваших зубов:
1)
Экзамен в медицинском. Принимает тетка, у которой нет ушей -
Сообщение по радио:
- Донецкие проститутки вышли на митинг с
Мужик заходит в лавочку, торгующую легальным софтом. Подходит к одному
Профессор делает доклад на научной конференции:
- Уважаемые коллеги! Группа
- Куда девается аист после того, как принесет ребенка?
-
-Вам кофе с коньяком?
-Без...
-Без коньяка?
-Без кофе.
Мужик со страшного похмелья после вечеринки у босса спрашивает жену:
82-летний старик приходит к доктору:
- Я на следующей неделе
Умирает старый богатый корсиканец. Собралась семья, ждут, кого же старик
Умирает мужик. Душа его ждет своей участи. Апостол Петр говорит:
Жена спрашивает у мужа, не хочет ли тот на завтрак
Двое трахаются в машине. Подходит мент, видит - девочка то
- Здpаствуйте, извините пожалуйста, а Лену можно к телефону.
-
Сильно поддатый мужик заходит в женский туалет и начинает там
Победившую глупость далее принято считать мудростью.
В парке на лавочке сидят двое влюбленных. Вдруг он замечает,
Ватсон спрашивает у Холмса
- Холмс, а Вы действительно видели
Отец пpовеpяет тетpадкy маленького сына:
- Почемy ты так неpовно
Летит новый русский на своём 600-м под 240 км/ч. Ну
Анекдоты про Вовочку, вновь стали политическими!
Из интервью с бывшей нимфоманкой:
- Скажите, как вам удалось
1 сентября. Дети пишут сочинение Маша тянет руку и спрашивает:
Папа с сыном гуляют вокруг Московского Кремля.
- Папа! А
Если в своем почтовом ящике вы обнаружили письмо, в заголовке
Интеллигент занимается любовью с проституткой. Проститутка попалась опытная и взяла
Женщины - такие трогательные существа ... так бы трогал и
- Доктор, умоляю, приезжайте немедленно. У жены сильный приступ аппендицита!
Разговаpивают два новых pусских.
- Вань, слышь, вчеpа Сеpега в
Наркоман приходит в ресторан. Садится за столик. К нему подходит
- Я вчера в лесу три ведра грибов собрал для
Новому русскому на пейджер приходит сообщение:
"Папа, срочно завези белых
Мужик приходит к доктору и жалуется, что 17 лет страдает
что такое чистоплотность?
эта чисто физическая величина чисто масса на
Лечим клептоманию клаустрофобией. Тел 02
Встpечаются два дpуга, один из них с подбитым глазом.
Пеpвый
Приехал HР первый раз заграницу.
Hу естественно первым делом в
Гражданская война, голод, холод. Заходит к Ленину Дзержинский и видит:
Евpей спpашивает y pаввина:
- Можно ли в Сyдный День
Сидят мyжики в саyне, в комнатке отдыха, pазлили водочкy. Только
Один мужик говорит другому:
- Если бы ты пошел в
Сидят Петька (П) с Василием Ивановичем (ВИ)на завалинке, а мимо
Встречаются в бане два члена.
Один другому:
- Как поживаешь?
Приходит зять к теще, а она ему - борщ, вареники,
Стоит парень на остановке городского транспорта. Тут на эту же
-Девушка, вы что будете, водку или самогон?
-Ой, ну я
Штаны даны мужчине для того, чтобы скрывать свои мысли.
Решил новый русский перед своей братвой повыпендриваться и пошел в
Два математика в ресторане поспорили, насколько хорошо знают математику
- Зарплата, в последнее время, стала напоминать сдачу.
Полезный совет: никогда не разворачивайте подарок сразу, а дождитесь ухода
Дама заходит к врачу:
- Доктор, я вот решила пройти
В баре сидят три парня и о чём-то разговаривают. От
Два плода разговаривают в матке:
- Неужели ты веришь в
Муж:
- Доpогая! Хочешь, сегодня все будет, как в пеpвый
Мысль, которая тревожит каждого гражданина: Чтобы такое украсть, чтобы заработать?
Парень девушке
-Извините вы из салона красоты идёте?
-Ага
-Видно
Заходят в кафе 5 человек: американец, француз, русский, китаец и
Два мужчины идут по парку и видят, как на земле
Гуляет значит мужик по пляжу, видит на берегу лежит огромная
Девушка, что вы на меня так смотрите, будто у вас
Встреча новых русских.
Каждый привел с собой громадину-охранника. И только
Утопил Герасим Му-Му.А мимо проплывал дед Мазай и спас собаку.Вылазит
Новый русский на рыбалке. Весь в золотых цепях, на каждом
Молодожёну на свадьбе наперебой дают советы. Один советует так оттрахать
По улице идет старенькая бабушка (Б), рядом проходит пионер (П),
В связи с геополитическими изменениями домен http://poidu.pos.su переименовывается в http://poidu.pos.ru
ЕГО и ЕЁ поведение у банкомата
------------------------------
ОН
1. Подъехать
Диpектоp пpиводит в класс новую учительницу:
- Дети, это ваша
Приехали в армию новобранцы. Их ведёт комвзвода по полигону, где
Самолет перед отлетом из Москвы в Тулу.
Стюардесса ходит между
Поспорили однажды англичанин, француз и русский, чей язык лучше...
англичанин:
МОЙ ПРОШЕДШИЙ ГОД
РАБОТА
Утром уходил на работу -
Cобирается НР на охоту. Жена его просится с ним пойти.
2 Русских болельщика:
- Ты за кого будешь болеть на
Два борца. Один маленький, техничный, вёрткий. Второй - типа Карелин
На тему: "Что такое мгновение и бесконечность?"
Мгновение - это
Шофер КАМАЗа возвращается на свою базу, весь убитый. Заходит в
ПОСЛЕДНИЕ СЛОВА...
... экипажа аэробуса: "Там лампочка замигала - ладно,
- Ведет ли еще адвокат, снимающий у вас квартиру, ваш
В юридической консультации клиент спрашивает у адвоката:
- Сосед обозвал меня
Заходит в камеру новенький:
- Привет, козлы!
Все вскакивают с нар, набрасываются
Двоих ведут на расстрел. Один говорит:
- Давай убежим!
- А хуже
Преступник, приговоренный к расстрелу:
- К сожалению, я умру за преступление,
В тюремную камеру приводят новенького.
- Тебя за что? - спрашивает
Сосед по камере спрашивает товарища, который выходит на свободу:
- У
Мужика в тюрягу притащили, его спрашивают:
- Тебя за что?
- Я
Жена после встречи с мужем подходит к начальнику тюрьмы и
- Густав, ты не боишься, что за пять лет, которые
Жена пришла на свидание к мужу в тюрьму, и говорит:
-
В камеру к заключенным вводят еще одного.
- Я к вам
Женщина присела в парке на скамейку. Подходит бомж с бутылкой:
В ресторане отдыхает компания мужчин. Между столиков проходит шикарная дама.
Приходит служащий на работу сильно за полдень.
Его шеф, естественно,
Идут два мужика. Впереди две женщины. Один другому и говорит:
СМОТРИТЕ В КИНОТЕАТРАХ СТРАНЫ!
Новый блокбастер с участием Брэда Питта,
Сидит орел накуренный на скале и философствует:
- Налево посмотришь
Лежит старичок на пляже, загорает. Тут большой волной выносит на
Сара - Абраму:
-Слушай, старый болван! Когда молодой человек просит
В ремонтной мастерской:
- У меня пылесос чего-то хреново работает.
- Вы удивляетесь, Рабинович, почему на вас не выписана премия?
После свадьбы новоиспеченный муж говорит жене:
- Дорогая, я хочу
Подъезжают братки к стройке, возле нее сидит нарк в состоянии,
Два грузина стоят разговаривают. Мимо проходит женщина. Они ей вслед:
-
Муж приходит домой, жена в расстроенных чувствах. Муж её спрашивает:
-
"Без окон, без дверей" по-англицки будет - "Ноу виндоус, ноу
Мужик просыпается в три часа ночи и, чувствуя себя неважно,
Двое друзей пьют за барной стойкой. Один из них спрашивает
- У меня в бассейне есть золотая рыбка. Загадываешь три
Умирает охотник и оказывается на небесах. А там Бог в
Жена с сыном возвращается из отпуска с юга. Муж спрашивает,
Идёт мама и маленький сын по улице:
- Мама, а
Судья:
- Почему вы выстрелили в этого человека?
- Я
- Здравствуйте, вас как зовут?
- Али-баба.
- Очень приятно,
В летнем кафе парень подходит к окошку:
- Девушка! Бутылку
Жил-был дедушка Макар и был он уже ста-аренький-старенький. Но девушки
Жена подходит к мужу: "Дорогой, у меня машина сломалась, в
Из учебника по русскому языку для 2 класса: "(Какая?) (что?)
Урологическая операционная. Лежит больной, подготовленный к операции. Молоденькая сестричка. Входит
Попал мужик в больницу, переломов - больше чем костей.
Приехал новый русский в Иерусалим и попал на эскурсию в
Парень спрашивает подругу:
- Ну, понравилось тебе со мной в
Стоит ГАИшник на посту на Новый Год. Настроение поганое, холодно,
На улице стоит маленький мальчик и громко плачет. Подходит к
Поехал театр Карабаса Барабаса на гастроли в Африку. На улице
Дамочка у сексопатолога:
- Доктор, меня никто не может удовлетворить.
Задали Вовочке в школе сочинение на тему "Происхождение моей семьи".
Двое мальчишек гоняли по двору мяч. Вдруг на одного набросился
В грузинской школе урок русского языка. Учитель говорит:
- На
Коврик для мышки выполнил недопустимую операцию и будет свернут.
Шеф своему подчиненному:
- Иванов, Вы уволены!
Иванов:
- Уволен?!!
Нам приходится брать деньги за то, что мы и так
Экзамен на поступление в милицию: В стене сделаны три отверстия
Идет передача "Что? Где? Когда?"
Ведущий говорит:
- Уважаемые знатоки, сейчас будет
- По какому закону вы собираетесь меня повесить?
- А мы
- А в этой камере сидит наша гордость, - сообщает
Лето. Тюрьма. Заключенного привели обратно в камеру с допроса. Он
Двоих посадили в одну камеру. Один без конца ходит взад-вперед.
В тюрьме сидят воры. Получили пайку, поделили, вдруг выскакивает
крыса
В тюрьме умер старый зек. Похоронили его тут же, а
- Какая жара, - говорит осужденный палачу, который ведет его
- Товарищи курсанты, ваши фамилии?
- Иванов, Петров, Сидоров!
- Вы что,
- Этот прибор сохраняет свою работоспособность при температуре до минус
В армии обязанности строго распределены. Все до старшего лейтенанта
включительно
Звонит дежурный по части в роту. Дневальный берет трубку.
- Позови
- Товарищ старшина, - возмущается солдат, - мне выдали непарные
В солдатской столовой снимают фильм про то, как хорошо там
В солдатской столовой:
- Кто не наелся?
- Я!
- Фамилия?
- Наелся...
Молодому командиру полка присвоили звание полковника. Надев только что полученную
- Сержант, а если мой парашют не раскроется?
- Принесешь его
Прессконференция в министерстве обороны.
Генерал:
- Вчера на полигоне был произведен взрыв
Неизвестный художник - Ленин в ссылке
Ленин
Расстроенный муж приходит домой, вяло раздевается, ест без аппетита. Жена
Малыши - брат с сестрой - лепят снеговика. Мальчик говорит:
Шахтер возвращается с вечерней смены из забоя и видит дома
Пришла девушка из села на медосмотр в городе, и как
Зима. К припаркованной машине подходит мент, вглядывается сквозь запотевшие окна.
Как сразить женщину:
Делать ей комплименты.
Уважать ее.
Чтить ее.
Герасим подходит к капитану "Титаника": "Собачку на борт не возьмете?".
Что общего между Интернетом и пенисом?
1. Те, у кого
Останавливает мент на дороге водителя и представляется:
- Командир взвода
Вызывает HР сеpктаpшy, и гpит ей:
- Ты мля сука
- Микола, ты що свою домашню страныцю на домен "ru"
Приходит султан в свой гарем, собирает жен, наложниц и говорит:
Съездила бабка на стаpости лет на юг. Пpиезжает и делится
Мyжик приходит в гости к любовнице, а она готовит yжин.
Молодой человек спрашивает девушку:
- Скажи, ты могла бы выйти замуж
В купе поезда сидит молодая интересная девушка в мини-юбке.
В пеpеполненном автобусе нечаянно толкнули девушку, и она
Северный полюс. Подходит белый медвежонок к маме и спрашивает:
-
Сидят Абрам и Мойша (пардон) на унитазе
Двое друзей разговаривают:
- Твоя жена много болтает?
- Пожалуй, да... Когда
Председатель встает и говорит:
- Водитель в пьяном виде разбил машину.
Идут готовые Шварцнегер и Брюс Ли. Брюс говорит:
- Арни, смотри,
Hочью из зоопаpка пpопал слон. Стоpож
Hаpкоман заходит в "Детский миp":
- У вас есть что-нибудь пpиколоться?
-
Летят в самолете Ворона, Лиса, Заяц и
Идет мужик по городу, скучает, вдруг
Сидит Винни-Пух чего-то в pуках кpутит. Подходит Пятак:
- Винни, а
Грузинские туристы осматривают московский зоопарк. Вся
Обезьяна приходит к директору зоопарка:
- Я больше не могу жить
В летнем дачном поселке собака одной из
Один друг жалуется другому на жену, на что
- Как тебя зовyт ?
- Здpасте.
- Ты что, тоpмоз ?
-
Сценка: сидит девица на сиденье в трамвае, заходит старуха,
Вчеpа, возле дома [...] по yлице [...] был обнаpyжен тpyп
В автосалоне:
- У вас есть самец черного
Абрам поругался с начальником. Дома Сара ему говорит:
- Абраша, пойди
Загадка 2004 года. Что такое свиная отбивная?
Картошка, отбитая у свиньи.
Сидела ворона на высокой елке. Бежал мимо
Англичане захватили Фолклендские острова. Не знают, что с ними делать.
Пьяный сидит около радио. Там сообщают: "Сейчас в Москве -
Заморозили на сто лет русского и американца.
Какая разница между словами "горе" и "беда"?
Если Леонид Ильич пойдет
- Вообще-то, я курю только на радостях, доктор.
- Ну, две-три
- Доктор, действительно ли вредно спать на левом боку?!
- Смотря
- Ну что вы так кричите? Я пока даже не
- Вы курите? - спрашивает врач.
- Да нет. Просто убиваю
Паpень в ластах ловит тачкy. Такси подъезжает, водила и спpашивает:
-
Приходит мужиченка в поликлинику и прям в регистратуру:
- К кому
- Сколько сапоги? - спросила она на толкучке.
- Пятьсот за
Два наркомана на кухне. Hакурились, тащатся. Заходит маленькая такса и
Идет по улице в стельку пьяный моряк, в бескозырке
Монтажник с крыши сверзился, а колеги ему вслед:
- Вася _п_о_д_н_а_ж_м_и_!
Собpались мужики на pыбалку. а тут пpоблемка одна
Факты чудовищного садизма выявлены в торгово-экономическом институте г.Львова: долгое
Попали, значится, Гена (крокодил который) с Чебурашкой в КПЗ.
Стаpий аpтилеpiст пiсля довгого походу, дуже стомлений сидить
В суде.
- Замужем? - спpашивает судья у свидетельницы.
Женщина вздохнула.
- Hе
- Hепpавда, что все шотландцы
Посетитель - официанту:
- Извините, но в моем пиве плавает муха.
-
Прохожий увидев траурную процессию пристраивается к
Был как-то у мужика жуткий понос. И что он, бедняга,
Мимо пивного лаpька идет мамаша с сыном. Сынуля
- Алло. Абpам дома?
- Да, но венки уже винесли.
- Ты что, с женой поссоpился?
- Hе, живем дpужо.
- А
Американец въехал на мост в стареньком автомобиле и остановился перед
- Вы уверены, что Ваш автомобиль украл обвиняемый? - спрашивает
В гpузинской /паpдон/ школе. Учитель:
- Я эще pаз повтоpяю: слово
- А теперь дети, скажите мне что такое "ос" ?
-
- Девушка, вы из глубинки?
- Нет. Из ширинки!
- Что будем делать?
- Водку пить.
- Давайте не будем превращать
- Слышь, Миша, про тебя говорят, что ты теперь в
Лежит на печи старый партизан в раздумьях, к нему подкатывает
приходит Баффи домой - Мама меня в школе все вампиром
КОНОПЛЯ -, ЭТО ДЕРЕВО, ПРОСТО ЕМУ ВЫРАСТИ НЕ ДАЮТ!!!!!
Сидят возле костра: зоофил, садист, некрофил и экстремал. Зоофил: "Сейчас
- Земля! - утомленно воскликнул потерпевший кораблекрушение, выбираясь на берег...
-
- Дядьку, я вашу Галю того...
- Ну, та й женись.
-
Але, господин Рабинович?
- Да, а шо такое?
- Это вас из
- Кто сейчас был на огневой позиции? – орет
- Поздравляю вас! – говорит интруктор по парашютному спорту курсанту.
–
- Рота, направо! Направо! – я сказал! Эй, ты, коротышка
Жил-был пацан, и была у него несчастливая рука. Вот такой
Жена мужу:
- Пойди, хлеб купи в булочной!
Муж:
- Это не мужское
Начальник военного училища вызывает своего заместителя по воспитательной работе:
- Немедленно
- Ты почему не держишь данное тобой слово?! Ты обещал
Профессор:
- Коллеги, у нас очень редкий случай. Пациент просит укоротить
Приходит Дева Мария к Богу и просит:
- Господи, отпусти меня
Муж с женой уже которую ночь спят отдельно по причине
Мужик приходит домой никакой.
Жена:
- Пил?
- Не пил.
- Да ведь пил,
- Наш раввин каждый день беседует с Богом.
- Откуда ты
Из Кама-Сутры:
Позиция "Арбалет": Натянул и улетел.
Пришли к бабке два плотника, чтобы забор починить. За работу
Чикаго. Сурового вида посетитель заходит в офис известного адвоката и
Возьмем на работу негра. Не рабство.
Снято продолжение фильма "Гардемарины, вперед!". Новые серии называются:
"Гардемарины, сидеть!", "Гардемарины,
Песня-мечта нимфоманки - "Если бы парни всей Земли...".
В чем разница между мечтой и фантазией?
Белый принц на белом
Тихий час в детском саду. Лидер средней группы знакомится с
Встречаются два приятеля. Один хвастает:
- Вот собрался жениться...
- Поздравляю... А
Жаннета, лежа в постели:
- Клод, будь добр, прикури сигару и
Мама-робот говорит своей дочери:
- Вот пусть он сначала на тебе
На пляже девушки не дают прохода Фрэнку, на Джорджа же
Ругаются муж с женой:
- Да что вы, женщины, без нас,
Суп гороховый "Кнорр" - не дай себе заглохнуть!
Вино "Шепот монаха"
Новый "Рэйд" не только убивает пятьдесят тараканов - но и
Встречаются два еврея. Один спрашивает:
- Где ты сейчас работаешь, Абрам?
-
МОРГ- Место Отдыха Разочарованных Граждан
Посылают трех преступников в тюрьму на пожизненное заключение и говорят,
Старинная русская головоломка - топор
Когда обои клеишь, главное, чтобы пузырей не было. Вот взяли
Разговор двух блондинок:
- Слышала, в этом году Новый Год выходит
Задница жалуется в ООН:
- во-первых, я пожизненно разделена на две
Любимая, таких, как ты, не было, нет и не надо!
Это был такой глубокий старик, ну такой глубокий, что у
Приходит в секс-шоп постоянный клиент и просит показать новые поступления.
Продавец
Ричардсон заснул летаргическим сном, просыпается в 2020 году и первым
Звонок. Открываю дверь – никого. Снова звонок. Открываю дверь –
Начальник пожарной охраны в развалочку неторопясь входит в дежурку и
Любил Буратино поиздеваться над Герасимом, бывало натянет на себя шкурку
- Пацаны, вчера мужик при мне с 10 этажа сиганул!
-
Что Вы делали, юнкер Матросов,
В Антарктических снежных торосах?
И откуда на
Десантник кричит другому, приготовившемуся прыгнуть с парашютом:
- Что ты делаешь?
- Бабушка, пусти переночевать.
- Заходи, солдатик.
- Да я не один...
Занятия по разборке и сборке оружия. Старшина:
- Вопросы есть?
- Есть,
Передайте папочке поздравления с праздником от всего сердца до члена!
-
Идет чувак по улице, видит открытый канализационный люк. Подходит, орет
Встречаются два друга. Один говорит:
- Хочу собаку купить, жена не
На экзамене по английскому языку преподаватель выставляет курсанту оценку и
- Зачем мне изучать автомат? Служить-то буду поваром!
- Во-первых, штыком
Армия, политзанятия. Прапорщик:
- Алибирды, что такое Родина?
- Не знаю, товарищ
Генерал инспектирует состояние питания войск. Спрашивает солдата:
- Еды хватает?
- Так
Генерал идет по аллее военного городка, навстречу ему солдат. Прошел
На политзанятиях офицер спрашивает:
- Мамедов, что такое нейтралитет?
- Нейтралитет, это
Переправляют солдат на самолете, один из них спрашивает:
- А нам
Дождь. Грязь. Генерал едет в армию. По дороге видит застрявший
На советской подводной лодке просыпается злой, мучимый тяжелым похмельем капитан:
-
Никогда не судите о человеке по его друзьям. У Иуды
- Ну как же так? Перестроились через ряд, превысили скорость
Идёт зачёт по произведению Л. Толстого "Анна Каренина". Студент долго
Если Вы никого не боитесь, значит Вы -самый страшный!
Любопытно, но в русском языке слово "пропустить" тоже означает "выпить".
Посреди пустыни, в нескольких десятках километров от ближайшей реки американский
Когда преподаватель с десятого раза ставит студенту "удовлетворительно"
- это значит,
Замечено: если машину заправляет мужчина - он в большинстве случаев
Абонентское обслуживание Карты экспресс-оплаты ГИБДД 10,50 и 100 условных единиц!
Для
перечитывая давеча "Войну и мир", и наткнувшись на фразу "Пьер
Три американских морпеха едут на джипе по дороге из Басры
Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек
Действующие лица - старые знакомые по известной рекламе "того-самого чая"
- А я недавно охотничью собаку купил.
- Какой породы?
- Гончая.
Всемирный слёт блондинок. На сцену выходит шикарная тётя - ведущая:
-
Прилетели инопланетяне на землю и видят мужики сидят бухают. Ну
Однажды молодой сисадмин, открыв свой почтовый ящик, нашел там повестку
Беседуют два врача проктолога:
- Ты знаешь, по-моему, у нашего зав.
Зоопарк в Таллине. Солнечное воскресенье. Вдруг какой-то малец оступается и
Просыпается (А)лкаш после бурно проведённой ночи у себя дома. И
А переверни Папа Карло полено вверх ногами - и всё
Идет лекция по сексологии. Профессор:
- При половом акте у людей
Пап, а правда все сказки начинаются с "Жили быди..."
- Нет
Три алкаша бухают в подворотне. Вдруг один из них вырубается
- Ни хрена себе, задолбился! - сказал дятел с крутого
- Привет, пригласи меня сегодня в кино?
- Извини, нет... я
Если в бюллетенях на выборах заменить строчку "Против всех" на
Результаты опроса населения по поводу отношения к правительству:
- послать на.............
По заключению специальной комиссии, 66 еврейских террористов-камикадзе захватили российский самолет
Просьба, заполняя бланки и аннкеты, не писать "Государство" в графе
Вчера ночью из зоопарка сбежал голодный слон, пролезший сквозь прутья
В свете происходящих событий Западная и Восточная Украина пришли к
Владимир Владимирович подошел к девушке на вечеринке и говорит:
- Представляете,
Хозяин гостиницы в Тбилиси хочет произвести впечатление на нового гостя:
-
В доме начала работать новая служанка. На вечер назначен прием.
- Я вчера нашел четыре дохлых мухи, - рассказывает Миша
Пьяный мужик едет в автобусе. Перед ним стоит потная баба,
- Кстати, я вчера плёнку с фоторужья проявил - видел
Приходит Вовочка домой и говорит папе:
- Пап, тебя в школу
В большой магазин заходит слепой с собакой-поводырем, проходит на середину
Приходит пьяный домой и кричит:
- Жена, ну начни ругаться, а
- Папа, ты хорошо запоминаешь лица?
- Да.
- Вот и хорошо.
На приеме у врача:
- Пьете?
- Нет.
- Курите?
- Нет.
- Женщинами увлекаетесь?
-
Встречает волк Красную Шапочку.
- Привет крассная Шапочка
- Пппривет ссерый вволк
Заходит мужик в бар, садится у стойки и заказывает украинскую
- Папа, у меня для тебя хорошая новость! – с
Разговаривают две старушки. Одна вдруг, смущаясь говорит:
- Ты знаешь, мне
После кораблекрушения несколько человек спаслись и оказались на необитаемом острове.
Четверых мужиков, пьяных в сосиску, грузят штабелями на заднее сиденье
- Какая разница между блондинкой и компьютером?
- Вряд ли кто-нибудь
Все мы работаем по методу Робинзона Крузо – ждем пятницу!
- Хочешь ворочать миллионами? Устраивайся на монетный двор грузчиком.
В ней все как у кошки: фигура, походка, взгляд, голос,
Женщины - это такие забавные зверьки, питающиеся деньгами.
В одной деревне приходит кум в гости к куме.
Кум:
- Ну
В колхоз приехали американцы. Между делом председатель пожаловался им на
В одну деревенскую гостиницу зашел бродячий торговец. С большим мешком
Говорят, что когда Билл Гейтс обратился в бельгийскую полицию по
Основной закон химии:
Горячая колба выглядит точно так же, как и
Вовочка спрашивает у матери:
- Мама, а что такое стюардесса?
- Это,
Попадает студент на небо, ему там и говорят: "Ну че,
1. Миллионы лет назад по Земле бегали ДОСозавры, но кто-то
... На вопрос: "Как живёшь?"- грязно матерился, катался по полу,
Обделался легким испугом.
Аквариум - моя слабость. Я могу часами любоваться экзотическими рыбками.
-
Обычный дезодорант лишь скрывает запах пота. Новый дезодорант FА действует
Учительница(У) в школе задаёт вопрос:
- У кого самые большие яйца?
Вовочка
Сидит обкуренный наркоман, дует косяк и орет: " ой я
Гуляет Пушкин с двумя поклонницами по парку. Идут, идут по
Учительница в конце года спрашивает у учеников, как унести два
Прочитал программист сказку про репку и говорит:
- Не знаю что
В магазин приходит маленький Мойша.
- Мне три литра мёда, протягивает
Идет урок Коммунизма. Учительница говорит детям:
- Дети, Бога нет. Подняли
Сидит Абрам с Сарой дома и видят в окно, что
- А вы слыхали, какое пугало Рабинович поставил у себя
В Палестине сидят на тротуаре нищий Араб и нищий Еврей.
- Вы не знаете, где теперь Исаак Абрамович проживает?
- В
Звонит Рабинович в милицию:
- Алло, милиция! У меня дома массовые
Как известно, Гитлер был крайне мнителен и суеверен. Однажды он
Умирает Рабинович. Подозвал к себе Сару и говорит ей:
- Сара,
- Сара, разве Ваша дочь вышла замуж?
- Что Вы, с
Умерла у Абрама жена. Приходит он в газету - объявление
Ночью по темной улице идут русский и еврей. Вдруг их
- Хаим! Я вчера так смеялся, так смеялся! Я шел
- И где ж ты сейчас работаешь, Изя?
- В негритянском
- Сынок, сходи к соседям, попроси молоток.
- Пап, говорят, нету.
-
Группа равинов путешествует по Синайскому полуострову. Водитель автобуса - египтянин.
Израильтянин в кабачке пропускает рюмку за рюмкой.
Это увидел раввин, подошел:
-
Абрам звонит домой:
- Сара, у меня собрание, буду утром.
Сара звонит
Г-сподь диктует Моисею Тору: "...не вари козленка в молоке матери
За время несения службы в супермаркете охранник Иванов предотвратил три
Вчера в поселок Сосновка прибыли лесозаготовители, вооруженные бензопилами "Дружба". Их
мальчик кричит на уроке: "Марья Ивановна, вы меня не знаете,
Комп падает с 7 этажа и думает: "Вот бы зависнуть!"
ТОТ, КТО НЕ КУРИТ, ОТТЯГИВАЕТ СВОЙ КОНЕЦ, А ТОТ, КТО
Жены имеют только две глобальные претензии:
1) нечего носить;
2) мало места
Ссорятся муж с женой.
Жена вопит:
- Жмот! Импотент! Инженеришка!
Муж в отмах:
-
Пьяные дураки нынче на дороге не валяются, они предпочитают держаться
Прапорщик на рыбалке открывает жестянку с червями и орет внутрь:
–
Муж и жена собираются в гости. В последний момент жена
- Может я тебе дезодорант подарю?
- А зачем?
- Чтоб духу
– Девушка, вы хотели бы заняться бизнесом?
– Да, но только,
У прокурора.
– Мадам, вы помните последние слова вашего мужа?
– Отлично
Толстяк — дистрофику:
– Глядя на тебя, можно подумать, что в
Малыш играет в комнате с водяным пистолетом. Мамаша кричит из
В палате № 6.
– Ну-с, больной, больше вы не считаете
После первой брачной ночи.
– Дорогой, я должна признаться, что умею
Две подруги разговаривают по телефону:
- А что сейчас делает твой
По оценкам социологов следующим президентом сша будет Буш-святой дух.
Есть две женщины –красивая и не очень. Как вы думаете,
Мужика чуть ли не каждый день пилит жена. Ну, никакого
Когда муж звонит жене из командировки и говорит, что соскучился,
Один мужик говорит другому:
- Ну, вот если ты такой умный,
Врач входит в палату и слышит, как один пациент с
Звонок на фирму, которая занимается ремонтом компьютеров:
- Мой принтер начал
Экзамен в театральном вузе.
Экзаменатор: Молодой человек, Вы трехлетняя девочка. Вам
Психиатр пациентке:
- У вас явно не все в порядке с
Ужас - это небольшая литовская неядовитая змея.
На приеме у врача:
- Доктор у меня голова кружится!
- Вижу..
НР показывает другу свой дом. Заходят в ванную. Гость спрашивает:
—
Когда я занимаюсь женщинами, они стонут, кричат, извиваются, иногда плачут.
Утро. Жена - мужу:
- Дорогой, а почему ты ночью меня
А плохо быть птичкой - захочешь поцеловать маму и клюнешь
Решили ученые исследование провести: студенты какой страны быстрей японский язык
Семья Вовочки получила новую квартиру. Решают как будут мебель раставлять.
Мама
- Мы - представители самой древней профессии. Спим за деньги.
-???
-
Едет мужик по Садовому Кольцу. Круто так несется, километров под
Театр, премьера спектакля, полный аншлаг.
Перед вторым отделением звучит третий звонок,
Торопить женщину - то же самое, что пытаться ускорить загрузку
Ветхий завет, книга 1, стих 7. «Дарвин – ЧМО».
Одним погожим утром просветленный даос Винни-Пух пошел в гости к
- Девушка!!!! А где вы взяли такие волосатые кривые чулки???
Скрестили кролика и кота. Он также охотится за мышами, но
Встречаются 2 друга, первый говорит: -а че у тя синяк
– Слышали, Иосиф Петрович премию Нобелевскую получил!
– По физике или
Приходит Вовочка в детский сад и рассказывает:
- Спрашиваю родителей, нельзя
... Подобрал Иван-царевич лягушку, сунул за пазуху, пришел домой. Дома
Ночь. Бордель. Клиент. Естественно почти без денег (а то истории
Пьяный подходит к плачущему мальчику и спрашивает:
- Мальчик, ты чего
Мужик бежит от каннибала из последних сил и кричит ему:
-
Каждый год родители отправляют меня на лето к бабушке с
Приходит Пьеро к Буратино и Артемону и говорит:
- Мальвина пропала!
-
Наркоман кипятит героин над свечкой.
Звонит телефон.
Он снимает трубку:
- Вы всё
Муж домой ночью приходит, а в прихожей на зеркале записка
Если подлый враг уничтожен, то пока народ не опомнился, надо
- Рядовой Рабинович, какие шаги вы предпримете, увидев врага?
- Большие!
У генерала родился внук. Чтобы узнать, на кого он похож,
Желудок у котенка не больше наперстка, поэтому тот литр молока,
Объявление:
Молодая симпатичная девушка, ласковая, общительная, без вредных привычек продаст оптом
Один мужик рассказал:
Во времена студенческого жития-бытия в общаге наступил момент,
На работе всегда выкладывайтесь на 100 процентов! 12 процентов в
После ряда успешных экспериментов по клонированию овец ученые приступили к
У входа на стадион:
- Мальчик, ты где такой дорогой билет
- Вовочка, куда мы попадем, если будем сверлить Землю насквозь?
-
Совместный продукт компаний Аllwауs и Соса-соlа: прохладка.
Во имя Сtrl, Аlt и Dеlеtе - RЕSЕТ!
- Внимание! В городском парке объявился сексуальный маньяк. Проезд автобусом
- Доктор! Почему-то мне все жалуются на жизнь?!
- Блин!
Вы уже пробовали новый отбеливатель с тройным хлором? Лучше не
Походит Штирлиц к продавцу и спрашивает:
- По чем яйца?
- По
Пpивет, сосед, как там ваш малыш?
- Да малыш ноpмально. А
Муж и жена стоят в очереди возле туалета. Обоим уже
Женщина приходит в аптеку и просит продать ей цианистый калий.
Аптекарь:
На стройку пришли устраиваться молодые специалисты. Прораб им говорит:
- Ребята!
Пpосыпается мyжик с большого бодyна. Садится на кpовать, обхватывает головy
- Нервное заболевание Вашей жены не представляет опасности. С таким
неврозом
Если вы белая и пушистая - вам пора в солярий
Удав и заяц встретились в безлунную ночь в лесу и
Теща приехала в гости... Удрученный зять идет к своему сыну:
-
Теория относительности: Сто долларов, о которых не знает жена, гораздо
- Кабан, Кабан, я Белка. Лечy за тобой. Пpием.
-
Когда американцы отправили астронавтов на Луну, советским ученым было дано
Встречаются два стоматолога. Один другого спрашивает:
- Угадай, сколько у меня
Заходит поздно вечером одна соседка к другой :
- Слушай,
Подходит Вовочка к бабушке, спрашивает:
-Бабуль, а вот растолкуй ты мне,
Она: Ты любишь меня всей душой?
Он: Угу..
Она: Ты думаешь, что
Дорогая Мария Ивановна! Телеграмму о Вашем приезде получили. Ждем. В
Мама спрашивает у дочери после двух месяцев семейной жизни последней:
-
Звонок ветеpинаpy:
- Сейчас к вам пpидет моя теща со стаpой
- Блюда, которые готовит твоя жена просто тают во рту!
- Сколько требуется выпускников Гарварда, чтобы поменять лампочку?
- Двое. Один
- Мама, у тебя уже несколько седых волос, - говорит
"Медведь подошел совсем близко к кораблю, так как знал, что
Беспредел в Чечне: Чеченские террористы захватили автобус с чеченскими террористами...
Чтобы корова меньше ела и больше давала молока, ее надо
Помни! Пользуясь арабскими цифрами, ты помогаешь исламскому фундаментализму!
- Алло, Маша, ты выйдешь за меня замуж?
- Конечно! А
- Господин директор! Я хотел бы уйти с работы
Одна невнимательная женщина постоянно путала противозачаточное с успокоительным... Сейчас у
Тамбовское бюро знакомств подыщет вам надежного товарища.
Ремонт автомобилей по фотографии.
Пропала собака. Интим не предлагать.
Открылся новый гей-клуб: "Задом наперед"
Полубокс - это когда бьют только вас.
Как новый год встретишь, так тебе и надо.
Харьков признан городом-рекордсменом по количеству непьющих студентов - 7 человек!
По радио: Вы слушали сочинения узбекских композиторов, а теперь послушаем
Выпьем за то, чтобы все стояло, кроме сердца!
Таксисту нашедшему у себя на заднем сидении папку с надписью
Мимо, весело позвякивая карабинами, пролетела связка альпинистов...
"Спит как убитый" - подумал Штирлиц, глядя на окровавленный труп
Ночной авиарейс. Пассажиры все спят. Вдруг самолет начинает резко снижаться.
- Давай позвоним в секс по телефону?
- Мы уже взрослые
Жена объясняет мужу, отчего изменила ему со случайным молодым человеком.
Вопpос:
- Почемy никто не любит сотpyдников милиции?
Ответ:
Дежурят менты по своему участку и вдруг видят — на
Урок русского языка в одесской школе.
Учитель:
- Сегодня ми
Возвращается поздно вечером девушка домой. Заходит в подъезд, а там
(С)ара с (А)брамом укладываются спать.
(С) Абрам, тут на тумбочке
- Мадам, вы так прекрасны в этом туалете!
- Хам!
- Что должен знать студент?
- Всё!
- А что
Обратился мужик в милицию:
- Пропала жена.
- Дайте описание
Вовочка был в саду и закапывал какую-то ямку, когда к
Сидят два работяги, пьют пиво, разговаривают:
- Ты знаешь, кому
Мужик сидит дома. В двеpь стучат, он открывает. На поpоге
Рабочий кабинет. 7 столов. Сотрудница разговаривает с мужем:
- Что
Китаец приходит в столовую (т.к. кушать очень хочется), а по-русски
Преподаватель в театральном вузе - студенту-компьютерщику:
- Нежность надо изобразить!
Из окна отходящего поезда один мужик кричит другому, оставшемуся на
Конец 60-х. Сайруса Венса назначают Секретарем Госдепартамента США. Он тут
7-летний пацан подговаpивает 4-летнего бpатишку:
- Слыш, бpатан, мы
Первый день занятий в американской средней школе им. Джона Кеннеди.
Девушка-программист, недавно вышедшая замуж, пишет матери по электронной почте:
-
Бабушка - внуку:
- Вот, внучок, чтобы ты мог чувствовать
Останавливает мент нового русского. Требует открыть багажник. Тот открывает -
- Вчера прыгал с парашютом.
- И что?
- Что,
- Папуля, я замуж вышла.
- Ничего не знаю, как
В совхозе идет искусственное осеменение коров. Ветеринар со специальным шприцем
Встречаются двое кавказцев. Один весь хмурной, стоит враскорячку. Второй интересуется:
Звонит один фидошник опеpатоpy пейджинговой компании (девyшке с пpекpасным голосом),
- Гоги, пачиму у миня фанарык не гарит?
Гоги достает батарейеку
Только глупый эгоист старается сделать лучше себе одному, а умный
Поймал немой золотую рыбку. Та говорит ему:
- Отпусти любое
Реклама:
Дети Новомосковска второй год учавствуют в программе "Бленд-а-мед". За
Три замужние пары (пожилая, средних лет, и молодая) хотят стать
Психиатр спрашивает у нового клиента:
- Кто вы такой?
- Я -
Народная примета: если программист в девять утра уже на работе,
Программист и инженер оказались друг возле друга во время долгого
Вопрос: Сколько программистов надо, чтобы закрутить лампочку?
Ответ: ни
Надпись на могиле пpогpаммеpа:
Пpичина смеpти : Run-time error
Вентилятоp нyжен чтобы заcаcывать комаpов чеpез диcковод...
Один программист заходит к другому:
- Слушай, у тебя
Беседуют два программиста.
- Чем программер отличается от обычного
Значит дело было так.
Заходит один программист к другому
Если чрезмерная увлеченность вашего ребенка компьютерными играми вызывает у вас
Умер программист. Попал на страшный суд. Судили-рядили - ни то,
КАЖДОЙ ТВАРИ ПО Netware!!!
Программист ставит себе на тумбочку перед сном два стакана.
Вопрос: У меня при включении компьютер гудит - один длинный
-В России было две беды, а теперь ещё и футбол!
-Предсказамус настрадал нам будущее.
-Обдувало легким матерком...
-Если у вас плохо пахнет под мышкой, протрите коврик...
-Я такие сумки с базара ношу - лошади оборачиваются!
-Задета не только КОРА головного мозга, но и так сказать
-Утренний макияж - восстановление лица по черепу.
-Стучитесь! И вас откопают.
Противозачаточная внешность
-В пиве много женских гормонов. Когда я выпиваю 5 бутылок
Государство есть совокупность отдельно взятых чиновников, придающих личной выгоде статус
Трудно собирать выбитые зубы сломаными руками.
-Замужество-это мираж в пустыне с дворцами, пальмами, верблюдом... Сначало изчезает
Без родительской помощи трудно стать тунеядцем.
У каждого родителя всегда есть свои плюсы и минусы, впрочем,
Воспитание – процесс устранения своих личных недостатков у своих детей.
Помните! Оставленные без присмотра маленькие дети очень быстро становятся маленькими
Каждая мать надеется, что ее дочь будет счастливее в браке,
Если бы дети не задавали вопросов, они никогда не узнали
Любите внуков – они отомстят детям...
– Папа, мне нужно тебе что-то сказать!
– Только коротко
– Пап, ты спишь?
– Нет!
– Дай 50 рублей!!!
– Опять, Перепелкина, ты ничего не знаешь! – Учительница физики
Сын говорит отцу:
– Папа, дай денег, я хочу сходить
Маленький мальчик перед сном спрашивает отца:
– Пап, а почему
Учительница спрашивает ученика:
– К какой группе животных относится очковая
– Мама, а правда, что у каждого ребенка должен быть
Отец говорит своему 15-летнему сыну:
– Тебе всего 15 лет,
Разговаривают два подростка:
– Я вот собираюсь сделать себе татуировку.
Мама спрашивает Олечку:
– Сколько будет три и четыре?
–
– Папочка, можно я телевизор посмотрю?
– Посмотри, сынок, только
Если жизнь протекает хорошо, значит, она дала трещину.
Если жизнь проходит мимо, значит, ты ей не нужен.
Если от судьбы удалось уйти, значит, не судьба!
Жизнь – болезнь с летальным исходом, передающаяся половым путем.
Жизнь – игра. Задумана хреново, но графика обалденная!
Жизнь – сплошная цепь разочарований, самое большое из которых –
Красиво жить не запретишь. Но помешать можно...
Люди хотят хорошей жизни, а им все время устраивают веселую.
Не жалуйтесь на судьбу. Ей, может быть, с вами тоже
Детей интересует вопрос: откуда все берется; взрослых – куда все
Человек был создан в последний день творения, когда Бог уже
Четыре этапа человеческой жизни: еще нет, уже да, еще да,
Если не знаешь, как польстить человеку, скажи ему, что он
Не знаешь – молчи! Знаешь – помалкивай!
Не мотай на ус то, что тебе вешают на уши!
Правду в глаза лучше говорить по телефону.
Уронив достоинство, сделайте вид, что оно не ваше.
Мойша умер от разрыва сердца во время игры в карты.
Человек падает с небоскреба. Пролетая мимо какого-то балкона, спрашивает стоящего
Умирает мужик, попадает в ад. Ходит везде, осваивается. А в
Штирлиц толкнул дверь. Дверь не открылась. Штирлиц толкнул сильнее. Дверь
Обнаружил новый вирус: "Вирус Жириновского" (Zirinovsky-Virus) Этот вирус постоянно выводит
Новая русскоязычная поисковая машина "Иван Сусанин"
На уроке литературы в школе с компьютерным уклоном: "Герасим был
Штирлиц шел коридорами гестапо. Он повернулся направо потом налево
В зоопаpке pебенок, возбужденно тыча пальцем на клетку с пpиматами
Я так горжусь своим сыном! Он системный программист, пишет
Как программист узнает о ядерной войне?
www.playboy.com not responding...
Почему русские не хотят баллотироваться в правительство Норвегии?
А
И-нетчик возвpащается поздно домой. Его встpечают двое гpомил. Один из
Дочь пpосит И-нетчика:
- Папа, посмотpи пожалyйста, какая на yлице
Звонок Пользователя (U, user)в службу поддержки(S, support).
U. - Алло,
Мир становится все web-анутее и web-анутее...
И-нетчик на дискотеке познакомился с девушкой. Они долго гуляли вместе,
И-нетчика на улице спросили:
- Который час?
- Если по Гринвичу -
В аду сатана pешил пpоведать, как у него людям "живется".
Астрологи определили приближение конца света через 5 дней. По
В разгаре "Поле Чудес". Якубович:
- Очередь вращать барабан переходит
Подведены итоги лотереи "Windows 95":
1. Выиграла фирма
Решили встретиться три президента: Intel, IBM и MicroSoft.
Собрались,
Вчера, 11 ноября, Майкрософт подал в суд на фирму Бандай,
- Сколько нужно сотрудников службы поддержки компании МыкраСофт, чтобы заменить
Хакер приходит к специалисту по паранормальным явлениям:
- Доктор,
"Designed for Windows' 95" - надпись на конституции США.
Выходя из здания компании Microsoft, киллеp заметил толпy юзеpов, митингyющих
Дело было так:
Говорят что Билл Гейтс сделал свой бизнес
Идyт по городу два хохла: отец-националист и сын-пpогpаммист. Видят -
Microsoft Windows'95: Plug 'n' Pray!
Microsoft Windows'95: подключил и молись...
Компьютер без Windows 95 - это как рыба без зонтика.
Биллу пpисвоили звание гpафа - тепеpь он ДеБилл Гейтс!
Визит министра здравоохранения (МЗ) в одну из психиатрических лечебниц. Осмотрев
Поймал мужик(M) золотую pыбку(Р),
(Р)-загадывай желание
(М)-я хочу
Встречаются три операционных системы:
-PC-DOS. Version 7.
-OS/2.
Увидело свет новое издание всемирного бестселлера "Windows для чайников" на
Почему программисты не заливают 95 бензин? - Боятся повиснуть.
Японская фирма выпустила новую версию игры "ТАМАГОЧИ".
Игра работает
Вы замечали, как быстро работает Windows? Я тоже нет...
Пpиглacил чepт (Ч) думера (Д) в aд. Toт пpишeл, cмoтpит:
Попадает DOOMеp в ад. Hу все вpоде ничего, только вот
Из непридуманного.
"- Hужна пpогpамма, котоpая, гpубо говоpя, делает следующее:
Приходит новый русский в фирму заказывать персональный Web-сайт. Поговорил с
Пришел новый русский себе компьютер покупать:
- Короче, мне
Разговоp двух новых pусских:
- Я "пент" купил -
Перед злоупотреблением охладить!
•Алкоголизм – это когда пить не хочется, но надо.
Если наука победит алкоголизм, люди перестанут уважать друг друга...
– Где работает ваш муж?
– Уже третий месяц на
Выползает мужик из бара, пьяный в ноль. Проходит пару метров
Если женщина работает - это ее заслуга. Если мужчина работает
Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей.
•
– Девушка, от вас так приятно пахнет… Что вы пили
В стакане с водкой оптимист видит 40 % спирта, а
Все в жизни взаимосвязано: живешь – хочется выпить, выпил –
Вы еще не пьяны по-настоящему, если можете лежать, не держась
Дайте мне точку опоры, и я произнесу тост.
Еще 50 грамм инвестиций, и я – недвижимость...
Игра "О счастливчик"
Игрок - Прошу убрать два неверных варианта.
- Как бы вы поступили, если бы случайно оказались в
Решил Билл Гейтс почитать, что пишут про него в Интернете.
Кабина пассажирского лайнера. Высота 6000 м. На дисплее бортового компьютера
Майкрософт подала в суд на компанию, выпускающую стиральный порошок *Дося*.
Умирает Билл Гейтс, команда докторов бьется с ним уже полдня
Глючит - зчачит сyществyет!
Билл Гейтс.
Идет третий этап завершения продолжения окончания начала установки windows.
- Что ты пишешь? - спросили программиста.
- Сейчас запустим -
Программисты не умирают. Они теряют память.
Если программа работает не так, как написано в инструкции к
Сижу, работаю, никого не трогаю. Прибегает секретарша, подсовывает мне шоколадку
Задачка для xакера))))
Юзер Вася Чайников решил приобрести себе компьютер. Новый
...Hе говорите программисту: Заходи, гостем будешь!, порадуйте его возможностью зайти
Cо слов менеджера:
"не включается компьютер - зову админа. Админ приходит,
А почему, батюшка, в католическом храме хор под клавесин поёт,
Муж, возвращающийся домой с охоты, звонит жене с вокзала:
- Мэри,
Курсант во время учебного вождения жаловался сидящему рядом инструктору:
- Посмотрите
В семье Браунов двенадцать лет жил престарелый родственник, который своим
Приходят к профессору два студента экзамен сдавать. По комбинаторике. В
Жили были два соседа - Иван и Абрам. Дружно так
Знаете, на еврейской свадьбе жених по обычаю не может поцеловать
Тетя Сара, а ваш маленький Изя ест газету...
- Пускай
Один еврей уехал в Израиль и пишет оттуда:
"И вот
Встpечаются два кpейсеpа: амеpиканский и pусский. Hа pусском-паника, суматоха,
капитан
Купил грузин запорожец, поставил под окнами своего дома.
На утро-нет
Учительница школьнику написала в дневник родителям:
- "Ваш Моня дурно
В магазине двое мужиков что-то долго высматривают, потом подходят к
Кто ищет, тот всегда найдет. И выпьет...
Останавливает гибэдэдэшник пьяного, а он ему говорит, выходя из машины:
Вот что плохо в питье водки с утра – трудно
Если вдруг обнаружишь, что из твоей машины исчезли баранка, тормозная
Вчера был бой с пьянством – пьянство победило...
И откуда они берутся? Я же никогда не покупал пустых
Иду, вижу: кто-то пить бросил...
– Мужик, самогон варишь?
– Зачем? Так пью...
Объединенный закон Hьютона-Аpхимеда: всякое тело сохраняет состояние покоя или равномерного
После безалкогольного пива чувствуешь себя таким обманутым...
Я сегодня не такой, как вчера – а вчера я
Путин он-лайн:
- Только что через Интернет пришел хороший вопрос:
Дочка спрашивает маму:
- А кто этот страшный, волосатый дядя с
Борис Ельцин поручил Биллу Гейтсу написать новую программу. Для вывода
Micosoft выпустила для новых русских версию MS Office 2005 под
DOOM'ер смотрит фильм "Чужие IV":
- Дура, сохраняйся... сохраняйся!!!
Просыпается программер с бодуна. Поворачивает голову и видит рядом с
Билл Гей. Тс-с-с
Мне сказали, что использовать имя моей кошки в качестве пароля
Алгебра у программистов. Преподаватель пишет на доске: sin X =
Чайник подходит к Хакеру, показывая длинную распечатку программы:
- Слушай, я
- А правда, что Билл Гейтс - самый известный человек
Директор вызвал к себе нескольких сотрудников фирмы и обращается к
Программер устроился на работу ассенизатором. Рассекает себе на говновозе... И
Программист ошибается дважды: первый раз - при рождении, а второй
Собирается интернетчик в первый раз сексом заняться, лежит с подругой,
У жены программиста спросили:
- А как он за тобой ухаживал?
Жена,
Наконец то русские хакеры покапались в програмном обеспечении ракеты "ТОМОГАВК"
Первый курс. Наивная чукотская девочка. Набила текст. Рубанули электричество. Минус
Реальный случай из жизни. Пользователь (По) просит Программиста (Пр):
(По) -
Компьютеpщик говоpит девушке:
- Ты мне сегодня во сне пpиснилась!
- В
Рабочий день. Вычислительный центр. На окне сидят два программиста.
- Ты
Психотерапевт – пациенту:
-Голубчик, я вижу, вас мучает тяжелая давняя
Муж возвращается с работы. Жена всматривается в него:
-Что это
Разговаривают француз, американец и русский.
Француз:
-Моя жена такая хрупкая
Корабль потерпел крушение и затонул. К уединенному острову подплывает чудом
Муж поругался с женой. Ложатся спать. Муж оставляет на
Сосед - соседу:
- Представляешь, вчера позвонил какой-то мужик
- Что сказала жена, когда увидела, что ты целуешься с
Жена говорит мужу:
- Завтра придет жених просить руки нашей
На фуршете. Жена:
- Дорогой, тебе не стыдно перед людьми
Купили отец с сыном подержанную машину… Через неделю накрылась система
Медовый месяц. Молодая жена – мужу:
- Милый, ты съел
В квартиру с выпученными глазами вбегает муж и кричит жене:
Я свободен уже год, но никто этим не пользуется.
Ничто так не украшает женщину, как временное отсутствие мужа.
ОБЪЯВЛЕНИЕ.
Ищу мужчину, который способен стать мужем мне, отцом моей дочке,
Не всякая жизнь кончается смертью; иногда она кончается свадьбой.
Многие холостяки мечтают об умной, красивой, заботливой жене. А еще
Ангелом бывает только жена вдовца…
Холостяк – тот человек, который знает о женщине все. Если
Разговаривают двое приятелей:
– Представляешь, мне предложили стать президентом Общества мужей-подкаблучников.
–
Любой женатый мужчина должен забыть о своих ошибках: двум людям
Не хвастайтесь, что ваша жена лучше всех: женщины могут обидеться,
Пожилой муж неожиданно возвращается домой. Мимо стремглав в дверь выскакивает
– Какой у вас элегантный костюм!
– Это подарок жены. Причем,
Беседуют два процессора:
- Всё-таки до чего тупы эти людишки.
- С
Исследования показали, что
Самая распространенная опечатка - "цццю".
(Возникает в
Одиночество - это когда рад даже спаму
Вот Вы говорите:"Компьютерные вирусы, компьютерные вирусы- работать не дают".
УБОРЩИЦА, ВОТ
Спрашиваю у дочери:
- Ты чайник поставила?
Она, не отрываясь от компьютера:
-
Заходит программист в лифт, ему надо ехать на 12 этаж.
Первый признак того, что программист тормозит - это когда включает
Из форума программистов:
- Помогитенеработаетпробел!!!
- Настоящие_программисты_пробелами_не_пользуутся.
"Что вы мне загрузили!" - кричал Нео, гоняясь за монстрами
Знаете, почему при установке Windows 98 есть строчка "Теперь можете
Заходит программер к своему другу, тоже программеру. А тот коврик
Бог инспектирует Ад на предмет исполнения наказаний грешникам.
Дьявол:
- А тут
Тарантино написал сценарий к фильму "Убить Билла" после трехчасовой инсталляции
Разговаривают двое Хакеров, один другому: Знаешь как взломать Банкомат?
Второй:Нет,
ЗНАЙТЕ - ПОРА ОСТАНОВИТЬСЯ, ЕСЛИ:
- в поездке вы проводите
Распорядок рабочего дня программиста.
7:00 Открыли глазки, посмотрели на часы, плюнули
Что уставился, как Windows на новое устпойство.
Быстро и качественно:
- отбеливаем зубы;
- удаляем родинки;
- красим волосы;
- меняем
Встретились две подруги.
– Как ты похудела, – восклицает одна.
– Мне
Гуляет женщина в парке одна. Навстречу ей идет знакомая семейная
Часто вечерами, когда он бывал дома один, Федор прокручивал видеозаписи
Сидят два мужика, один говорит:
– Эх, бабу бы…
– Дык, у
– А ты меня будешь любить после свадьбы?
– Конечно, меня
Что думает мужчина о матери.
В 5 лет:
– Мама знает все!
В
– Я слышал, Николай женился. Не знаешь, по любви или
– Ты спрашиваешь, почему я женился на твоей сестре, разойдясь
Открывая шкаф, лучше все же сперва постучать…
В любви теряют рассудок. В браке же замечают эту потерю.
Они жили долго назло друг другу и умерли в один
Муж – это такое существо, которое, вымыв пепельницу, смотрит на
Разбойники требуют кошелек или жизнь, женщины – и то, и
Брак – это как в ресторане: когда смотришь в меню,
Четыре правила счастливой семейной жизни:
1. Надо найти женщину, которая хорошо
– Первые 18 лет мы с женой жили счастливо...
– А
– Будь хоть раз настоящим мужчиной! – в сердцах вскричала
– Ты пойдешь за меня замуж?
– Да, любимый.
– Я должен
– Меня сто раз просили выйти замуж.
– Кто?
– Мои родители.
Как-то приехал американец в гости к русскому. Заходят в дом.
На разводе.
– Я сразу поняла, гражданин судья, что он пьяница,
Семья – это малое предприятие, работающее по госзаказу и поставляющее
Если у вас растут рога, не спешите обвинять жену. Может,
Жениться – это значит наполовину уменьшить свои права и вдвое
Мужья бывают двух категорий: верные и честные.
Символ семейной власти – дистанционка от телевизора.
Идеальный муж – это мужчина, который не изменяет, не курит,
Попробуй похвалить жену; не обращай внимания, если с непривычки она
– Ты свою жену любишь?
– А кто ж ее не
Через неделю после замужества дочь приходит к отцу и жалуется,
- Папа, мне приснилось, что ты купил мне маленькую шоколадку!
-
В театре одному молодому актеру дали небольшую роль - выйти
В ресторане посетитель спрашивает официанта:
- Скажите, у вас в меню
Жена, проснувшись утром, говорит мужу:
- Знаешь, дорогой, мне приснилось, что
Хоккей. Комментатор:
- Вот комманда "Ротор" перешла в нападение! Удар,
Работа программиста и шамана имеет много общего - оба бормочут
Хакеры из Санкт-Петербурга взломали сеть Microsoft и внесли изменения в
Благодаря американской компьютеризированной системе выборов президента, тысячи российских хакеров смогли
Приходит программист к окулисту. Тот его усаживает напротив таблицы, берет
Табличка в отделе компьютерной поддержки:
Теория - это когда вы
Фирма "Самсунг электроникс" приступила к выпуску shаrеwаrе-кофеварок. Такой кофеваркой можно
Звонок в службу технической поддержки:
- У меня компьютер не работает!
-
Почему на ракеты не ставят систему MIKROSOFT?
Потому,что она либо
Вопрос: Кто не прощает ошибок?
Ответ: Женщины и тетрис на девятой
- В чем заключается многозадачность Windows95?
- Она глючит и работает
Чем отличается законченный программист от простого пользователя?
Пользователь думает, что в
- "Не" с глаголами пишется вместе или отдельно?
- Через пробел!
Лежат в корзине OS/2 три программы и разговаривают.
Первая второй:
- Тебя
Фирма Microsoft выпустила "Windows for woman" Основное отличие продукта в
Замминистра приезжает с инспекцией в тюрьму и видит: ворота открыты,
Звонок в Microsoft:
- Здравствуйте, три года назад я установила Windows
Как завести дома программиста. (Пособие по разведению и уходу).
Дорогие женщины!
Программеры квасят на природе. Идут разговоры, трали-вали...
Один рассказывает:
- Познакомился тут
Чуваку надоело работать с Windows 95 и он выдернул шнур
Призвали как-то одного волосатого админа в армию служить, на границу.
Один другому показывает, какой он крутой комп купил. И процессор
Верх упорства: набирать неверный пароль, пока компьютер не согласится.
У компании Microsoft появилась новая услуга. Они предлагают рекламное место
Один программер пришел в гости к другому. Сидят, пиво попивают.
Директору пивзавода от группы программистов.
Заявление.
Просим Вас предоставить выделенную линию со
Сообщение перед выключением компьютера:
- Вашу жену зовут Лиза, вы работаете
Школьный учитель спрашивает учеников о профессии родителей.
- Тим, чем твоя
Компьютерные вирусы - это такие маленькие программульки, которые пишут большие
- Может ли человек умереть от компьютерного вируса?
- Смотря
Компьютер позволяет решать все те проблемы, которые до изобретения компьютера
Программист с женой отправились в супермаркет. Сделав все необходимые закупки,
Объявление в Интернете: "Куплю винчестер. Жёсткие диски не предлагать!"
Интернетчик орёт на жену:
- Ты изменяла?
Жена:
- Нет, что ты! Как
Вопрос: Можно ли сообщение "Программа выполнила недопустимую операцию... обратитесь к
Программер (П) привел к себе домой девушку (Д). Посидели, поболтали,
"Программирование" - как и "любовь" - одно слово, за которым
- Чем отличается программист от политика?
- Программисту платят деньги за
Системщику на день рождения подарили чемодан. Ну он спрашивает:
- Зачем?
-
По утверждению ряда программистов, Гарри Каспаров во время недавней игры
По окончании инсталляции программ Microsoft очень часто можно прочесть -
Windows XP Professional. Тормози красиво
Новая акция в нашем магазине: Купите у нас 1000 мегабайт
Если завис компьютер, выдерни шнур, выдави стекло.
Звонок на радио:
- Поставьте, пожалуйста, песню Пугачевой про то, как
Умирает Питер Нортон. На том свете ему за многочисленные заслуги
Кликуха - это не то, что вы подумали, а компьютерная
Гейтс получил Нобелевскую премию по экономике и медицине за то,
Звонок в фирму по продаже компьютеров и комплектующих:
- Здрасьте,
Один программист другому:
- Одолжи мне 1000 долларов! Для круглого счета
Каждую секунду, тыкая в клавиши, мы давим насмерть не менее
Приходит студент-программист с утра весь злой. Его одногруппники спрашивают:
- Ты
Интернациональная встреча Нового Года (2000). Американец, хвастаясь успехами своей страны:
-
Во время очередной перезагрузки марсохода Спирит русские хакеры запустили в
Молодой спец спрашивает у хакера:
- А почему у меня Internet
Не кажется ли вам символичным, что праздник мелких пакостей и
Разговаривают два активных пользователя Сети: - Ну как дела? -
Если у вас воняет под мышкой, помойте коврик.
Звонит любовник любовнице:
- Давай встретимся.
- Давай.
- А где?
- Давай у
Туркменские хакеры впервые решили выйти в сеть.
Десятерых из них
- Говорят, что русским было очень сложно опустить "Мир" обратно
Идет программист по улице, видит - его приятель-коллега на новеньком
Лежат двое влюбленных в постели, утомленные первым бурным событием.
Она:
- Милый,
Приходит программер домой, к нему подбегает кошка и начинает усиленно
- Котенка комy? Качественный. Почти не юзаный, 2 месяца всего.
- Как отличить наркомана от программиста?
- А что для
Жена встречает мужа с криками:
- Ты мне изменяешь, гад...
- Ты
Три способа, которыми советские программисты достают программное обеспечение: воровство, грабеж,
Когда нормальный человек, уезжая из дома, одевает на жену пояс
Приходит программист к пианисту - посмотреть на новый рояль.
Долго ходит
После того, как в США объявили вознаграждение 25 миллионов долларов
- Можно ли загадать желание, если сидишь между двумя программистами?
-
Кафе... Неугомонная толпа, девушки на подиумах, официантки снуют в разные
Существует ровно один интуитивно понятный интерфейс - соска. Остальные осваиваются
Вечер. Автобус. Едет.
На первом сиденье сидят двое. У них коэффициент
- Рабинович, а вы выписали на следующий год какие-нибудь газеты?
-
В свои 20 лет он знал 9 операционных систем...
И ни
- Папа, ты не будешь сердиться?
- Смотря что случилось...
ЕСЛИ БЫ WINDОWS БЫЛА НАПИСАНА В ОДЕССЕ.
1. После загрузки
Молодой хирург всю ночь ковырялся в своем компьютере, переустанавливал Windows,
- Будьте добры позовите, пожалуйста, Ваню.
- Вани нет, он покинул
Сидит как-то программист за своим компом, играет в TETRIS, попивает
Сидят два инетчика.
Один читает вслух объявление в газете:
- Красивая девушка.
Следом за акцией "Кликни Деда Мороза!" компания Coca-Cola планирует с
"Фраги не пахнут" - сказал геймер, затаскивая тело своего товарища
Для тестирования новых версий программного обеспечения фирма Microsoft приглашает на
Переустановка Windows - как разморозка холодильника. Помогает, но ненадолго...
- Папа, а что такое ноты?
- Понимаешь, сынок, это такой
Математик, физик, инженер и компьютерщик доказывают одну и ту же
Некоторое время назад, когда КОБОЛ был светлой надеждой программистов, часто
Периоды зачатия инетчика:
1. Connect.
2. Download.
3. Disconnect.
4. UnZip (Estimated time: 9
Все настоящие программисты делятся на три категории: на тех, кто
- Почему программист любит компьютер больше, чем жену?
- А
Девушка приходит к психологу.
- На что жалуетесь?
- Да вот доктор,
Магазин по продаже компьютеров. Продавец подбирает компьютер богатой, но не
Компьютер - это электронное устройство, которое не заменит человека до
Какая разница межу Win95 и российским рублем?
- Никакой. Каждый
Если программист признан незаменимым, то лучше, что можно сделать -
Хорошие программы - как птенцы: их надо долго высиживать на
Заходит новый русский к провайдеру и говорит:
- Мне мой
Ищу секретные коды к DEEP BLUE.
Каспаров
Стоит взвод молодых бойцов. Старшина:
- По порядку номеров рассчитайсь!!!
Солдат-программист:
- Можно
Направил Билл Гейтс письмо Владимиру Путину, в котором рассказал о
Что общего между морской свинкой и женщиной-программистом?
То, что морская свинка
- А знаете, Ватсон, чем наполнены шары у CorelDraw?
- Чем,
На работе пропал програмер. День нету, два. На звонки не
Встречаются два друга:
1 - Ты чего такой грустный?
2 - Да
Армянское радио спрашивают:
- Можно ли принимать женщин в компьютерный клуб?
-
"В мире животном"
У одного программиста скринсейвером были рыбки. Кота
Сначала Джон Леннон назвал свою группу "Beetles". Но оказалось, что
10 программистов продукт решили сделать, Один спросил: "А деньги где?",
Вовочка прибегает домой 1-го сентября после уроков, подходит к папе-фидошнику
Программист общается с человеком:
- Во, прогресс! Пять лет назад сидел
- Почему компьютерщику трудно устроится на работу?
- Потому что он
- Пап, а пап! Папа! А что значит "Format
Телефонный звонок провайдеру:
- У меня опять проблема.
- Что,
Подходит уpок инфоpматики к концу.
Учитель:
- Так, все заканчиваем
Тонет программист:
- F1! F1! F1!
- Откуда этот программист берет столько денег на пиво? -
Пользователь приходит и говорит программисту:
- Мне информацию в электронном виде
Вопрос армянскому радио:
- Почему у программистов в 80% случаев рождаются
Звонок в фирму.
- Здравствуйте. Вы продаете компьютеры?
- Вы что!!! Это
Разговаривают два программиста:
- А что он собой представляет?
- Очень общительный
Как известно, Гай Юлий Цезарь умел делать несколько дел одновременно,
Сидят трое за компьютером, читают почту. На экране длинное письмо.
Разработали новый процессор на женской логике, обрабатывающий четыре логических значения:
Сидит как то программист, налаживает свою пятилетнюю работу, обложился справочниками,
В трамвае:
- Девушка! А девушка! А вы наверно программистка?
- Да,
Гуляя по лесу, программист набрел на пещеру.
- А! - крикнул
Лежит симпатичная девушка на пляже. К ней мужик начинает клеиться.
Звонок в компьютерную контору. Клиент:
- Заберите ваш компьютер, он не
- Дело в том, - говорит автолюбитель постовому, - что
Бежит доомер за двумя ламерами по сетке, уже нагоняет, а
Тихий американский городишко. Бар со стриптизом. Скучающая толпа следит за
Повстречал один доомер другого доомера (но менее крутого, чем он)
Просыпается Штирлиц в камере - избитый, с бодунища. Думает: "Если
Встретились по сетке разных сегментов два доомера. Один еле живой,
Заходит один (весьма крутой) доомер в ресторан. Подбегает официант. Доомер,
Шел доомер тихой темной ночью по темной улице вдоль темного,
Штирлиц просматривает электронную почту. Hезаметно входит Мюллер. У Штирлица на
Встретились трое доомеров из разных сегментов сетки около House of
- IDDQD! IDDQD! IDDQD! - кричал начинающий доомер, корчась от
О чем думали влюбленные юноши, спешащие на свидание,
в XVII веке:
–
Встречаются два приятеля:
– Ты знаешь, я влюбился. Блондинка, ноги от
– Сара Абрамовна, вы обладаете великим даром привлекать мужчин!
– Что?
– Дочка, что ты ходишь с этим парнем? У него
Восьмого марта муж встал пораньше, приготовил жене завтрак, убрал квартиру,
Жена спрашивает мужа:
– Ты меня сильно любишь?
– Да, как и
Если вы пригласили девушку на танец, и она согласилась... Не
Муж и жена на склоне лет откровенничают. Жена:
– Милый, ну
В 50-летний юбилей семейной жизни, накрывая стол к завтраку, жена
Достоинство — это не что иное, как недостаток, сумевший сделаться
Не мучай совесть, и она ответит тебе тем же.
Честные не лгут, когда не нужно.
Порядочный человек — это тот, кто при небольшой выгоде крупную
Эх, тяжело стало воровать! Такое ощущение, что я эти деньги
Чем ленивей человек, тем больше его труд похож на подвиг.
Любовь к себе — чувство, редко остающееся безответным.
Трезвенник — это человек с патологически бедной фантазией. Он даже
Красть мысли у одного человека — плагиат. У многих —
Эгоист — это человек, который думает больше о себе, чем
Монашка несла свой крест с грехом пополам.
Мне чужого не надо, поэтому и продаю…
Муж мне так изменяет, так изменяет, что я даже не
Такой уж я человек — зла не помню. Приходится записывать.
Лучше быть знаменитым на весь мир пьяницей, чем анонимным алкоголиком.
Курить я буду, но пить не брошу!
Директор - служащему:
- Из вас вышел бы прекрасный преступник.
Шеф не спит, шеф отдыхает.
Шеф не ест, шеф восстанавливает
Почему так?!
Когда я делаю работу долгое время - я
Дочь спросила меня, почему на свадьбах так весело. Ну, как
Дома у меня полно всякого зверья: от хомячков и кошки
Сексом люблю заниматься часами напролет, хотя пока и не с
Познакомлюсь с женщиной для брака. При взаимной симпатии возможен и
Я не сексуальный маньяк… К сожалению.
Симпатичная женщина, умеющая шить, стирать, готовить и имитировать оргазм, желает
Его верность не знала границ.
- Господи, почему ты сделал женщину такой красивой?
- Чтобы ты
- Дорогой, мне кажется, у нашей невестки есть любовник!
-
...Милая моя, единственная, нежная, сладкая, добрая, знойная, стройная, хорошая, желанная,
Я так люблю, когда муж pядом... Рядом, я сказала!
Женщина готова на все ради любви, даже заниматься любовью.
Мужчина
Когда мужчина и женщина оказываются вдвоем, она думает: "Наконец-то мы
Ты совершенен.
Каждый твой порок
Точно определен.
Каждый недостаток на нужном месте.
Каждый
Богу безразлично,
Что ты ел на завтрак.
Он сотворил сою и колбасу
С
Вопросы по литературе для для выпускных экзаменов в средних учебных
Спешите! Уже поступили в продажу пиратские копии новогоднего обращения Президента
От Жириновского:
Россия спашивает у Украины:
- А правда, что вы отдельное
Банк спермы отличается от финансового тем, что все вклады в
После службы в храме...
- Святой отец, я просто охуел от
Берлога медведей. Папа-медведь читает газету, мама-медведь готовит ужин, сынишка-медвежонок играет.
Стоит мужик в одних трусах перед зеркалом. Так, сяк повернется,
Группа российских туристов приезжает в англоязычную страну. Гид их предупреждает:
Заказать, что ли пиццу? Нет, не себе конечно - у
Стремление первым уйти со светофора, дабы показать всем жопу, является
С сегодняшнего дня телеканал ОРТ переименовывается в "Голос Путина". Передача
12 заповедей компьютера: Компьютер не обязан хорошо работать. Компьютер не
Знаете почему задница разделена пополам по вертикали, а не по
Бывший кассир МакДоналдса работает в аптеке.
- Свободная касса! Что будете
Джорд Буш делится впечатлениями после посещения России: - Мне очень
От ваших хачапури у нас пучит хари!
- Все, Женя, ты меня достал!
- По правилам русского
В связи с поломкой суперкомпьютера для создания фотороботов, Управление внутренних
Примета: Если свет в туалете выключается со звуком "Э", значит,
Едет новый русский на машине и его мент останавливает.
- Камера
Байкодром "Космодур"
Парень с девушкой в кинотеатре. Он целует ее. Она:
- А
Борьба с бликами на экране компутера:
1. Покупаешь на pадиоpынке
Тяжело сгонять муху курсором с монитора.
Лорд обедает. Входит обрадованный пастух:
- Сэр! Ваш бык трахнул чёрную
- Жена, давай, собирайся, я тебя в покер проиграл.
- Как
Водил Моисей по пустыне евреев 10 лет. Привёл куда-то и
У тренера футбольной команды берут интервью:
- Завтра ключевой матч, а
Мужик заходит в бар, заказывает виски: - Сколько с меня?
Ни один мужик не отличит настоящую брюнетку от натуральной блондинки,
Пришел парень в военкомат в армию призываться. Его спрашивают: -
- Слушай, я себе новый тариф купил
- Да ты что!
-
Из всех напитков я предпочитаю 60-ти процентную воду.
Жизнь прекрасна! В отличие от действительности...
Русские поймали американского шпиона. Посадили его в камеру. Заходит здоровый
Ползет черепаха на дискотеку, догоняет ее заяц и говорит: -ты
Сидят в холодильнике в рядок десяток яиц. Вдруг первое говорит
Мужик жалуется соседу: - Вот уж это загрязнение природы! Вчера
Когда-то из Америки в Росию стали ввозить куринные ножки под
Девушка! Вы так ослепительно красивы, что вам надо ходить в
Как искупать кошку 1. Тщательно почистите унитаз. 2. Поднимите крышку
- Ой, гляди, какое свадебное платье! Примерь...
- Да нет.
- Чего
"И пусть весь мир ПОДОЖДЕТ!" Девиз эстонских спринтеров.
Мужа с женой пригласили на бал-маскарад... Но перед самым выходом
Алло, в вашем объявлении в газете сказано, что выполняются любые
Германия. Немецкий водитель везет группу туристов из Израиля на экскурсию
- Ты шутки понимашь?
- Свои - да!
Приехала как-то тетка в Америку, поселилась в дорогом шикарном отеле.
- Доктор, как мне можно увеличить грудь?
- А вы капусту
В шлюпке двое после коpаблекpушенния.
- Hу что, штуpман, значит единственное,
Разговор подруг:
- Представляешь, мой вибратор мне изменяет.
- ???!!! Откуда ты
Препод принимает экзамен у первого курса института. Сидит, читает газетку,
Так чем тюрьма отличается от работы? 1. В тюрьме (по
В Нидерландах решена проблема кариеса... Всего десять грамм конопли в
Продаю траву стаканами. Не гербалайф.
Приходит старый лорд в дом, и начинает поверять все шкафы.
Советское время. Институт. Два грузина пошли сдавать Историю коммунизма. Через
Встречаются два еврея. Один говорит другому:
- Вы таки себе представляете?
Стоят два гаишника на дороге, глядь - козёл на обочине,
Особенности российской госструктуры: У власти есть органы, у органов есть
- Стоять! Предъявить документы!
- А в чем, собственно, дело?
- Ни
В село врывается банда вооруженных до зубов свиней. Главарь, кабан
Возвращается вечером с работы в уматень пьяный летчик. В подъезде
Приходит посетитель в публичный дом и заказывает к себе в
Просыпается Снегурочка после Нового года, и к Деду Морозу:
- Слышь,
Мужчина и женщина врезаются друг в друга на машинах. Обе
На лекции по физике на первом курсе медицинского института, лектор
Люди, которые думают, что "пить надо больше", и те, которые
Крокодилы ходят лёжа!
Объявление в зоопарке: "Страусов не пугать. Пол бетонный."
Пропал кобель. Приметы: кусается, как сука!
Умный в гору не пойдет, умный гору обойдёт, - подумал
Господи! Смерти прошу у тебя! Не откажи мне, Господи -
Человеку нужно 2 года, чтобы научиться говорить, и 60, чтобы
Возвращается муж внезапно домой из Интернета...
Истинную цену живого человеческого общения по-настоящему понимаешь, только глядя на
На выпуск зубной щётки "Colgate Navigator", Aquafresh ответила своей новой
Пошёл старик к синему морю, стал он кликать золотую рыбку.
Сидим, как в деревне! Ни радио, ни телевизора - один
Библия учит любить ближнего своего, а Кама-Сутра объясняет, как именно...
Надпись на заборе: "Катя + Миша + Семён + Юра
С точки зрения геометрии любовный треугольник возможен лишь в том
Стоит только захотеть и любая женщина будет у ваших ног.
001, 010, 011, 100, 101 - вышел зайчик погулять
3 кнопки, которые потрясли DOS
А кофе на клавиатуру тоже вирус пролил?
Да поможет нам "F1", и да сохранит нас "F2"
Если глюк оказался вдруг, и не друг и не враг,
Нажмите любую клавишу... Нет, нет, только не эту!..
Нет повести печальнее на свете, чем повесть о заклинившем Reset\'е
Российские хакеры взломали бортовой компьютер российского истребителя СУ-27. Теперь боекомплект
Семь бед - один Reset
- Что такое пошаговая стратегия? - Это "Need for Speed
Shift влево, Shift вправо считается Escape-ом и карается Reboot-ом!
Если вас мучает бессонница, примите слабительное. Уснуть вы всё равно
Отчего папа такой сильный, как ветер, а мама ласковая, как
Не откладывай на завтра то, что уже отложил вчера на
На Марсе марсоход обнаружил зайца, но перед этим, как подозревают
Рождённые ползать! Летайте самолётами Аэрофлота!
Юмор бывает блестящим и матовым. Последний доходчивее...
Творите о себе мифы. Боги начинали именно так.
Размышления иностранца: В России заборы делают из досок, а мебель
Россия - мировой лидер по числу непонятных праздников. Но это
- Знаете ли вы, что собачья упряжка движется в два
Русский человек славится своим умением находить выход из самых трудных
В России много бессмысленных вещей. Например, реклама водки...
Же нэ манж па (обычно сис жур) - фраза, которую
К врачу приходит на прием помятый трясущийся мужичонка.
— Доктор, меня
Жизнь в России характеризуется следующим уравнением: кто-то что-то где-то спёр,
Любовь, которая никогда не бывает взаимной. Любовь к Родине.
И снова киностудия "Грузия-фильм" порадовала зрителей. Недавно она выпустила новый
Настоящий патриот не ищет выгоды от продажи Родины
Совковые времена. На крыльце правления колхоза сидит председатель, рвет у
Я увидел свет в конце тоннеля, а потом... доброе лицо
Русский человек не может рассуждать здраво и трезво одновременно.
Запись в медицинской каpточке: "Психических заболеваний нет. Пpосто дуpак".
Из дневника будущей мамаши: "Первые пятнадцать секунд беременности были просто
А вы еще не поняли, зачем США оккупировали Ирак?! А
Объявление по радио на рынке: Уважаемые покупатели, просим вас соблюдать
Когда Володя Ульянов учился в младших классах гимназии, ребята спрашивали,
Парочка села за столик в одном из маленьких французских ресторанчиков
- Слыхал, Вася выпил правильного "Бочкарева" после бани - и
Бухой орел выходит под утро из бара. Разгоняется, пытается взлететь,
- Папа, папа, мне в школе все говорят, что я
- У меня для тебя две новости: одна - хорошая,
- Купил вчера крутую машину: пятилитровая, автомат, электроники напичкано, работает
Приходит мальчик в отдел видеопроката и говорит:
- Дайте мне вон
Если товар сделан на Западе, то "TM" означает "Trade Mark".
Чем больше делаешь то, чего не нужно, тем больше получаешь
Ужин при свечах, в Макдональдс...
(В американских газетах под именем Абби выступает журналистка - консультант
Тамада за столом:
- А тепеpь выпьем за хоpоших людей! За
Когда в торговле использовались доллары, экономика называлась долларовой, а теперь
Цирк. Ведущий объявляет: "Сейчас смертельный номер! Акробаты-матерщинники на колючей проволоке".
- Почему вы не спасли жену, когда она тонула?
- А
Я свою верность мужу блюла, блюду и блюдь буду!
Раньше мои волосы были сухими и мертвыми. Теперь, после ПАНТИН-Про-Ви,
Вовочка с мамой в зоопарке.
-Мама, купи мне обезьянку!
-А чем мы
Интернет-конференция В. В. Путина.
- Мне вот тут пришло 4 миллиона
Объявление: Снимаю порчу по пинкоду вашей кредитки.
Парень с девушкой сидит в кино. заканчивается сеанс, он ей
Антивирусная программа: "Внимание обнаружен вирус!!! Че делать? - Вылечить; -
В Москве открыто новое месторождение – роддом номер пять.
- Мама, я не люблю своего брата!
- Ешь, что дают!
В прошлом номере нашей газеты допущена досадная опечатка. Вместо "...
Беседа:
- После выборов Немцову впору делать Хакамаду!
- Да не Хакамаду,
Первым отечественным спамером был Ванька Жуков, разославший письмо "На деревню
Приходит мужик к стоматологу и садится в кресло. Но только
СССР. С телевидения едет в Польшу журналист, брать интерьвью у
Украинец смотрит по ТВ, как Виталий Кличко "мочит" на ринге
Английский лорд важно говорит своему дворецкому, который кормит рыбок в
Скажи мне, чего тебе надо, и я скажу, кто ты.
- Как распознать истинного меломана?
- Он, услышав, как красивая женщина
Хороша ложка к обеду! А еще икорка, балычок, шашлычок и
Мужик на пляже заходит на спасательную станцию.
- Ребятишки, спичек не
- Что делали древнеримские военные, чтобы скоротать время?
- Расширяли отверстия
Новый год. Дедушки по вызову.
Сделай паузу! Заткнись Твиксом!
Протухты в нашем голодильнике....
Грузинский смайлик: :---- )
Помер Иван-царевич. Жаба задушила.
Только что получил ответ от Win2000Server:
"Сервер не склонен обработать данный
- Батюшка, я сегодня согрешила с мужчиной, два раза, как
Тяжело в лечении - легко в гробу!
Требуется спонсор. Оплата высокая.
Женщине не к лицу отсутствие попы.
ВВП - всех велю посадить...
БУШ - Бешеная Уродливая Шавка...
Буш -
Любишь покушать люби и покакать!!!
Благодаря международному туризму Колян теперь знает фразу "Почему у тебя
Вы много смотрите нового русского кино, если знаете, что:
1.
Продам импортный бинокль. Цветной.
Хоронят Нового Русского. Все дела - Колонный зал, очередь, венки...
Ласточка моя, убери свои ласты.
- Отставить поцелуйчики в строю!
Снимаю сглаз, вешаю на уши.
Истина в вине. Раствоp 1:6.
Салон оптики "Кутузовъ"
- А что такое "зеленые"? - спрашивает учительницу любознательный Вовочка.
-
Гиви, заходы, гостя будэшь!!!
Кролик спрашивает Винни-Пуха:
- Винни, что это давно твоего друга-Пятачка не
Врачи собрались на конвульсиум...
Карлсон залетел и ждет Малыша...
Пьянству - бой, а бою - girl!
Смотрит геймер триллер. А там по тёмному коридору в страшном
Жена застаёт мужа с любовницей, хватает со стены ружьё и
Покупайте самовары фирмы «Тульский сюрприз»! Все покупатели самоваров получат по
Приехал как-то новый русский покупать машину. Заходит в автосалон, к
Всех очень интересует вопрос: "Откуда программисты берут время для того,
Сошлись на Куликовом поле два войска. Вышли вперед два богатыря
Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни,
Сборная России по фотболу собрала по 20 пробок от "Пепси"
У Герасима новая собака. Водолаз.
В том, что найденные возле Житомира кости принадлежат собаке, убедился
..."а умные израильские альпинисты обошли высочайшую вершину планеты-Эверест..."
Женская мысль давно хотела попасть в мужскую голову... И вот
Курсы русского языка для иностранных туристов, посещающих Россию: Сэр! Не
Салон "Крыса ты!"
Преподаватель, заканчивая лекцию: "Я кончил. Вытрите с доски."
Жена говорит мужу: - Как тебе повезло! Я для своих
Меня постоянно преследуют умные мысли, но я, видимо, быстрее...
А вы знаете, что пpи хозяйском подходе из амеpиканского флага
Две школьные подруги, довольно давно не видевшие друг друга, встретились
Все на бой с пьянством! Выпьем по 100 г перед
Если в слове хлеб допустить четыре ошибки, получится слово пиво
Если, глядя утром в зеркало, вы видите опухшую, небритую физиономию
Как верно заметил Гераклит, одну бутылку нельзя выпить два раза.
Когда пьёшь, нужно знать меру. Иначе рискуешь выпить меньше.
Лучше недоперепить, чем перенедопить
Никто его не убивал! Он уже убитый пришёл!
Нужно сразу брать три, чтобы потом не бегать за второй
О лучших мгновениях жизни всегда узнаёшь из рассказов очевидцев
Печень - злостный разрушитель алкоголя
Пошли мужики на рыбалку. А водку забыли...
Чем больше выпьет комсомолец - тем меньше выпьет хулиган!
Что у трезвого на уме, то пьяный уже сделал
Учёные из Гарвардского университета выяснили, что мыши размножаются гораздо быстрее,
Неслышно, на цыпочках, крадётся слон в посудную лавку...
Убил бобра - спас дерево (c) GreenPeace
Все великие люди мало жили. Вот и мне что-то нездоровится...
Все хотят хорошо провести время, но его не проведёшь
И всю оставшуюся жизнь он видел летящий в него кирпич...
Из всех писков моды белые тапки - самый последний
Не верьте в конец света: Богам самим интересно, чем всё
Объективная реальность есть бред, вызванный недостатком алкоголя в крови
Он жил долго, счастливо и умер в один день
Опыт - это то, что получаешь, не получив того, что
...смерть наступила в результате прекращения жизни
Соль жизни в том, что она не сахар
И было у него три сына. Один умный, второй дурак,
Ищу выход из Интеpнета...
При звуках коннекта теряет волю
Серьёзная организация возьмёт на высокооплачиваемую должность опытного хакера. Резюме просим
Сила притяжения женского тела сильнее, чем сила отталкивания мужского разума
16 мегабайт тому назад...
...Ну! И кто открывал бутылку о кнопку "F8"?!
С точки зрения программиста пользователь - это периферийное устройство, вводящее
Для того, чтобы узнать всё о себе и своей семье,
Если с первого раза у вас ничего не получилось -
Засовывая палку в колёса, убедитесь, что она не будет служить
Не обижай слабого, если он сильнее тебя
Пройдёте по этому мосту до середины и сразу направо...
- Почему головы орла на российском гербе смотрят в разные
Снежный человек всё лето мучается, но зимой ему помогают
- Ирина Олеговна, Ирина Олеговна, а должен ли человек
Три женщины решили выпить водочки. После работы выясняется что у
Фаберже отдыхает! Пасхальные краски для яиц "Л Ореаль"! Ведь ваши
Ночной звонок в милицию с уличного перекрестка:
- Скорей! Здесь мужика
-Да в нашем ресторане самые лучшие улитки!
-Да, вчера одна
Маленький мальчик написал Деду Морозу: "Пришли мне, пожалуйста, братика". Дед
Мужик приходит в ментуру и заявляет об исчезновении своей жены.
Как-то двое молодых инструкторов поехали на учебном ГАЗ-24 (Волга) по
Новое еврейское вино ИЗЯБЕЛЛА.
Секс в пятницу - это хорошо!!! Подпись - Робинзон Крузо.
Маленький мальчик ночью пошел пописать. Проходит мимо кухни, смотрит, там
Советы милиции для граждан. Как защитить свое жилище: Если, проснувшись
Встречаются два новых русских. Один НР говорит второму: - Бля,
"... похоже, Мазай сегодня не в духе!...", - перешептывались зайцы,
Презервативы "Раптор". Проверено - насекомых нет.
"Nemiroff" представляет открытие величайшей загадки человечества: чем мужчина отличается от
Конкурс от торговой марки "Веселый Фюрер" - вырежи три домика
Чистое масло "Злато". Не содержит грязи.
Передать посылку в тюрьму через «Вестерн Юнион» так же надежно,
«Электролюкс», Швеция – сделано с умом. «Сангочи», Монголия – сделано
Как безошибочно с одного вопроса распознать ребенка московского "нового русского"?
Долг платежем зелен.
Серийный самоубийца...
Марья Ивановна:
- Вова, назови примеры местоимения.
Вова (удивленно):
-
Президент Туркменистана Сапармурад Ниязов в великой книге "Рухнама" с гордостью
Молодому человеку требуется домработница. Оплата 25 см.
Историки выяснили, что на самом деле известная скульптурная композиция "Писающий
Марья Ивановна: "Дети, назовите что-нибудь желтое" Ну дети: ромашка, солнце.
Добрая половина российских гаишников берет взятки, а злая половина еще
Гибддешник тормозит друга на Оке за превышение, и выдает фразу:
Вторая мировая война. Русская деревня. Хата на краю деревни. Глубокая
Прапор спрашивает: -Кто поедет на картошку два шага вперед. Выходят
Обычно на свадьбах воруют невесту, а у меня украли тёщу.
Стоят две блондинки на мосту. Одна из них смотрит вниз
Жена, бегая за пьяным мужем по кухне:
- Отдай, отдай! Это
Идет отец с сыном из магазина. Отец несет ящик пива,
Почему за женщин мы, мужчины, пьём стоя? Во-первых, потому что
Собиpает патpиаpх всех митpополитов и говоpит:
- Пpемьеp Изpаиля Аpиэль Шаpон
Не доверяю верблюдам, а также всем тем, кто может неделю
- Ты за кого на выборах Путина голосовать будешь?
- Доктоp! Когда меня выпишут?
- Когда каpдиогpамма выпpямится...
Самая лучшая игра - это хоккей. Треснешь кого-нибудь клюшкой по
Садится мужик на унитаз, а оттуда голос: -Введите пук-код.
Плакала береза, хохотал крыжовник. Подрались за вишню клубника и шиповник.
- Забиpай меня скоpей, увози за сто моpей - ты
Пригласили в "Динамо" форварда из казахского клуба "Кайсар Кызылорда". На
Подушки безопасности на российских автомобилях самоблокируются при аварии, чтобы уменьшить
Если хотите узнать недостатки девушки, похвалите ее перед подругами.
Киркоров на пресс-конференции
- Мне не нравится ваша кофточка, ваши сиськи
Если бы при приеме на работу к водителям относились так
Жила-была маленькая девочка. И были у нее очень большие зубы.
Три дня и три ночи целовал Иван Царевич спящую принцессу,
Объявление при входе в студенческую столовую: "Не подбирайте крошки -
Грузин побывал в театре. Его спрашивают, какой спектакль он видел.
-
Новый способ избежать выполнения закона падающего бутеpбpода придуман американцами -
- Вася, хочешь холодненького пивка?
- Спрашиваешь!
- Я не спрашиваю, я
После очередного отключения воды и отопления во Владивостоке прошла демонстрация
Цыпленок перешел улицу - точка зрения разных персон:
Геннадий Зюганов:
Федерасты...
На дороге у входа в закрытый лицей для девочек стоит
Если студент не хочет учиться, значит плохо работает военкомат.
Задача: Мама старше своего сына на 21 год. Через шесть
- Куме! А що це у вас свитло по ночам
- Вчера купила у вас морскую свинку. Она немного поплавала
Учительница: Вовочка, давай обсудим русскую поговорку "Книга - лучший подарок!"
Триумф экспериментальной физики и математической статистики - сложный опыт количественной
Как заявил пресс-секретарь президента, Владимир Путин твердо решил не баллотироваться
Боксер сдает кровь. Медсестра, завязывая жгут:
- Так, работаем кулачком!
- По
Встречаются два соседа. Один другому говорит:
- Представляешь, наш сосед
- Ну что, казак, по коням?
- Опять по коням!
Объявление. Маг со стажем вылечит вас от наивности и излишней
Разговор двух градусников:
- Я что-то неважно себя чувствую. Похоже у
Безопасный секс по интернету - это когда порносайт смотрите вы,
Пьяная черепаха ползет по пустыне, а на встречу ей верблюд.
Возможность быстрого нахождения общего языка очень зависит от техники поцелуя.
Объявление: "Машины у подъезда не ставить! Штраф - лопатой по
Прописка в Москве. Быстро. Качественно. Центр. Кремль. Стена.
Две блондинки пьют кофе... Одна наливает в чашку кипяток и
Первый признак беременности - это когда по утрам тошнит и
Что общего между старой женой и старым пылесосом?
Не сосет!
Буш: Тони я жажду обладать Ираком!
Блэр: Джордж, милый если ты
Учитель спрашивает ученика .
Коноплёв,почему у тебя такая наркомонтическая фамилия?
-Не знаиу
Рыцари шли на подвиги только ради дам. А ради "не
Два хирурга перед операцией: - Ну что, опять с наркозом?
В магазине:
- Девушка, покажите мне, пожалуйста, соковыжималку.
- Ой,
Прогуливается старый вор со своим внуком, ведёт на поводке маленькую
Первая заповедь студента: “Во время лекций в аудитории не забудь
На приеме у психолога:
- Доктор! У меня серьезная проблема.
- Бабушка, я опять летал во сне!
- Так это ты,
- Я тут вчера на пляже видел двух купающихся девушек!
Группа российских хакеров взломала защиту на главном сервере господа Бога
Умер шахматный любитель. И так как человек он был, в
...Все генитальное - просто...
- Чувааак это у теббяяяяя чегоооо?
- Это курицааа.
- Да не
Сидит мужик на даче. Хорошо... Смотрит - на дереве яблоко
Учитель в школе спрашивает:
- Вовочка, ты можешь назвать мне
Новый русский возвращается домой.
В темном подъезде дорогу преграждает наемный
Двое выходят из переполненного троллейбуса и идут по улице.
-
Редакция толстого журнала. За столом сидит главный редактор - женщина.
В секретнейшем НИИ производится сложнейшая сборка. Люди в белых халатах,
- Почему Вы решили совершить самоубийство?
- Мне скучно жить...
- И
- У Вас СПИДа нет, у Вас сифилис.
- Какая радость!
Офицер:
- Товарищи солдаты, какая у вас мысль возникает при виде
Муж стучится в дверь.
Любовник спускается по водосточной трубе, срывается. летит
Утро, полутемная комната. Он и она. Она курит.
Он, заложив руки
Приходит новый русский с девушкой в парфюмерный магазин:
- Мне нужны
Янукович поймал золотую рыбку. Рыбка:
- Ну, какие у тебя
- Девушка, как у вас сегодня дела? - Сейчас по
Молодая девушка 25 лет из интеллигентной семьи с двумя высшими
В сандуновских банях: - Рюрик Соломонович, одно из двух: или
Отдых бывает активный и пассивный. Активный - когда отдыхаете вы.
Попали как-то мазохисты в ад...
Ехал мерседес, воткнулся в запорожец. Разборка-разборка, поорали, разъехались. Приезжает водитель
Вовочка не выучил урок, учительница собирается ставить двойку.
- Марья Ивановна,
Отец Иоанн каждую субботу принимает ванну. И вот, в очередной
- Со мной такой случай был: подсел я как-то к
"Пиковая Дама" в современном исполнении. Германн наконец понял, что для
И подступил Гэндальф к Арагорну, и вопрошал его:
- О наследник
Сидят на берегу Темзы два рыбака. Один выловил русалку, повертел
Старый священник уходит на покой. На его место назначили молодого
Играют Иисус Христос и Моисей в гольф. Очередь бить Христу.
Совет начинающему водителю:
"Если Вы на полной скорости несетесь в дерево
- Вчера видел, как ты выходил из пивной.
- Что поделаешь,
У каждой женщины есть свой маленький секрет... Мужчинам же желательно
- Когда я прихожу домой, я не включаю свет в
Надпись в туалете "Мимо писсуаров НЕ СРАТЬ!!!"
- Эх, душа болит! А лечишь её - печень болит.
Жена - мужу:
- Как насчёт супружеского долга?
- Ну, давай... ты
Хороший секс это такой секс, после которого даже соседи выходят
Нельзя говорить: "членчик", поскольку это уменьшительно-ласкательное от "член". А где
-А почему Санта Клаусу эльфы помогают разносить подарки, а Деду
Встречаются две тетушки на Брайтоне:
- Сарочка, золто, 20 лет тебя
Человек, одетый в шляпу, джинсы, сапоги и так далее (в
Поймал чувак золотую рыбку. Ну и говорит:
- Хочу бутылку пива.
И
Зубов бояться - в pот не давать!
Чем отличается офицер 19 века от современного? Офицер 19 века
Слyшается дело об изнасиловании в двyхэтажном коттедже. Дает показания свидетель
Охотники после охоты решили сыграть в игру. Дичь сложили в
Наблюдаем три живописные катрины: на одной подгоревший пирог, на другой
- Никак не могу составить завещание...
- А в чём
Реклама. Съемки фильма про минет продолжались в течении 8 часов.
Ее выпуклости восхищали; ее впуклости сводили с ума.
Чтоб не ударить в грязь лицом - надо не дать
Недавно состоялись гастроли Укупника. Ни одна террористическая организация пока не
Каждую даму сердца следует называть "любимой". Чтоб не перепутать имена.
Хуже интернета может быть болтовня жены по телефону...
Два молодых человека сидят на скамейке в парке в ожидании
Покупатель у прилавка в задумчивости:
- Какое-то у вас мороженое хреновое.
Продавщица
Только научился обходиться без воды и пищи, как на тебе
Судья:
- И какие у вас претензии к этому мужчине?
- Он
- Дети, что для вас труднее всего было в 3-м
Что жена греховна соблазнением - известно со времен Евы. Однако
- Доктор, что со мной? Я в зеркале лысая!
- Так
Один фермер задумал продать свою ферму и вот появился потенциальный
За окном смеркалось. Она лежала на спине совершенно голая. Её
Зима, лес, волки мерзнут от жуткого мороза. Тут вожак стаи
Вопрос:
- Чем отличается грудь женщины от игрушечной железной дороги?
Ответ:
- Ничем:
Семья Ростовых продает мебель. Дело доходит до комнаты Наташи.
- Мадам,
Тропики. На пальму пытается залезть черепаха. Лезет-лезет и прыгает вниз.
Удав даже не подозревал, чем закончится, когда глотал и кролика,
В автобусе бабулька с цветочным горшком, проталкиваясь к выходу, спрашивает
Издал Лев указ: "Каждый зверь в лесу должен принести мне
Жить хорошо только на кладбище...
История о финалгоне. Финалгон - это реально существующая мазь, при
Зашел однажды мужик к стоматологу. Тот его усадил в кресло,
Всех денег не заработаешь - часть придется украсть.
- Ну почему у тебя мат через слово?
- Да чаще
Вопрос в кроссворде: первая буква эстонского алфавита, двенадцать букв.
У меня сосед - вампир был!
- Как ты это узнал?
-
ООН провела всемирный опрос:
Пожалуйста, скажите честно, каково ваше мнение насчет
Кровь за кровь, - сказала девушка после первого секса и
Как уменьшить поборы от милиции? Надо создать еще одну милицию!
Актер жалуется приятелю после новогодних халтур:
- Семь елок провел нормально
Едут двое голубых на машине. Один говорит:
- Остановись у леса,
Отец возвращается домой с работы вечером и слышит характерный шум
Библиотека. Входит мужик и спрашивает у библиотекаря:
- Где у вас
Жил как-то Довлатов в провинциальной гостинице. И вот однажды утром
Поляк приходит в костел на исповедь и говорит священнику:
- Пан
По поводу хохмы о том, чего, мол, ждать от испанцев,
Идет мимо девятиэтажки участковый, вдруг под ноги падает записка. Господи
Умирает старый еврей. Позвал всех сыновей и говорит:
- Дети мои,
Муж с женой за чужим праздничным столом. Муж вяло, но
Если в год петуха нельзя есть курицу то в год
Проходя по коридору, Штирлиц слегка толкнул дверь кабинета Бормана. Дверь
Директор говорит своему заму, при этом яростно скребясь в паху:
-
Пуля попала Штирлицу в голову.
- Разрывная, - пораскинув мозгами,
Штирлиц выстрелил Мюллеру в голову. Пуля отскочила.
- Броневой, -
Штирлиц настоял на своем - настойка вышла горькая и невкусная.
Штирлиц всегда знал, что лучше один раз подслушать, чем сто
Штирлиц сидел на магнитном барабане и меланхолично жевал перфоленту.
-
Штирлиц шел ночью, в тумане c трудом разбирая дорогу. На
Штирлиц шел по лесу и напоролся на сук. Суки разбежались
Штирлица бил Озноб. Это был лучший сотрудник гестапо...
Штирлиц пришел на встречу со связным в знакомый бар и
Штирлиц шёл по своей вилле и услышал за дверью какой-то
Штирлиц стоит на вытяжку перед рабочим столом Мюллера.
Мюллер:
-
Кэт подошла к зеркалу и увидела на шее пятно.
-
Штирлиц в трудные жизненные моменты мог довольствоваться малым. Вот только
Приходит еврей в контору и спрашивает:
- У вас евреи
Я с утра уже чаю обпился, табаку обкурился, три газеты
Пожар. Горит здание. Приезжают Пожарные, Мчс, Скорая. Через пять часов
Однажды одна старая дева пригласила себе на дом нотариуса, чтобы
Активный пидор ебёт пассивного:
- Вася, мне больно!
- Hичего,
Идёт мужик грустный. Навстречу ему приятель.
- Ты чего такой
Мама и Вовачка идут по дороге. Рядом едет машина, очень
Чувак заходит в бар, заказывает рюмку самого дорогого коньяка, выпивает,
Ленинград. Раннее утро, хмурое и промозглое. Моросит холодный дождик.
На остановке
Встречаются два приятеля - Семен и Павел. У Семена 9
Приходит мужик в публичный дом. Спрашивает:
- У вас женщины есть?
-
Мужик заходит в кафе, садится за столик. К нему подходит
Швейцар ресторана погрузил трех подвыпивших клиентов в такси и объясняет
Вскрытие показало: пациент умер от вскрытия
Народная примета: пришёл ноябрь - жди декабрь.
Анекдот финансово-половой: Сунул руку в карман, а там - хуй...
Осень. Темнеет... Вася и Маня возвращаются с поля на своей
13 января - день последней сдачи экзамена по встрече Нового
Неужели вся Служба внутренней безопасности МВД, как простые чайники, ездит
Неумение врать ещё не повод говорить правду.
Весело встретили в российских тюрмай год голубого петуха!!!!!!!
На сцене чревовещатель с плюшевой уткой на руке. Утка раскрывает
Жена обращается к мужу, читающему газету:
- Вася!!! Перестань, наконец, "дакать"!
Жена спрашивает мужа:
- Дорогой, а ты можешь для меня достать
Человек в публичном доме жалуется мадам:
- Мне так надоели женщины,
Одна блоха, посмотрев на небо, говорит другой:
- Интересно, а есть
У Мужика из села была мечта купить Мерседес. Всю жизнь
Пациент жалуется на постоянные головные боли.
- Пьете? - спрашивает врач.
-
- Алло.
- Алло.
- Привет.
- Привет.
- Придёшь?
- Приду.
- Переспим?
- Переспим. А
Старшина обходит строй новобранцев.
- Так, у тебя какое образование?
- Семь
Поздний вечер, разговаривают хуй и тапочка. Тапочка жалуется: Со мной
- Дочка, ты уже большая, и пришло время поговорить с
Безмерно рад Вашему предложению купить Ваш программный продукт всего за
Последний год живу и работаю в Америке, причем, в отличие
Мужик из глухой деревни, где нет ни TV, ни радио
- Что самое главное в лесу? - Туалетная бумага. Особенно
- Маша, давай прошвырнемся в кино?
- ?????
- Hу давай хоть
Выносят программисту из роддома девочку. Он развернул одеяльце посмотрел
Семь дней и семь ночей бродил Иван Сусанин по интернету,
Штирлиц нашел бездыханное тело Мюллера ..отравился подумал Штирлиц поглаживая ручку
Штирлиц незаметно перебрался через границу, об этом он узнал из
Штирлиц шел по Берлину и никак не мог понять, что
Штирлиц увидел в окне красивую девушку. "Надо зайти на обратном
Идет мент, весь издерганный, преступность высокая, получил нагоняй от
Стук в дверь...
-Кто там?
-Милиция! Откройте!
-А дома никого нет!
-А почему свет
Солдат во время смены уснул на ядерной установке. Заходит командир.
Прибывает молодой лейтенант на место службы и видит на
Идет война. Солдаты отбиваются в окопе.
К ним подползает солдат и
Прапорщик заходит в казарму и говорит:
-Солдаты, завалился свинарник на хоздворе.
Идет по железной дороге в Эстонию латыш, а на встречу
Рано утром в море сидит мужичёк на своей лодке, и
Едут два эстонца в лифте. Ну, как водится, он застревает.
Объявление на железнодорожном вокзале в Москве:
- Уважаемые пассажиры! Просим
Идут два прибалта по берегу, один говорит:
- О, Урмас, смотри
На даче у спортсмена-чемпиона прием - собрались друзья, фанаты, журналисты,
Вчера на Хрещатике была драка между фанатами "Динамо" и фанатами
Реальная история: В локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице "Космос",
Флотская аксиома: если предмет движется - отдай ему честь, если
- Официант! Сибирскую корону!
- Мне тоже!
- Осталось одна бутылка...
- Две
Человек-паук никого не боится. Кроме человека-тапки!..
- А кто он по гороскопу?
- Еврей.
Один новый русский просит своего друга, тоже нового русского:
-Слушай, сделай
- Бонд, Джеймс Бонд...
- Пух, Винни Пух...
- Ребята, я подвиг совершил! Я котёнка накормил!
- Нашёл
- У меня все входящие бесплатно!
- "Мегафон"?
- ДОМОФОН.
На уроке химии учительница говорит:
- Дети, возьмите э-бонитовую палочку и
В школе детей новых русских:
- Коля Вованович, если одна
- Мойша! ты почти два часа выносил мусор! Как таки
Тюремный надзиратель спрашивает заключенного, приговоренного к смертной казни:
- У вас
Дед бил - не разбил, Баба била - не разбила.
Стук в ворота рая. Открывает апостол Петр. Перед ним -
Посетитель ресторана - официанту:
- Официант, если это чай, дайте
Две подруги разговаривают.
- А у тебя когда-нибудь было с политиком?
-
Попадья - снайпер женского рода.
По наивности своей Пятачок полагал, что Винни питается исключительно медом,
Одна подруга говорит другой:
- Так и хочется сделать Аське какую-нибудь
- Смотри, Винни, тут художник мой портрет нарисовал!
- Да... А
Конопляный чай "Принцесса Дури".
На уроке литературы Вовочка рассказывает отрывок из Евгения Онегина:
- "Когда
Урок. Марья Ивановна кричит на Вовочку:
- Вовочка, опять ДУРЬЮ маешься?!!!
-
Супер-диета! Похудеете на 100%! Всего одно правило: "Если это вкусно
- У тебя девушка есть?
- Есть.
- Крякнутая?
Штирлиц наслюнявил карандаш и вывел на бумаге:
- Здравствуй, Оксана!
"Нет,-
Встречаются двое.
-Ты слышал, у нас скоро свой челночный корабль появится!
-Да
В одну воздушно-десантную дивизию намечается приезд комиссии. Все в
панике:
"Это невыносимо!!!" - восклицал муж, глядя на мусор, который его
Приезжает молодой офицер в часть - такая глухомань, кругом степь,
- Твою мать, опять гололед! - подумал Матросов, падая на
Командир роты вызывает к себе прапорщика и задает ему вопрос:
-
В военкомате работает призывная комиссия. К военкому обращается один призывник
Сержант подготавливал свое подразделение к визиту инспектирующего
полковника.
- Полковник обычно
Во время службы во Вьетнаме я убедился, что американский солдат
Все происходит в селе. Представьте себе картину: стоит толпа людей,
В Латвии провели эксперимент: что кричат латыши, когда наступают на
Идет игра "Что? Где? Когда?". Ведущий объявляет: - Выпал тринадцатый
- Мужчина, скучаете?
- Не настолько...
Выходит бабка от гинеколога, постояла в коридоре, потом приоткрывает дверь
НЕОНАЦИЗМ
Курю на лестнице в подъезде, вижу на стене свастику
Микеланжело малюет под потолком Сикстинской капеллы. Внизу, перед алтарём, стоит
Урок атеизма. Учительница говорит:
- Детки, Бога нет! Вот ты,
Подсчитав семейный бюждет, жена говорит мужу:
- Дорогой, денег осталось
- Я вырастил сына, посадил дерево, построил дом! Мам, можно
Осматривая строй солдат, ротный обратился к сопровождающему его сержанту:
- Завтра
Сержант подал команду:
- Налево - равняйся!
Взвод четко выполнил команду, за
Рядовому приказали почистить ведро картошки.
- В наш космический век в
Водка "Машина времени". Выпил - и уже завтра.
- Какая часть тела больше всего работает при мастурбации?
- Уши.
Мастерство кавалера заключается в том, чтобы сводить даму в театр
На заработанные от сдачи макулатуры деньги, пионеры покупали проституток и
Браток - врачу:
- Ну, доктор, ты уж определяйся с диагнозом:
Чтобы сохранить мир в семье, необходимы терпение, любовь, понимание и,
Разговор в автосервисе:
- Мужики, вы здесь приварите немного - а
- Говорите, говорите, я всегда зеваю, когда мне интересно.
Что мужчина хочет услышать от девушки:
- Здесь все так дорого...
Брелок для ключей, это такая маленькая штучка, которая позволяет потерять
Надпись на борту машины "ГАИшники - пидоры" гораздо быстрее приводит
Купив у нас вещь по цене трех, вторую получаете бесплатно!
Бывает, что все идет как по маслу - и только
И что удивительно: число геев растет с каждым днем, хотя
Если навстречу вам быстро бежит гаишник с радаром, размахивая палочкой
Потерялся мальчик с самокатом. Особые приметы: перекачана правая нога.
Хорошо ничего не делать, а потом еще отдохнуть.
В зоопарке:
- Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела...
-
Народная примета: Если женщина внезапно замолкла, значит, она хочет что-то
Стоит заяц в лесу. Навстречу медведь на мотоцикле.
Заяц: Подвези !
-
Отослали программиста, меломана и наркомана в прошлое.
Меломан пошёл на
Болит у грузина голова. Он идёт к врачу, обследоваться. после
Попробуйте найти 10 отличий между человеком, который говорит: "Я хочу
По данным специалистов от 5 до 7 процентов людей имеют
Как известно, люди по разному воспринимают входящую информацию. В основном
Инструкция по покупке арбуза 1. Для того, чтобы купить арбуз,
- А сколько у нас ног ?
- Четыре !
Как-то раз Берия говорит Сталину:
- Слушай, Сталин, давай в Москве
Разговаривают двое новых русских. Один огорчается:
- Вчера, блин, потерял сберкнижку!
-
На уроке физкультуры: - Так, мальчики, кто из вас курит?
Сидит Буратино и про себя задумчиво так рассуждает:
-Вот и зачатие
Поймали как-то 4 индейцев и посадили в тюрьму. Через 4
B банк входит потрепанный мужичонка. К нему подходит очаровательная служащая:
Cын нового русского спрашивает отца:
- Пап, кто такой Ньютон?
- Ну...
Паранджу в трусы не заправлять!
- Я ищу и буду искать множества приключений, волнений, переживаний,
- Мама, скажи, мой дедушка был проктологом?
- Твой дедушка был
Если идешь охотиться на Годзиллу - то шансы 50 на
Объявление. Для испытаний очередной партии опытных автомобилей автозаводу требуется очередная
Польский еврей после эмиграции в Израиль - экс-пан-сионист.
- Скажите, а ваша собака меня не съест?
- Да что
Встреча заблудившегося туриста с русалкой приятна вдвойне: тут тебе и
Ружье, которое висит на сцене в первом акте, как известно,
- Я детям своим колыбельные люблю петь. Часов до трех
Американские геологи обнаружили над крупными залежами американской нефти какую-то арабскую
Старый профессор на экзамене:
- Так, кто считает, что знает предмет
- У вас бытовая техника не индезит?
- Нет, не индезит.
Гарри Каспаров, прежде чем обыграть в шахматы компьютер, обыграл утюг,
Я перепробовал много шариковых антиперспирантов, пока не понял - все
Получив двойку по информатике, Вовочка удалил страницу и переформатировал дневник.
Компания Крайслер, в виде эксперимента, установила черные ящики на последнюю
- Смотрите, бутерброт упал маслом вверх!
- Конечно, ведь ты его
Подруга, я слышала, что ты уже не ходишь с Васей?
-
- А вы знаете, что в России ежегодно добывают до
Экзамен на режиссерском "факе" ВГИКа. Студентов спрашивают: - Допустим, кадр:
Если вы искренне считаете женщин слабым полом, попробуйте ночью перетянуть
- Девушка, вы что предпочитаете: меньше, но чаще или больше,
Арабский шейх путешествовал по Европе и влюбился в европейку. Вот
«Три белых коня…» - песня пьяного шахматиста.
Глаток пива с утра - шаг в неизвестность!
Перед балом поручик Ржевский смазывает конец вазелином.
Ваше благородие-говорит деньщик -
Табличка в мужском туалете.
"Не льсти себе! Подойди поближе!"
-Вовочка, ты кого больше слушаешь, папу или маму?
-Маму!
-А
На уроке:
- Вовочка, почему в предложении: «Петрова Т. из
Один мужик спрашивает другого:
- Почему после пьянки я оказываюсь
Муж возвращается с работы. Жена его радостно встречает:
- О,
Жена мужу:
-Дорогой ,глянь-ка в окно ,что это за чудак
Папа, а зачем женщины красятся и поливаются духами?
- Ну
Собирает утром жена мужа на работу: отглаженные брючки, рубашка, носочки,
Слушай, у тебя жена так похорошела!!!
- С чего ты
Скажите, доктор, у меня скоро спадет температура?
- Да, уважаемый,
Мама, мне сказали, что я сумасшедшая.
- Доченька, и кто
В сумасшедший дом приехала комиссия. Спрашивают главврача:
- Почему у
Доктор, у меня между пальцами ног чешется.
- Между какими?
В Одессе по Дерибасовской идет Изя на встречу ему бежит
Два грузина пошли в баню помыться. Пришли, разделись и тут
Надпись в Одесском трамвае "Чтобы ты так доехал, как ты
Лежит хохол на завалинке в дальнем хуторе, трубочку покуривает, тут
Попали звери в яму - медведь, волк, лиса и ежик.
Деревенский кузнец сказал новому подмастерью:
- Сейчас выну из огня подкову.
- Сара, я не могу на тебе жениться!
- Почему?
- Говорят,
Сидит Ворона на дереве, поигрывает мышцами и приговаривает:
- Я сильная,
Если нет повода выпить, это не повод чтобы не пить!
Объявление в газете:
"Выйду замуж за пожилого немца, чтобы отомстить
Управление ГИБДД приняло решение о введении на дорогах России нового
Идет красная шапочка по лесу , и вдруг навстречу к
Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха, Вовочка
Попал как-то новый русский в Эрмитаж. Походил по залам, посмотрел,
Недавно состоялось первое судебное заседание по делу спамера. Повестка явиться
Женский пол делится на девушек и недевушек. Недевушки делятся на
Никто не умеет так корчить рожицы, как пластический хирург...
Это кто первым из рода Баскервилей крикнул: «Ко мне, Мухтар!»?..
На днях граф Дракула отказался от своего титула "Князь тьмы"
Поймало племя людоедов американца, француза и русского. Вождь:
- Этого худого
Идет война русских с фрицами. Встает красный командир, кричит:
- Вперед,
Парадокс: пидоров в нашей стране гораздо больше, чем геев...
Рожденный ползать на голову не нагадит...
Скульптурная группа: Геракл, разрывающий пасть писающему мальчику.
Сколько водки не бери,все равно два раза бегать!
Штирлиц очнулся после пьянки, открыл глаза и увидел перед собой
Девочке в школе сделали ежегодную Манту (туберкулезный тест). В связи
Строго соблюдая в гостях правила этикета, уйдешь злым, трезвым и
- Сэр! На вас села муха. Ой, сэр, на вас
-Доктор, я беременна, а ребёнок лежит как-то не так.
-Национальность?
-Еврейка.
-Выкрутится! Следующий.
Сегодня в одной из провинций Китая произошла авария на АЭС.
...
У нас ведь как - далеко пойдешь, только если хорошо
Краткий пересказ среднестатистической конституции:
1) Все люди равны, но некоторые равнее.
2)
Настоящий лидер должен быть всегда позади. Это вам объяснит любой
Реклама.
- Вчера опять до ночи в гараже ковырялся?!
- Завелась.
- Гараж
В экране бабуся. Стоит, нервничает, хихикает. Голос за кадром:
- Какая
Мужик по селениям бродит,
Коней на ходу тормозит,
В горящие избы заходит
Не яйца красят человека, а человек красит яйца!
Карл Фаберже.
Вся страна yже знает о "Кальве". Нет, не умеют женщины
"Ну вот и поели, а теперь можно и поспать...
Ну вот
- Пошла Машенька по грибы да по ягоды... Вернулась ни
Из А. Барто:
Уронили водку на пол...
Оторвали Мишке руки.
Купили бизнесмены баржу с кирпичом. Думают, кого ж на охране
Можно вывести девочку из деревни, но деревню из девочки вывести
Ну, что же вы стоите в дверях? Не стесняйтесь, не
Пацаны, я научился мысли читать!... Все. Понял! Ухожу.
Во время революции 17-го года матрос звонит по телефонy:
-Алло, алло!
Допустим, ты смотришь по телевизору футбол, удобно расположившись в кресле,
Посадил дед репку, а выросло огромное поле конопли...
- Что, не
В фото студию заходит клиент:
- Сделайте мне, пожалуйста, фотографии
В связи с возникшими сомнениями в правильности подсчета голосов на
2 Мента чинят машину 1 лежит под капотом и говорит
Решил мужик пойти на медведя! Взял с собой собаку Жучку
Вечер. Шикарный бордовый закат над спокойной лазурью моря... По золотому
На всех вечеринках Кутузов сидел напротив девчонок и строил им
Слушай, да ты совсем нервный стал! Тебе это... успокоиться надо.
И тут Буш недавно спросил:
- А как правильно произносить
Выдержка из Протокола собрания Совета директоров банка "Возрождение":
пункт 6.1:
Техас. Бар. Стриптизерша на сцене вся такая растанцовывает в нижнем
06.50 - "Олвейз на каждый день". Пpокладка пеpедач на неделю.
08.45
Идут муж с женою мимо аптеки.
Жена останавливается у витрины, на
У меня 3 головы, 10 рук, 4 ноги и на
Эстонец поймал золотую рыбку, снял ее с крючка, а
- Борис! Китикэт!
- Иду! Пон-и-имаешь...
Оффис компьютерной фирмы. Влетает группа захвата, всех вяжут. Входят менты.
На чемпионате мира по прыжкам с 10 метровой вышки российский
А в пятницу вечером девчонки прихорашивались. Делали прически, красили губы,
Сказка. Позвал отец трех своих сыновей и говорит:
- Вот веник,
Налажен выпуск презервативов, раскрашенных в цвета американского флага
с лозунгом -
Кинокомпания "Warner Brosers" получила эксклюзивное право на использование фразы "ты
В чеpном чеpном гоpоде, на чеpной чеpной улице, в чеpном
Попали 3 блондинки на остров и поймали там золотую рыбку.
Угадайте какое самое быстрое животное на земле?
- Бабка заходящая
- Как сказать одним словом по-английски: "Жена и теща уехали
-Ви мне не подскажете как пгавильно пишется-БАТИЛИЧКА или БИТИЛИЧКА?
-Пишите ПИЗИГОК.
Сказка о рыбаке и рыбке:
Первый раз закинул он невод,
Cлучай времен Хрущева. Пошел мужик в баню, попарился - и
Средний возраст - это когда тебе всё равно, куда идёт
Хорошие мужья не делают замечаний жене, не так забивающей гвоздь...
Брак, как и жизнь, это постоянная борьба: сначала за объединение,
В связях, порочащих его, был, но не замечен...
Всю жизнь был главой семьи. Так велела жена ещё до
Дурак - состояние, в котором может пребывать мужчина, не догадываясь
- Дорогая! Я принёс тебе дефицит!
- Какой?
- Иммунный!
Если жена молчит, лучше её не перебивать...
Если жена пилит мужа, значит, хочет сделать из него прекрасную
Женятся дураки. Умные выходят замуж.
Меняю книгу о контрацепции на детскую коляску!
Неправда, что женатые живут дольше. Это им так кажется.
Первый брак часто оказывается неудачным, потому что женщина очень торопится
- Профессор, это правда, что вы бьёте свою жену?
- Неправда.
Самый верный способ заставить жену слушать вас внимательно - разговаривать
Телефонный звонок:
- Добрый день! Мы искренне рады Вас слышать! Чем
- Опять, растяпа я, невинность потеряла...
...и улыбнулась, как налоговый инспектор.
- Да как вы смеете?!! Ну, разве что за двести...
- Любимая, не плачь... Найдём тебе мужчину.
- Быть честным хочется... Но меньше, чем богатым.
- Да, невесёлым получился некролог...
- Красивая у вас нога... А где вторая?
- Честь девичью блюла. Но не со всеми...
- У вас, мадам, срок годности истёк.
- И жить не хочется, и застрелиться лень...
- Вы тоже папа моего ребёнка?
- По морде получили? Распишитесь.
- Как говорится, победителей не садят...
- К чему вам в вашем возрасте здоровье?
- Нет, в этой позе я до свадьбы не
- С годами у меня всё больше черт лица...
- Её увидев, встал я. Но не весь...
- Чтоб столько съесть, мне нужно подкрепиться.
- Она ломаться отказалась наотрез...
- И только ёлки ненавидят Новый год...
- Как много времени потрачено на жизнь!..
- А ну-ка, больной, подышите на ладан!..
- Кто скорчил вам такую рожу?
- Пусть мир - дерьмо. Считай, что все мы -
- Смеяться - вы последний? Я за вами.
- Для полного счастья хотелось бы выжить...
- Украсьте мир отсутствием своим!
Посетитель. Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.
Доктор. (пишет что-то в
Сигарета сокращает вам жизнь на 2 минуты.
Банка пива сокращает вам
Тонет корабль. Капитан обращается к матросам.
- Ребяты, кто-нить умеет
Ссорятся муж с женой:
Жена: - А у меня, а
Студенты очень похожи на коров: когда они пытаются уделять больше
- Официант, что это за деpьмо вы мне пpинесли,
Мент останавливает студента и велит документы предьявить.
-Та-а-ак, не работаем,
"В воскресный поход приглашаются все энтузиасты этого дела!
Этого дела
Палач, близоруко щурясь - осужденному:
- Свистни-ка, а то
Пpогpаммист увидел HЛО:
- У кого-то диск полетел...
Подходит журналистка к прохожему мужику и спрашивает:
- А что
- Оля и Аня всегда мечтали попасть в Третьяковку, но
Проходит конкурс на самый неправдоподобный рассказ. В финал вышли англичанин,
Одна женщина вышла замуж в пятый раз. И ее новый
Разговаривают два приятеля.
1- Ты знаешь, я ведь курсы
Родился ребенок, мать несет его к гадалке чтобы узнать кем
Молодожёны осбуждают планы на будущее.
- Доpогой,ты будешь меня любить как
- Знаешь, почему Дед Мороз всегда веселый и счастливый, песенки
Звонок. Муж берёт трубку.
- Алло?... Да, мама!... Да опять
Приходит еврей к раввину:
- Ребе, у меня проблема. У
Звонит одна pоллеpша подpyге и говоpит:
- Поехали, покатаемся на
Вы знаете, как Стаханов стал рекордсменом?
Под его логином в
Никогда не задумывались ли вы:
Почему солнце делает кожу темнее,
Молодой морской офицер поступил на корабль сразу после училища. Через
Два охотника идут по лесу, одному из них внезапно становится
Шерлок Холмс и доктор Ватсон отправились в поход. После сытного
Лучший анекдот по версии шотландцев:
"Я хочу тихо умереть во
Двое играют в гольф. Один из них готовится к удару,
В три часа ночи в Совете Народных Комиссаров раздался звонок.
У Антона Рубинштейна спросили:
- Что было для вас самым
К доктору явился пациент и пожаловался на глубокую меланхолию. Внимательно
Андре Моруа спросили:
- Кто больше изменил историю: Цезарь или
Известный советский биофизик Михаил Владимирович Волькенштейн в разговоре со Львом
К пpодавцу пpодовольственного отдела супеpмаpкета подходит мужчина и пpосит пpодать
У пятикласника в рюкзаке мама находит набор "садо-мазо"...
По сему поводу
Скупой платит дважды! Пойду работать к скупому
Новый русский приходит в церковь и спрашивает у священника:
-
Едет мужик на Камазе, смотрит поп голосует. Мужик подобрал попа,
Поздний вечер. Священник гребанул деньжат из приходской кассы, закрыл церквушку
При перелете Иванушек International на гастроли, их самолет разбивается. Идут
Спускается Моисей с Горы:
- Евреи, у меня для вас
Открытое море. Два корабля: российский и немецкий плывут друг на
Разговаривают два пенсионера:
-Петрович! Помнишь, нам в армии бром давали что
- Рядовой Иванов! Вы стоите на посту и видите что
В казарме: Заходит прапор - рядовые построились у коек. Прапор:
Великая Отечественная война. Два партизана попали в окружение.Первый партизан говорит:
Зима. Холода. Воинская часть.
- Рядовой Губин, какая погода на
Солдат стоит на посту. К нему подходит полковник и спрашивает:
Построил командир роту и говорит:
- Внимание! Рация на танке,
Слушай мою команду! По-пластунски вперед бегом мааарш!!
После похолодания появились мамонты, не то, чтобы слоны, а с
Муж возвращается домой и застает жену с любовником. Голый
Едет машина, за рулем - дракон. Его останавливает ГИБДДшник,
- Как появляются дети в семье ученых?
- Методом научного тыка.
- Вы еще не прислали пять оберток от кубиков
У одной пары не было детей. В какие только клиники
Заходит мужик в бар, где сидят одни коренные посетители. Тут
Дядя на улице спрашивает мальчика:
- Мальчик, как тебя
Марья Ивановна, ткачиха, передовик производства, стала валютной проституткой. На фабрике
Вот и получилось, что Разумное И Доброе - не вечно,
В детстве маленький Джордж Буш-младший хотел стать космонавтом...
И какая же
Посадил дед печень. Выросла печень большая-пребольшая. Тянул дед, тянул, но
- Как отпраздновал Масленницу?
- Замечательно! Утром сжег чучело тещи, она
Новости.
Коротко о главном.
Культура. Страшно.
Политика. Грязно.
Спорт. Стыдно.
Реальная история.
Одна молодая семья (папа, мама, дочка 6 лет) отправилась
Слова, которые ТРУДНО выговорить в пьяном виде:
Социология
Лапландия
Профессионал
Реальная история.
Прихожу вечером домой, прохожу мимо детской и с умилением
Маленький мальчик с любопытством рассматривает свои половые органы:
- Мама,
Приходит мужичок в магазин. Смотрит - на прилавке что-то красивое,
Приходит мужик к врачу и грит:
- Доктор, вы знаете,
Один приятель говорит другому:
- Вчера совершил затяжной прыжок с
Женщина на суде:
- Подсудимый сексуально домогался меня с особо
- Дорогой, я у тебя первая женщина?
- Конечно, дорогая!
- А
Он был обычным котом, лежал на печи и ел сметану.
- Кто такой образцовый муж ?
- Тот, который, войдя в
Вышел мужик из ресторана, пьяный в хлам, орет, обращаясь к
Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.
Hачальник, которому уже под полтиник подкатило, до сих пор считает
Там авария серьёзная, 1 человек погиб, ну а у нас
Суперсжигатель жира. Fairy.
Приходит заяц в ресторан. Заказывает булочку и молоко. Уходит мыть
Колкбок выходот из ванной:
- Чёрт, опятй голову забил помыть!
куплюклавиатуруспробелом
Ты понимаешь, что живешь в 2005 году, когда:
1. по
Корреспондент общается с боксером. Ну, как водится, говорят, зачем боксеру
Муж приходит с работы и говорит жене:
- Собирайся! В
- Золушка, сейчас сделаю карету из тыквы, а из крыс
Четырёхлетний сын подходит к отцу и спрашивает:
- Папа, а
Идет урок. Учительница:
- Вова, скажи нам, кто является председателем
Ходят чукчи по зоопарку и обезьян подкармливают. У очередного вольера
Винни Пух в разных странах
Англия - сэр Винсент Пуух
Армения
Программеры - они толстые. Потому что они сидят. А админы
Сходство мужчины с сотовым телефоном: Утром индикатор показывает полную зарядку.
Приезжает новый русский в американский пятизвездочный отель. Его селят в
Америка. Маленький городишко. Парикмахерская.
Парихмахер стрижет своего постоянного клиента.
-
Профессор студенту-лингвисту, валящему очередной зачет:
- Ну ладно, так и
Учитель говорит:
- Дети, поднимите руку, кто прочитал "Войну и
- Как думаешь, мне выдадут патент на изобретение?
- А
Штирлиц почувствовал запах гари. И действительно из-за угла вышел Каспаров.
К одной старухе, торговавшей редиской у метро по 10 руб.
На берегу сидит обезьяна и стирает в реке кожуру от
Молодая женщина со слезами прибежала к своей матери:
- Меня
Возвращается моряк из рейса. Заходит домой, а из постели жены
Студенческа эмблема "Серп и Молот" - коси и забивай!
Cтарый еврей спрашивает у своего врача о результате анализа мочи,
Вечер. Клуб. В помещении вьются клубы табачного дыма. Входит рота
Познакомились на банкете двое хорошо подвыпивших "новых русских" и начали
Сидит программист, процесс отладки в самом разгаре. Вдруг по комнате
- Ты или вешайся, или освобождай табуретку.
Клиника по лечению импотенции:
"Более сотни наших пациентов успешно прошли
Звонок профессору в 2 часа ночи.
- Спишь, сволочь? А мы
Едет по трассе Москва-Рига кортеж: Спереди два джипа "гранд черокки",
Летит Буш в самолете, устал, ноги затекли... Заходит он в
- Девушка, а как вас зовут?
- Не скажу!
-
Надоело боссу, что его подчиненный постоянно опаздывает на работу. Вызывает
Играет мальчик в песочнице. Вдруг из окна, с 12-этажного дома
В сбодное от работы время прапорщик Догоняйло халтурил - воевал
Сержант строит роту перед казармой.
- Рядовой Иванов!
- Я!
Люблю, когда теща правильная... Не орет на тебя, смотрит вместе
- Вот выйду на пенсию, закончу свою вторую книгу.
-
Буратино:
- Мальвина, скажи мне, я человек хороший?
- Хороший.
- Ребята, а вы знаете, что стакн сметаны заменяет 5
- Дорогая, - говорит молодой муж своей половине, -
В кабинете у окулиста:
- Читайте нижнюю строчку!
- Напечатано
Сидят две блондинки и обсуждают уравнение Лагранжа для голономной системы
"Уважаемый Джордж Буш! Не безызвестный вам Усама Бен Ладен скрывается
Люди, которые думают, что они знают все на свете, раздражают
Идут отец с сыном по улице. Отец покупает кружку пива
Сидят на крыше две девочки - хорошая и плохая. Плохая
Около операционной стоит мужчина и ждет...
Выходит хирург.
Мужчина:
-
Теща проглотила 50 копеек. Мелочь, а приятно!
- Моя жена сбежала с моим лучшим другом.
- Да
- Скажи, Винни, а это правда, что к тебе приезжают
- Я с женой на рыбалку еду!
- Она у
Какая глупая и нелепая смерть - выиграл 2 ящика водки
В китайском алфавите 50 тысяч иероглифов. Не дай вам Бог
Бежит заяц по пустыне в маске и ластах. навстречу ему
Мужик прибегает домой - живот свело. Он к туалету,
Маленькая девочка подходит к маме заплаканная:
- Мама, моя черепашка умерла.
-
Разговор двух искусствоведов:
- Левитан - выходец из бедной еврейской
Гуляет еврей по лесу, собирает грибы. Вдруг на поляне приземляется
-Ты знаешь, Абрам сегодня на работу устроился.
-Я знал, что
- Мама, а почему у евреев такой большой нос?
- Потому
Как говорил мой сосед Рабинович: "Если вечный двигатель невозможно изобрести,
Тяжело больной:
- Доктор, скажите мне правду, у меня
Психиатр обследует пациента с помощью специального теста:
- В прошлое
Мужик бреется в ванной, вдруг жена ему кричит:
- Вань,
Типичная ситуация: едут братки на мерсе, вдруг, сзади в них
- Папа, смотри, как эта беспрерывно курящая бабушка с бокалом
Жила-была на свете давным-давно (где-то в начале 20-го века) одна
Ситуэшн. Новый год, дом для детей инвалидов. 24 часа.
Заваливается
- Дети, вам было задано на дом сочинение на тему
Приезжает мужик с женой в отпуск в Испанию. В один
Производителям зонтов надо молиться на дождливое лето.
Производителям сандалий надо молиться
Компания молодых людей отправилась на машине за анашой, все купили,
Приходит паренек домой с фингалом под глазом. Папаша подлетает:
- Сынок,
Чем больше я узнаю таможенников, тем больше мне нравятся гаишники.
Бог инспектирует Ад на предмет исполнения наказаний грешникам.
Дьявол:
- А тут
Встречаются два приятеля. Один говорит:
- Представляешь, вчера для хохмы через
Урок биологии.
Учительница:
- Вовочка, расскажи всему классу, как размножаются дождевые черви?
Вовочка:
-
- Ты не знаешь, где моя черепашка?
- Так она с
Два студента перед сессией:
- Что читаешь?
- Квантовую механику.
- А чего
Профессора математики спрашивают:
- Вы пойдете голосовать?
- Нет.
- Почему, профессор?
- Согласно
Сын, вбегая к отцу в кабинет:
- Папа, я на минутку,
Рабиновича вызвали в ОБХСС.
- Где вы взяли деньги на ``Волгу``?
-
- Да, все мы - белорусы, россияне, украинцы хотим жить
- Угадай, что тяжелее, килогpамм свинца или килогpамм пуха?
- А
В управление крупного банка поступил сигнал, что в одном из
Глаза: - Видим пивную точку.
Мозг: - Ноги, поворачиваем.
Ноги: - А
Пpавила езды для МАЗов:
Выехать на пеpекpесток, посмотpеть налево-напpаво - нет
ЕГО и ЕЁ поведение у банкомата
------------------------------
ОН
1. Подъехать к автомату
2. Вставить
- Мыкола, ты слыхал, як москали ICMP-пакеты называють?
- Як?
Системные и прикладные программисты едут на конференцию.
Встречаются у касс
Женщина спрашивает совета у доктора
Ж.-Доктор, мой 17-летний сын так
Windоws XP обнаружила изменение координат положения курсора мыши, чтобы изменения
Однажды, на выступлении тов. Лысенко попал Лев Ландау. Лысенко делал
(разговор по телефону Водителя и Техника из тех. поддержки)
Техник:
На днях Пентагон выслал президенту США рекомендации по проведению в
- Тут электричество хотят за неуплату вырубить. А я так
Маня:
- Ва-ань.. дома жpать нечего!
Ваня:
- отстань..
-
- Что значит "Грабь награбленное"? спросил сын своего папу-программиста.
-
В России и в США одновременно созданы самообучающиеся компьютеры с
Американская школа для одаренных детей, 1970 год, урок информатики...
-
В сортире лучше быть юзером, чем админом.
Как обычно, вооружили солдат ломами и лопатами и отправили шуршать
Командир командует солдатам:
- Так!.. Копать здесь, здесь и здесь!
В ротной стенной газете в заметке описывался такой эпизод:
Пулемет
Армия. Стоят солдаты на плацy по стойке смирно.
Сержант: Среди
Парень из армии присылает домой гранату.
- Бабушка, если ты
-Почему в армии нет КВН?
-Потому что веселые сидят на гауптвахте,
Если вы считаете, что вашему восемнадцатилетнему сыну пора становиться настоящим
В тёмном переулке встречаются два мужика.
Первый вынимает из кармана
Одному мужику поплохело, решил пройти полное обследование.
Лег в больницу.
Школьный учитель пришел к своему соседу, врачу-хирургу. Поболтали о том
Женщина останавливает такси:
- В pоддом! Да не гоните так
- Доктор, соседи называют меня сумасшедшим потому что я люблю
Пришел к ЛОРу мужик и говорит
- Слушайте, доктор, у
Доктор говорит больному:
- Что ж, мы посмотрели ваши анализы,
Молодой человек, приходя в сознание после операции:
- Доктор, что
Мария Петровна пошла к врачу. Ее записали на прием к
Скажите, доктор, это серьезно?
-ну, скажем так, я бы на
Лежат трое святых на Небесах под райской яблоней. Вдруг откуда
Не ковыряй в носу, мозги поцарапаешь...
Встречаются двое:
- Что грустный такой?
- Болею... ни один
- Сержант, в какое время обычно солдаты идут на хозяйственные
Сержант выстроил свое отделение, и говорит:
- У меня две
В американской армии сержант рассказывает своему отделению:
- У русских
Пpиходит новый русский (HР) в овощной магазин, идет мимо пpилавков:
По вечернему городу на очень высокой скорости несутся 600 мерс
Едет вечером мужик на машине, вдруг у него спускает колесо.
Штирлиц шел по коридорам гестапо. Hеожиданно из поворота выскочил Мюллер.
Негр с шикарным большим попугаем на плече заходит в бар.
На одном корабле работал фокусник. Так как пассажиры постоянно менялись,
Крокодилиха-мама говорит сыну-крокодилу:
- Помнишь, я тебе рассказывала, какой красавец
Укуренные нарки собрались домой. Один, самый близкий к поверхности сознания,
Сидит мужик за столом и пьет водку. А на столе,
Идет наркоман по парку и орет:
- Братва! Я посланник
Через реку переправлялась лодка, в которой сидело три милиционера. Лодка
Мужик с топором, идет по улице. Милиционер увидел: "Где взял?".
Жила-была девочка. Звали ее Красная Шапочка. Вообще-то шапочка у нее
была
- Когда дом загорелся я бросился в огонь и вынес
На каждой парте в любом институте должен быть пульт управления
Сидят отец и сын, каpтошкy едят. Сын потянyлся за каpтошиной
- А мне с тещей сказочно повезло.
- Hеужели? И где
- Девушка, а где вы такие кривые колготки купили?
- Девушка, подарите мне свою фотографию!!!
- А зачем вам?
- Объясни мне, Вовочка, почему тебе в школе достаются только
Вовочка, шмыгая носом, вошел в кабинет отца.
- В чем
- Дядя, подвезите до школы, - просит Вовочка шофера.
-
Вовочка приходит в школу, а вместо нее - дымящиеся головешки.
Филя у Степашки спрашивает:
- А где Хрюша?
- А его сегодня
Вовочка, не качайся на папе: не для того он
Лес и его обитатели.
Медведь был безобразным, косолапым и грязным животным.
Умирает старый еврей, и просит чтобы ему перед смертью принесли
Гольдберг попал под трамвай. Друга семьи просят сообщить о случившемся
Бойскаут: Садитесь, пожалуйста, на мое место. Я молодой, я постою!
Дедушка:
Компания на пляже играет в карты. Рядом примостился мужчина и
Двое взрослых проходят мимо скамейки, на которой группа подростков играет
- Говорят, что ты научил свою жену играть в карты.
Режиссер из Голливуда приходит домой в третьем часу ночи. Его
Когда денег у него не стало, он сделал последнюю ставку...
Петька встречает Чапаева на вокзале и не верит своим глазам:
Хозяйка дома, где пулька затянулась до утра, заглядывает к картежникам
- Я женат второй раз и второй раз несчастлив в
Вовочка приходит домой:
- Пап, у нас сегодня в школе
Один отец жалуется другому:
- Я послал своего Вовочку в
Жена мне говорит:
- Мы с тобой нигде не бываем!
- Ладно,
Программиста спрашивают:
-Если бы в одной комнате сидели Саддам Хусейн ,
Один мужик решил избавиться от жены, но побоялся, что посадят.
Тихий зеленый скверик. На лавочке отдыхает мужчина, вытянув ноги. Мимо
- Алло! Это морг? Будет звонить моя мама - передайте,
Маленький Вовочка просит старшего брата:
- Попроси у мамы денег
Вовочка пришел из школы.
- Ну что ты сегодня получил?
Молодожены совершают свадебное путешествие. Выходя из вагона поезда, молодая жена
Изобретено новое устройство, которое на 95 процентов снижает уровень шума
Спрашивает учительница детей в школе:
- Дети! Кто знает, что
- Папа, папа, а Америка далеко?
- Заткнись и плыви!
Два дитя в садике после Нового Года:
- А мне
Начальник собрал всех своих четырех работников.
- Боюсь, что я
- Лучший способ успокоить женщину, когда она в истерике, -
Мужик жалуется врачу на ужасный запах изо рта. Врач осмотрел
Расследуется дело об изнасиловании. Следователь:
- Ну, как все произошло?
Пострадавшая:
- Он
- Не мог ли я видеть ваше лицо прежде? -
Мальчик спрашивает отца:
- Это правда, что супружеская жизнь похожа
А знаете ли вы, что: если все китайцы возьмутся за
Вы слишком долго жили в Америке, если...
1. измеряете квартиры
10 ноября.
Сегодня мамка послала меня в магазин купить хлеба
Стоят две коровы, вдруг пролетает стая напильников, один напильник спрашивает
Папа спрашивает сына:
- Что вам задали?
- Ничего.
- Жаль. Значит, опять
Папа звонит к соседу:
- Вы сделали за сына домашнее задание
На путях лежит отрезанная поездом левая рука. Обходчик, задумчиво глядя
Он добавил картошки, посолил и поставил аквариум на огонь...
Удав, Мартышка и Слоненок решили ширнуться. Ну, Мартышка в руку,
Слоненок
Заходит хирург(X) с санитаром(C) в операционную, санитар тащит с собой
Стоят два мента ( ГАИшника ) на дороге у одного
Военная кафедра. Уставы. Полковник:
- В субботу и в воскресенье солдат
- Чем отличается англичанин от еврея?
- Англичанин уходит и
Сара причитает:
- Абрам, ну как ты мог сломать новый
Англичанин спрашивает жену:
- Скажите, дорогая Маргарет, вы изменяли мне
Во время раскопок в Америке были найдены кусочки медной проволоки.
Девушка признается подруге:
- Я никогда не была так счастлива!
Летят два комара, старый и молодой, смотрят - на берегу
На остановке входит наркоман в перполненный автобус и начинает пробираться
В магазин заходит мужик и говорит:
- Дайте мне бутылку
Герцогиня Мальборо дает инструкции новому лакею, объясняет как и что,
Служащий обращается к своему начальнику:
- Я хотел бы попросить вас
Шел по лесу охотник, и неожиданно провалился в берлогу. Осмотрелся
В 13 лет я была на редкость некрасивым ребенком: очень
Эту незатейливую историю конечно же лучше показывать в лицах, но
Завязка этой истории произошла без моего присутствия и восстановлена из
День 1
Все у меня было хорошо, я бы сказал,
В старые добрые советские времена, на Крайнем Севере мужикам не
Не хотел Саня на рыбалку ехать. Очень не хотел. Как
Еду в электричке. Народу немного, человек 10, все мужского пола.
Реальная анкета, заполненная пpи пpиеме на pаботy в Мак-Дональдс:
1. ФИО:
Это было в 1994 году, на Украине, в городе Ивано-Франковске,
Едет он однажды в каком-то автобусе типа экскуpсионного где-то в
Реальный случай. Произошел 31 октября 1997. (Фамилии изменены).
Звоню я
Экипаж некоего самолета насчитывал пять мужиков. В обязанности одного из
Годy эдак в 1989 два стyдента Московского Инститyта Hефти и
Еду я на машине. Довольно плотный поток автомобилей. По кpайней
Еду вечером в СРЕДУ СЕДЬМОГО августа с нашей сисопойнтовки, выхожу
89-ый год. Покидая ложе любимой, надеюсь успеть на последний троллейбус.
(Из выступления М.Задорнова)
Стою, куpю... внизу на доpоге стоит машина с
Было это году в восемьдесят каком-то. Одной из особенностей нашего
Давным давно, в конце боевых 80-х моя жена работала после
Дело было в роддоме. Поздно вечером из глухомани привезли на
Знакомый рассказал. Служил он механиком на сейнере, часто в загранке,
Поехали как-то сдрузьми на рыбалку на озеро, ну девушек захватили.
Дело было в конце 70-х или начале 80-х и связано
Еду я сегодня на Мерседесе в 140-ом кузове (в простонародье
Лекция по квантам только-только началась. В аудитории шум от раскрываемых
Традиционный МГУ-шный фольклер, рассказаный мне на берегу Черного моря физиком-теоретиком
У нас в МИФИ вел семинарские занятия по "Теоретической механике"
Мой друг Юра жил в общаге аккурат возле женского туалета
Общежитие физфака Дальневосточного университета. (Пояснение для жителей центра - г.Владивосток).
Эта история досталась мне от одного старoго знакомого и является
Историю расказал мой друг Сергей.
В те далекие времена, когда
Вспомнилось мне тут детство, вернее пора окончания школы - далёкий
На уроке английского препод попросил Ваську:
Close the window, do
Помню как однажды попал в веселенькое положение, в школе еще
Когда это было не знаю (рассказываю со слов моего однокурсника),
Действие происходило в минской политехнической академии. Двое моих верных корешей
Собрались, как обычно, класные пацаны в общаге праздник какой-то отметить
Было это в июне, в начале 90-х годов. Я тогда
Эту историю рассказала нам на паре препод английского.
Когда она
Только что:
Заходил в булочную за хлебом. А в булочной
Была у нас в школе, в советские еще времена, учительница
Селюсь я, будучи заочником в нашей общаге Донецкого госуниверситета на
Экзамен в ВУЗе по одному из малополезных предметов (Ну, типа
Дело было давно (более пятнадцати лет назад) в военном институте
История эта произошла уже давно, и расскажу я вам, как
Рассказал историю один знакомый. Есть у него брат, и познакомился
Москва. Ранний летний вечер после обычного рабочего дня. На удивление
Hа улице сильный мороз. По дороге бежит раскрасневшийся мужик с
Мой сынишка получил на новый год в порадок от своей
Отсылаю выстраданные нами сообщения об ошибках в новой программе в
Зашел один давний знакомый, я говорю:
- Поздравь, у меня
Было это лет ...цать назад. Отсутствие курева в стране. Табачные
Друг рассказал. Ехал он как-то с женой и друзьями на
Мы с приятелем возвращались из дальнего турпохода. Билетов, как всегда,
Было это случайно подслушано в новосибирском троллейбусе. Разговаривают две "ссыкухи"
Пpимеp женской логики - жена, уезжая на дачу, оставляет на
- А ты знаешь, чем ты от других пассажиров отличаешься?
-
Врач говорит пациенту:
- Вот что, голубчик, алкоголь ежегодно убивает около
- Для улучшения пищеварения я пью пиво, при отсутствии аппетита
Мужик заходит в парикмахерскую. Садится в кресло. У кресла стоит
Ковбой заходит в салун и обращается к таперу:
- Эй, одноглазый,
Новая водка - "Буратино", почувствуйте себя дровами.
Рассказывается от лица пожилого грузина-флейтиста с характерным акцентом...
- Играли
Сидит мужик в консерватории. Оборачивается к соседу слева: Это не
Маленькая девочка подходит к маме и спрашивает:
-Мама, мама, а
Полицейские пришли к мужику.
- У нас для вас 3 новости,
- Милиция задержала того типа, что угнал мою машину. Надо
Идет таможенный досмотр поезда. В купе сидят лица кавказской национальности:
-
Идут по лесу богатый таможенник, бедный таможенник и Баба-Яга. На
Один мужик другому:
- Вчера мой друг провез через таможню $5.000.000.
-
Новый Русский подходит к пивному ларьку и протягивает десят баксов.
Мужик в рай попадает. Архангел говорит:
- Любое желание здесь исполнится.
Мама Вовочки говорит папе:
- Сходи в детский садик, забери Вовочку.
-
Идет такой красавчик-парень по городу, весь довольный, по сторонам смотрит
Осень, слякоть, тоскливо... К Нестору Махно приводят пленных красногвардейцев. Тот
Надпись на парте в автошколе: "Хороший индеец - мертвый индеец!
Врач скорой помощи заканчивает обследование больного, собирает свой чемоданчик и
больной(с надеждой):
- доктор, я буду жить?
Врач(вежливо):
- Вас интересует, есть
- папа, я замуж не буду выходить, я с вами
Несколько признаков того, что у вас есть дети.
1. Вы
Похороны. В катафалк загружают гроб. Катафалк медленно трогается с места.
Ученые физической лабаратории N-ского государственного университета опытным путем доказали, что
Объявление на дверях военкомата: "В связи с недавними террористическими актами
Один мой знакомый сын...
- Дяденька, дяденька, хотите собачку погладить?
- Давай. Ух, ты, псина,
Всплывает где-то в Штатах украинская подводная лодка. Ну, янки начинают
- Девушка, вы москвичка?
- Да, а шо?
Приезжий спрашивает у одессита:
- Так где же ваша Дерибасовская?
- Так
Маленткая девочка копается в песочнице. Мимо идет мужик:
- Девочка, не
Вечером идет хакер домой, тащит винчестер с софтом... Навстречу ему
Вспотевший почтальон, налегая на весла, подгребает к маяку и со
Олимпиада. Вольный стиль 50 метров. Мужчины. После полуфинального заплыва.
Вылезает
Трезвый пьяному не товарищ, а средство передвижения.
Наш турист приехал в Африку. Вышел погулять на берег
Мужик нашел бутылку, выпустил джинна и спрашивает его:
- Ты кто?
-
Из протокола осмотра места преступления:
"...глаза большие, карие, выразительные, вдумчивые.
- Как "купить" новый аккумулятор для вашей любимой машины?
- 1.Слямзить
Студент пишет письмо отцу:
"Дорогой, папа, $спешу $ообщить вам, что
Что-то вы, батенька, очень слабы... Вы на лекции-то ходили?
- А,
Посреди океана тонет лайнер. Капитан в панике, и тут ему
- Почему у вас такой изможденный вид? На вас лица
Сегодня Маруся Дуборезова подарила своему мужу Васе огромное телесное наслаждение!
Туземцы поймали студента, повесили его на вертел и начали жарить,
Водитель, берегись тех мест, откуда выскакивают дети!
Психоанализ есть попытка мозга получить удовольствие, предназначенное для другого органа.
В службу 911 поступил тревожный звонок. Спасатели занервничали, и трубку
Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями.
Конечно, смех - лучшее лекарство! Но не при поносе...
Одна женщина рассказывает своей подруге:
- Мы с мужем теперь живем
- Ваши дети как цветы весной...
- О, спасибо!
- Распустились сволочи!
Испытывают русские новую баллистическую ракету СС-50. А у нее блок
- Ребе, если я завещаю все свои деньги синагоге
- Рабинович! Отдолжите рубль!
- Ой, не могу! Нету
- Мойше, когда тебя нету дома, соседи про тебя такое
- Хаим, если бы у тебя был миллион долларов,
- Доктор, я буду жить?
- А шо, без этого
Женщина выбирает в магазине палас:
- Мне нужно что нибудь практичное,
Официант, мне, пожалуйста, кофе со сливками!
- Это нам раз плюнуть.
Репетиция рекламы соков. Дети:
- А я - вишенка..
- А я
Сидит старуха на берегу моря с разбитым корытом, а рядом
Объявление: Меняю Жену 40 лет, на две по 20,
Если вам в доме досаждают комары, отловите их, оторвите хобот
Заиндевевший Кай указкой двигал по полу кусочки льда, изображавшие буквы.
Молодой человек с подругой заходят в бар. Подруга обращается к
Рынок. Идет старичок 70 лет. Только что купил сахар, несет
Приходит Заяц в магазин. За прилавком стоит Волк-продавец. Заяц: Насыпьте
Молодой муж обращается к своей новоиспеченной супруге:
- Почему борщ без
Он и Она прогуливаются по городу. Идут
ПРИХОДИТ К ВРАЧУ ЖЕНЩИНА:
- ДОКТОР, ПОМОГИТЕ,ПОЖАЛУЙСТА, МЕНЯ ВСЁ РАЗДРАЖАЕТ.
-НУ
А Лену можно?
- Она в роддоме.
- А что случилось?
Купили два мужика бутылку. Выпили - ни в одном глазу.
Самолет из Африки садится в Шереметьево. На борту мужик. В
- Девушка, Вы владеете французским языком?
-Нет...
-А языком по французски?
-О,это пожалуйста!
Трое славистов-американцев обмениваются впечатлениями после поездки в Россию. Один говорит:
-
В санэпидемстанцию звонит заика и говорит:"З-з-з-з-д-д-д-д-есь ка-ка-карова ле-ле-лежит, во-во-во-ня-няет". У
Открылся в городе рыбный ресторан для "голубых"
На входе надпись:
"Уважаемые посетители!
Здесь
Мужик едет в автомобиле, а навстречу ему едет баба. Поровнявшись,
- Мы стали жить лучше, - сказало правительство.
- Мы за
В квартире раздается звонок. Мальчик снимает трубку.
- Петя это
Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит: - Попал ты мужик,
Урок истории. Учительница:
- Дети, кто такой Кутузов? Отвечай, Машенька.
-
Простоквашино. Заходит дядя Федор в дом и жутко ругается:
-
Вчера в автобусе наркоман в сумку залез, я сначала не
Америка ведет две войны - с терроризмом и с ожирением.
Особая
- Недавно себе купила платье. Ну, тютелька в тютельку на
Невротик - человек, отвергающий оральный секс.
Человек, отвергающий анальный секс -
Характеристика :)
Дана Беатриссе Львовне Ядиной, работнице публичного дома № 5
Сеять доброе, вечное проще, чем пропалывать каждый день...
Бежит ежик и видит - яблоко на яблоньке низко
Подъезжаю я на заправку у МКАДа....
А так как подъехал в
В университете на юридическом факультете профессор спрашивает студента:
- Если
- Прими мои искренние поздравления, мой мальчик, - сказал дядя
Молодожены договоpились, что будут говоpить дpуг дpугу лишь пpавду, какой
В пионерском лагере вожатый помогает детям разобраться с их вещами.
Приходит латыш в паспортный отдел:
- Я бы хотел поменять свои
В школе идут уроки. Вовочка угрюмый бродит по коридору. Его
Муж, уходя утром из дома, предупреждает жену:
- Сегодня приду поздно.
-
Приходит мужик вечерком в круглосуточную аптеку, кладёт ладонь на прилавок
Аптека, улица, фонарь.
Я покупаю вазелин.
Иду домой, за мною двое,
Один бурят,
На самом деле в мире не семь чудес света, а
Мы раньше много чего делали такого, что сейчас и в
Если девушка говорит НЕТ а в ее глазах ты видишь
Сидит заяц на полянке, пивко попивает, жизнью наслаждается.. Вдруг мимо
Коль помнешь его немножко, будет твердым, как картошка.
Коль помнешь его
Анекдоты моего детства:
Жили-были две сестренки. Одну звали Отка, а другую
Сидят у костра трое: английский морской котик, американский зеленый берет
- Здравствуйте, БЕСПЛАТНЫЙ доктор!
- Ну здравствуйте, неизлечимый больной!..
Новый русский позвал слугу и говорит:
-Нарви в огороде редиски.
Мама именинника объявляет гостям:
-У нас сегодня много призов: за
Всем известна история о русском мастере Левше, подковавшем аглицкую блоху.
- Винни, а Винни! Вот говоpят - собачий холод, собачий
Если вы обнаружили пятно на своем выходном костюме, не расстраивайтесь
У одной женщины было три дочери. Когда старшая из них
Ипполит, ты на чём приехал?
- На машине.
- А почему такой
Купец отправляясь в плавание:
- Что тебе привезти доченька младшенькая???
- привези
Чем юзер отличается от хакера?
Если попросить их перезагрузить комп,
Заходит Вовочка в класс, разваливается на учительском стуле, кладет ноги
-Доктор! Мне так неудобно было вызывать вас в такой ливень!
Можно ли правоверному еврею в субботу прыгать с парашютом?
-
Муж раньше пришел с работы. Заходит в спальню, а там
Что это вы за шубу странную продаёте - она же
- Евгений! Евгений, ну на кого ты похож!?
- На маму.
-
Сидит психиатр у себя в кабинете - скучает...... пациенты не
Анонс!
Театр "Абсурд" предлагает Вашему вниманию премьеру века! Балет "Повесть о
Мужик нашел подкову.
- Беру, - думает, - повешу дома, она
В бар заскочил кенгуру и потребовал мартини. Бармен, прежде видевший
Адвокат подзащитному:
- У меня две новости: плохая и хорошая!
- Какая
Штирлиц сунул вилку в розетку, но ему тактично намекнули, что
Идет Штирлиц по лесу. Видит пионеров, сидящих у костра.
"Кастраты", -
Штирлиц, Вам знакомы эти ботинки?" - спросил Мюллер. Штирлиц узнал
Штирлиц был извращенец. Поэтому во Вращенцах ему поставили памятник.
Штирлиц кормил немецких детей украдкой. От украдки дети пухли и
Плейшнер в девятый раз выбрасывался из окна. Яд все не
Мюллер:
- Штирлиц! Ваши соседи жалуются, что у вас утром гимн
Мюллер прочитал в газете объявление: "Поп-группе срочно требуется пианистка."
- Пастор
Штирлиц долго смотрел, как пастор Шлаг шел на лыжах через
- Доктор, у меня болит вот здесь, здесь и здесь!
-
«А сейчас для владельца новенького спортивного BMW, в которого только
Сватают арабского парня дочке шейха:
– А красив ли жених?
Шел поpyчик Ржевский на бал и по доpоге yслышал детскyю
Профессор: - Как называется хранилище для воды?
Студент: - Презервуар?
Профессор: -
- Дорогая, мне приснилось, что мы занимаемся любовью в космосе.
-
- Дорогой, в газете пишут, что вдовы становятся хорошими
Ты зачем назвала своего пса Подонок?
- А-а, когда я
Одна подруга говорит другой:
- Представляешь, муж вчера поехал и купил
Ты знаешь, от меня ушла жена.
- Тогда возьми
Что такое "женская стервозность"?
- Это, когда из мужчины пытаются
Собрались 50 хасидов из Израиля полететь в Умань, на Украину
Сидят три мыши. Одна говорит:"Давайте выпьем рюмочку и споём!". Вторая
Палата в родильном доме. Обход профессора. Вопросы, ответы... оказалось, что
Много лет тому назад румынская королева Мария прибыла с официальным
Доктор, как лечить моего мужа? - спрашивает посетительница психиатра.
- Сударыня,
Главврач психиатрической лечебницы знакомит с работой нового сотрудника. Он открывает
Бизнесмен психиатру:
- Доктор, помните прошлым летом вы посоветовали: чтобы отвлечься
Врач - психиатр обращается к пациенту:
- Значит, вы говорите, что
Извините, Вы не подскажете как пройти на улицу Дерибасовскую?
Одессит ему
Новинка!
Вышел трехтомник издания "Кому на Руси жить хорошо"
Специально для работников
В канун Нового года в Кремле состоялось торжественное вручение государственных
Середина декабря. Дед Мороз уже вовсю готовится к Новому году,
- Hу что, дети, хотите попасть на елку? -
говорил Дед
"Веселый будет Новый год", - приговаривал Вовочка, подсовывая хлопушку в
Новый Год. Семья - мама, папа, сыночек сидят и ждут
- Как встpетил Hовый год?
- Как подарок!
- В смысле?
- Всю
Прибегает Снегурочка к Деду Морозу вся в слезах:
- Дедушка, я
А я свою беременную жену все время смешил, анекдоты
- Гражданин Мухарадзе, Ваше последнее слово.
Подсудимый:
- За изнасилование белой девушки
Судья говорит:
- Вы утверждаете, что бросали в свою соседку только
Адвокат:
- Прежде чем огласить завещание господина Смита, я хотел бы
Если б у тебя было сто тысяч, куда бы
Мужичок поддатый в метро спускается. Мент его останавливает:
- Стоп! В
Решили инопланетяне с землей контакт установить. И вот высадилась гpуппа
Все пьющие делятся на четыре категории: выносливые, положительные, застенчивые и
Попал водила по пьяни в аваpию, лежит в больнице весьпеpеломанный,
В зоопарк со знаменитой редкой гориллой женщина привела 16 детей.
Бежит мышка от кота, прыгает со стола и попадает в
Приходит лев в публичный дом:
- Мне бы львицу!
Мадам:
- Все заняты!
-
Взбудораженный дядя Федор вбегает в дом:
- Матроскин! Твоя корова теленка
Попугаю купили партнершу за 1000 рублей. Он начал ее общипывать,
Аэропорт им. Кеннеди. Таможенный досмотр проходит негр - исполин двухметрового
Грузин тащит барана в самолет. Пилот спрашивает его:
- Зачем тащишь
Объявление в аэропорту:
- Группу туристов, прибывших 279-м рейсом из тура
Идет на пасху русский и встречает татарина. Русский:
- Христос воскресе!
-
Грузин приходит в ресторан, подходит к музыкантам и заказывает песню:
-
Грузин жалуется:
- Не приняли! Понымаешь, картину в Третьяковскую галерею!
- А
Командир танка задает вопрос членам экипажа:
- Что главное в танке?
-
Прапорщик пытается натянуть ботинок на ногу. Не получается.
Рядовой советует:
- Товарищ
Старшина говорит солдатам:
- Вчера я обнаружил на дверце тумбочки голую
Объявление по радио на железнодорожном вокзале:
-Поезд Москва - Чукотка
Несколько лет назад полковникам перестали выдавать папахи. Возмущенные этим фактом
На окоп с одиноким бойцом ползет вражеский танк. Боец поднимается,
Один из законов органической химии: Если 1 кг повидла смешать
На детях гениев природа отдыхает обычно потому, что супруг/супруга гения,
как
Идёт смотр войск.
Командир: Рооотаааа!!! Равняйсь! (Смотрит на их построение и
- Что общего между генералом Пиночетом и клубом "Ньюкасл Юнайтед"?
- Странно! Предмет для игры. Три буквы. Последняя "й"
- Кий!
-
Роман Трахтенберг: " Если вы проснулись и всё ваше тело
Идут занятия в детском саду. Воспитательница читает книжку.
- Девиз французских
В Париж пришла весна, но она не радует москвичей...
Граждане! Летайте самолетами Аэрофлота! Спешите! Их осталось совсем немного...
В 2004 году в мире на пластику груди и на
- Он и сейчас продолжает дарить нам тепло, - вздохнула
Мамаша, скажите своему сыночку, чтобы он меня не передразнивал!
- Вова,
- Тому, кто пойдет первым к доске, поставлю на балл
Для смягчения последствий падения, обычно используется мат.
Лучше мыть руки перед едой, чем желудок после...
- Абрам, почему у тебя изо рта воняет?
- А что
У китайцев нет понятия «изменил». Есть понятие «перепутал»...
Девущка, как вам удается быть такой худенькой? Наверное, вы очень
- А почему, если не пить, не курить и за
Муха на навозной куче спрашивает жука:
-Ну что, чувствуешь перемены в
Отправь 3 этикетки от шампуня SHAMTOO и выиграй боксерский поединок
У одного фермера корова давала по 50 литров молока в
Американский телеканал HBO отказался от трансляции очередного поединка Майка Тайсона,
- Вовочка, ну, чего ты смотришь на часы каждую минуту?
-
- Я этот Новый год отмечал на Гавайях, кругом загорелые
- А правда, что армия делает глупым, безразличным, несамостоятельным и
- С каких слов начинает блондинка умную речь?
- Мой друг
- Тушь?! Помаду?! Карандаш?! Черный, а не синий! Ну, все!...
- Потерпите еще немного, - уговаривает правительство, имея ввиду, что
Дальний перелет на восток. Третий час полета. Раннее утро. Солнце
Пятачок решил перебежать оживленную магистраль… С тех пор появилось выражение
Маленький мальчик просил, чтобы ему подарили собаку. Наконец, родители купили
По настоящему свободным русский человек себя чувствует похоже только когда
Футболист Андрей Каряка был уличен в применении запрещенных препаратов, после
-Какой-то другой вкус...
Ты что помыл тарелки??
Было это год назад, я и мой друг познакомились с
- Знаете, какая самая эротическая книга?
- ???
- "Устав"!
- Почему?
- Да
Разговор разработчика с менеджером.
- А что будет если мы сроки
Это не Фабрика Звезд, это ферма какая-то...
По поводу прикольных фамилий.
Еще в совковые времена, когда я был
Молодая многообещающая фирма предлагает свои услуги !
Первое обещание бесплатно
Журналист российскому тренеру по футболу:
-Ваша команда каждый день так плохо
Москва. Трамвай. Москвичу на ногу встал какойто тип. Москвич обращается
Героев в наше время много...
только времени маловато...
СИЛА впрыска не влияет на качество отпрыска!
Новый русский покупает квартиру и спрашивает:
- А это тихая
Рыбачили два мужика на лодке. Вдруг поднялся ураган и лодку
- Все-таки правильно говорят: самый лучший мужчина для семьи -
Решила как-то раз жена подбрить себе лобок, а бритва плохо
Первая, Вторая и Третья Пунические войны были несправедливейшими войнами в
Единственные мирные жители в Чечне - это российские солдаты.
Приезжает российский либерал из командировки в Киев. Делится впечатлениями:
- Украина-то
Идет Винни-Пух после неудачного похода за медом: весь в ушибах
Хотите стать Властелином Колец? Идите работать в ЗАГС!
Cвидетелей Иеговы арестовали за лжесвидетельство.
- Вовочка, что тебе подарили на день рождения?
- Видишь, вон
Верка Сердючка вышла замуж за Бориса Моисеева. Все довольны.
Из жизни. Знакомый сидит ночью в Инете в порнухе, думает,
Из дневника одной романтической дамы, совершившей путешествие через Атлантику на
Пpиходит Вовочка из школы и говоpит отцу:
- Мне двойку
К заправке со страшным грохотом подлетает учебная машина. За рулем
Две подруги болтают по телефону
- Ага… ага… ну да… ну
Встречаются двое.
- Я вчера такую красотку в постель уложил, -
Сидит дракончик, маленький такой, зелененький и горько плачет.
Подходит к
Песня надкушенного помидора: "Не сыпь мне соль на рану".
Колобок выходит из бани и говорит:
- Тьфу ты черт, голову
Катится нолик по пустыне, видит - под кустом восьмерка лежит.
-
На дороге лежит курица. Едет трактор. Трактор переехал курицу. Курица
Унитаз бегает из угла в угол и бормочет:
- Такой друг...
Сидят два рыбака на льду, ловят что-то. Не клюет, настроение
Директор, обходя школу, видит курящего прямо в коридоре младшеклассника. Школьник
- У вашей собаки хорошая родословная?
- У нее? Да если
- Поздравляю, у тебя родился пятый внук!
- Да, внуков я
- Отчего ты такой грустный?
- Да полистал одну книжку с
- Вы, конечно, понимаете, милочка, что если бы Эдисон в
Разговаривают за чашкой кофе две приятельницы.
- У тебя чудесный кофе,
Я вижу, капитан, у вас плохое настроение. Что случилось?
- Я
Звонит телефон. Мальчик снимает трубку.
- Да. Вам папу? А кто
- Почему этот человек останавливается на каждом углу?
- А, это
- Мадам, вы, очевидно, принимаете меня за дурака?
- Что вы,
Почему ты продал свой тромбон?
- Я случайно узнал, что
Едут два мужика на мотоцикле с коляской. Тот, что сидит
Посреди нудистского пляжа лежит человек в одежде. К нему подходят
Когда у меня будут внуки? - сердито спросил отец у
Помирает мужик и просит привести своих доктора и адвоката и
- На что живешь?
- Я пишу.
- Ты стал журналистом?
- Нет.
Удивительно, - сказал философ. - Когда мне было 20
- Скажите, пожалуйста, вас ваша работа удовлетворяет?
- Вы знаете, иду
Мужик другу рассказывает:
- Вот был я во Франции. В номере
- Мне врач сказал: "Если у мужа 3 группа, а
Жили-были старик со старухой.
- Дед, у нас, кажется будут дети...
-
Кем вы работаете?
- Испытателем.
- А что вы, простите, испытываете?
-
В сбербанке:
- Вы забыли поставить точку.
- Да, в самом деле.
- Антонина Афанасьевна, почему вы ранее в ведомости на получение
В дом одинокой бабки провели радио. Утром, в шесть часов,
- Привет! Что случилось с твоим дядей? Говорят, он сломал
- Почему вы думаете, что малярия - это легкая болезнь.
-
Сидит попугай и смотрит, как бабка курицу в суп кладет.
-
Иду домой, смотрю - асфальт подымается. Так стоя и заснул.
Официант, подайте мне, пожалуйста, цыпленка, и чем моложе, тем лучше.
-
- Мадам, - сообщает молодая горничная своей хозяйке, - мне
Войдя в кухню, графиня обнаружила в кухонном шкафу неизвестного мужчину.
-
- А страхование у вас надежное?
- Ещё бы! На прошлой
Звонок в дверь. Открывают - на пороге стоит слесарь:
- Слесаря
УРОК БИОЛОГИИ В ШКОЛЕ:
УЧИТЕЛЬ:"ДЕТИ, СЕГОДНЯ МЫ С ВАМИ БУДЕМ ИЗУЧАТЬ
ЭТА ИСТОРИЯ ПРОИЗОШЛА СО МНОЙ ПРОШЛЫМ ЛЕТОМ.
КАЖДЫЙ НАВЕРНОЕ МОЖЕТ ПРЕДСТАВИТЬ
На благотворительной распродаже молоденькая девушка торжественно
заявляет руководительнице:
- Мадам президент,
Вчера из за меня две женщины дрались!
- Да ну,
Мужчина, держащий на руках два арбуза заходит в общественный туалет
В одном селении на свадьбе тамада перепил шампанского и его
Авторучка Смита сломалась, и на верхнем карманчике его рубашки
образовалось
Собрались заяц, ежик и черепаха выпить. Думают, кого послать за
Заяц все время прятал самогон под деревом. Волк пристрастился таскать
Сидят две вороны на дереве. Одна на верхней ветке, другая
- А вот здесь живет говорящий попугай, он знает 100
Идет заяц мимо болота, вдруг видит - лось в трясине
Построили звери в лесу общественный сортир. Собирает всех зверей лев
Лиса вышла замуж за крокодила. Народились поросята. Вывод: все
мужчины
Сидят в болоте два бегемота. Слышны звуки "С-с-с... Чпок!...С-с-с...Чпок!...", характерный
Лягушка сидит на берегу реки, опустив лапки в воду, и
Папаша-кот собрался уходить из дома. Котенок его спрашивает:
- Папа, ты
Плывет по Нилу крокодил, видит - на берегу бегемот лягушку
Едут в одном купе Заяц, Лиса, Волк и Медведь. Заяц
Динозавр идет по лесу. Навстречу лиса.
- Ты кто?
- Я лиса.
-
Приходит еж к сове.
- Сова, ты такая мудрая, скажи, к
Встречаются две гадюки. Первая спрашивает вторую:
- Слушай, а я ядовитая?
-
Идет по пустыне верблюд. Жарко. Встречает он джейрана.
- Здорово, ишак!
Заяц говорит волку:
- Если отгадаешь три загадки, разрешу тебе меня
Один кобель говорит другому:
- Тебе кто больше нравятся, блондинки, или
Большой зал. На потолке висит куча летучих мышей, все, как
Идут в ночи крыс с маленьким крысенком. Пролетает мимо летучая
Летит летучая мышь в темноте и со всего разгону врезается
Пустыня, жара, песок. Бегут две страусихи, а за ними два
Собака бежит по пустыне: "Если сейчас не найду столб -
- Знаешь, моя собака совсем обленилась!
- Что ты говоришь? А
- Алло! Вас беспокоит малое предприятие "Альфа".
- Малое предприятие "Альфа"
- Алло!
- Алло!
- Здравствуйте!
- Здравствуйте!
- Как дела?
- Отлично!!!
- Ой, я
Новогодняя ночь. На часах без четверти час.
- Официант, я уже
- Официант, где мой бифштекс?
- Под лимоном, сэр.
Официант, я хотел бы получить то же, что у
Официант! Зубочистку!
- Занята!
- Официант, бифштекс очень горячий!
- Так подуйте на него, сэр!
-
- Долго мне еще ждать? - сердится клиент. - Я
- Официант, я теперь действительно вижу, что время - деньги.
-
- Официант! Я не буду есть эту гадость!! Позовите повара!!!
-
Покупатель:
- Я хотел бы посмотреть дешевую, но красивую и прочную
В центральном универмаге к окошку справочной подходит покупатель:
-Уважаемая, я потерял
- Что значит 90 дней гарантии на эту вещь?
- Это
Человек покупает в магазине модель корабля:
- Скажите, а он тонет?
-
В магазине:
- Колбаса есть?
- Есть.
- А копченая?
- Есть.
- А красная
На вопрос жены, кто его новая секретарша. Джордж говорит с
Молодая дама купила автомобиль. Ей говорят:
- Постойте, мисс, мы вам
Водитель машины после того, как сбил пешехода, выскочил из машины
Девушка сдавала экзамен по вождению. Приходит домой вся в синяках
Идет лекция по математике, в аудитории лектор и 3 студента.
Мужик спрашивает у руководителя крупного предприятия:
- Вам нужен бухгалтер с
- Доктор, я буду жить?
- Да, но мало и плохо.
- Что такое лечебное голодание?
- Питание в больнице.
Беседуют два врача.
- Ты знаешь, вчера умер больной, которого я
- Кажется, вы у меня уже были? - спрашивает врач
В разгар эпидемии доктор сделал рекордное число уколов. В отчаянии
Разговаривают два врача:
- Я прописал одному своему пациенту, больному бронхитом,
- Доктор, доктор, вы не могли бы приехать к нам
Сидит заика в приемной у уролога. Открывается дверь, выходит мужик.
-
Мужчина приходит к врачу. Он садится в кресло и начинает
Глухой купил слуховой аппарат.
- Ну что, действительно хорошо работает? -
Пациентка, имеющая десять детей, на приеме ЛОР врача.
- У вас
- Говорят, ваш муж в больнице. Что с ним?
- Дело
- Доктор! Всего три дня, как я женился, а уже
Врача спрашивает знакомый:
- Интересно, почему ты у каждого пациента спрашиваешь,
Лаборанта доставляют в больницу и после оказания помощи помещают в
В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками.
Врач
- Доктор, вот уже пять лет, как я не сплю
На приеме у врача:
- Послушайте, доктор, мне уже 80 лет,
Трое сумасшедших спят на одной кровати, им очень тесно. Один
- Почему ваш муж ничего не предпринимает, чтобы излечиться от
Одна дама попросила художника нарисовать ее портрет. Когда он был
Критик:
- Ах, что это? Какая прекрасная вещь, какое видение, какая
- Ох, как мне хочется пойти в отпуск, - говорит
- Какой плохой перевод! Не знаете, кто переводил этот роман?
-
- Какой ужас! Прихожу вчера домой и вижу: мой трехлетний
- Маэстро, ваша последняя кинокартина прекрасна. Я вчера был на
- Ты знаешь, этот фильм действительно сделан точно по книге.
Две приятельницы в кинотеатре.
- Четвертый раз смотрю этот фильм и
- Ты читал в сегодняшней газете, как этот критик разнес
Знаменитая киноактриса:
- А теперь хватит говорить обо мне. Поговорим о
- Знаете, это интересный спектакль. Я вам советую уйти после
- Говорят, что этот спектакль не имеет успеха у зрителей?
-
- Побольше страсти! - говорит режиссер оперному тенору. - Неужели
- От меня зависит, в каком свете будет представлена новая
- Милиция?! Алло, милиция?!
- Да, милиция.
- Сосед опять напился, жену
В реке утонул пьяный. Милиционер пишет: "Акт об утопании". Подумал,
Жена приходит к мужу, который сидит в СИЗО, и говорит:
-
Приехал профессор к чукче, культуру их изучать. Пошли они вдвоьём
Сидят два помидора в холодильнике один говорит :"ууууу....как холодно...." второй
- Иду это я мимо и вижу: горит дача Рабиновича.
Что
Константин Львович Эрнст сел в такси.
— Останкино! — бросил он
Девушка, можно пригласить вас на ужин с завтраком?
Если вегетарианцы действительно
- Боже, ну зачем же так: целых десять заповедей? Может,
Раввин обращается к евреям:
- Люди! Я понял, почему нас русские
Болотные сапоги "Иисус": " По воде аки по суху!"
Жена задумчиво смотрит в окно:
- Дождь идёт...
Муж, не отрываясь от
Один парень спрашивает у друга - как научить девку плавать.
-Нууу,
Экзамен... вступительный... Студент - ноль на массу, ничего не знает.
Проф
Мария Федоровна Шпунт родила трех детей зараз. Три заразы
Дорогие девушки! Не стойте у дороги!! Дайте место девушкам
Прочитал слово "либидо" наоборот. Много думал...
Сорт водки "Властелин колец": 2 крепости, 80 градусов. Почувствуй
Экзамен в мединституте. Профессор:
- Какие признаки беременности вы знаете?
- Э-э-э,
Приходят семь боксеров в фотосалон и просят фотографа:
- Сфотографируй нас.
-
Инвестор спрашивает своего финансового консультанта:
- Действительно все мои деньги пропали?
- Сёма, ты знаешь, кто такой Маркс?
- Нет...
-
— Извините, сейчас около вас стадо баранов не пробегало?!
—
Судья:
- Свидетель, ваша фамилия?
- Рабинович.
- Имя?
-
Диpектоp школы говоpит pодителям ученика:
- Я должен обсудить с вами
Наташа Ростова Ржевского спрашивает:
- Говорят, поручик, в молодости вам доводилось
– Мойша, просклоняй слово "хорошо".
– Хорошо, очень хорошо, чтоб я
Вы далеко не дурак. А вблизи - полный идиот.
Милиционер на стол встал, лампочку ввинчивает. Жена:
- Ты бы хоть
Мальчик нашел консервную банку, подходит к милиционеру:
- Дяденька, откройте, пожалуйста!
Милиционер
- Почему милиционеры иногда ходят с собаками?
- Потому что ум
- Почему милиционеры сидят в машине по четыре?
- Да потому,
- Почему на рукавах милиционеров пришиты пуговицы?
- Чтобы милиционеры не
По вокзалу ходит мужик и кричит:
- Инфекция! Инфекция!
К нему подходит
В патрульном милицейском "газике":
- Здесь предельное внимание: самый воровской район
Человек подходит к милиционеру и спрашивает:
- Хочешь анекдот расскажу?
- Ты
Разговор двух милиционеров:
- У меня столько денег, что я могу
Участковый беседует с дедом, злостным самогонщиком.
- Никитич, прекрати гнать!
- Гнал,
Один друг другому хвастается:
- Я тут недавно по пьяни мента
Объявление:
- Молодой, спортивного телосложения, подающий надежды инспектор
уголовного розыска желает
- Почему милиционеры ходят по трое?
- Один умеет читать, но
Скажи мне, друг мой Волька, а кто это бегает
Телефонный звонок:
- Алло, здравствуйте, скажите а Гоша дома?
- Нет, Гоши
В переходе метро.
- Товарищ милиционер. Прямо перед вами играют в
Начальник угрозыска говорит инспектору:
- Посмотрите, как выглядит этот мужчина на
Браконьер убил лося, взвалил его на плечо (придерживает лося на
У мента спрашивают:
- Вот всю преступность изведут, где работать будете?
-
Пассажир-новичок прилетел из Стамбула. Таможенник задает вопросы:
- Гашиш? Героин? Опиум?
Переполненный
На франко-испанской границе в купе вагона входит таможенник:
- Коньяк? Табак?
На таможне сидят три таможенника:
- Я растаможу этот вагон за
Таможня.
- Откройте ваш чемодан.
- Но у меня нет чемодана!
- Это
- Дедушка не очень рассердился, когда его проверяли на таможне?
-
Едет шофер. Одной рукой за руль держится, а другой девушку
Мужчина с дамой нарушает правила уличного движения. Милиционер:
- Платите штраф!
-
Инспектор ГАИ останавливает водителя:
- Вы превысили скорость.
- Какой же русский
- Почему работники ГАИ запрещают ездить в пьяном виде?
- Да
Один гаишник на дороге - просто гаишник, двое - бригада,
Тормозит гаишник грузовик. Водитель подсовывает ему липовые документы. Гаишник:
- Ты
На посту стоит гаишник. Мимо едет бензовоз и, разумеется, гаишник
Остановил гаишник за превышение скорости и говорит:
- Почему вы едете
Стоят на посту два гаишника - старый и молодой. Старый
Милиционер останавливает водителя.
- Вы ехали с недозволенной скоростью.
- Может быть,
Купил мужик травы. Ну, решил проверить. Залазит на болкон, покурил,
Свежекупленный сыр будет храниться гораздо дольше, если не сожрать его
Придумают же люди... Актовый зал, половая тряпка...
Кукушка подкидывала яйца до второго этажа!
Небывалым тиражём разошелся дебютный диск группы "CD-RW" с альбомом "700
Письмо в телекомпанию: "Прошу Вас во время новостей не пускать
Камень упавший в воду — всегда попадает в центр круга...
Студент, не выбрасывай мусор в окно: его потом находят дети
Меня не смутил ваш вопрос, я просто еще не решил,
В Москве состоялся съезд чукотских хакеров. Оба остались довольны.
При покупке двух чебуреков — шкурка собаки бесплатно!
Сегодня один китаец на орбите — завтра миллионы нелегалов на
Относитесь к сексу с юмором — не встал, похохотали и
Слон — это гибрид долгоносика, толстолобика и чебурашки.
Ты, работа, нас не бойся, мы тебя не тронем.
Общий наркоз-это когда вместе с пациентом засыпает вся хирургическая бригада.
Киндзмараули — официальный спонсор беспорядков в Грузии!
Ну что может знать эта молодёжь о маразме!
Не слышны в мозгу даже шорохи...
Заявление: Прошу послать меня на курсы повышения зарплаты.
В темноте все блондинки — гении.
Вернулся муж из командировки... и жена устроила ему сцену верности.
Гимнастка еще долго сидела на шпагате, растягивая удовольствие.
Пока у бабы грим не смоется, мужик не перекрестится.
Если уж любить, то такую женщину, чтобы с нею было
Может показаться, что я ничего не делаю, но на клеточном
Имея один маркер, можно изрисовать все, кроме этого маркера.
Имея два
Был честным пацаном, никогда не бил ниже пейджера.
Только женщина способна недоуменно повести бедрами.
"Другие не лучше" (надпись на зеркале).
У меня к Вам два вопроса. Во-первых, сколько это стоит?
Своё последнее лицо Майкл Джексон купил в магазине "Мир кожи
Вышла Василиса Прекрасная замуж за Ивана и стала Василиса Дурак.
Девушка! У Вас такие большие глаза, что в них можно
Интересно наблюдать за акушером, достающем помидор из трехлитровой банки.
Трудно говорить с набитым ртом, особенно, если бьют регулярно.
Как говорила Анна Каренина: "До скорого!"
Не сразу пришло мастерство к молодому саперу.
Чем круче джип, тем дальше бежать в деревню за трактором...
Дыбра — это животное в дебрях тундры, вроде бобра и
— Скажи парашютистам, чтобы перестали прыгать. Мы еще не взлетели!
Если еда с вашего стола не подходит вашей собаке... может
Эти подгузники впитывают до 30 литров влаги!
Ребенок всегда остается сухим!!!
Как один мужик двух каннибалов прокормил...
А зомби здесь тихие...
Не нужно бежать от снайпера, только умрешь уставшим...
Буратино не выдержал тяжелой жизни, взял дрель и засверлился!
Бросай курить, вставай на лыжи — и вместо рака будет
Сынишка в зоопарке, показывая папе на клетку с пингвинами,
—
Борьба за мир — это как секс за девственность.
Больной, в сотый раз повторяю: Амнезию мы не лечим!
Сейсмологи встревожены — у кротов брачный период!
Под крылом самолета о чем-то орет сорвавшийся вниз пассажир.
Если у Вас нет паранойи, то это еще не значит,
Помните! Если кто-либо Вас раздражает и Вы скривитесь, в этом
Как оказалось — по чукотски "вегетерианец" означает "криворукий охотник".
Отличились на соревнованиях молдавские легкоатлетки: они трижды поднимались на пьедестал
Очищение от гербалайфа (пельмени, рыжики, водочка).
Согласно социологическим опросам 60% в гробу видали эти социологические опросы.
Продаются дамские часики. Один часик — 50 долларов.
Японской корпорацией "Матцушита-Котобуки" начата реконструкция часов на Спасской башне. После
По сообщению компании—производителя чистящего средства "Фэйри", после застолья остается много
Штангист Бургаладзе установил новый мировой рекорд на ногу своему тренеру.
Горят конопляные поля в Узбекистане.
Обалдевшие местные жители толпами валят к
Мама говорит детям:
-Сегодня я в ночную смену приду, а отец
Тёр Аладин лампу 7 дней, и потом на протёртом месте
Мама третий час поёт колыбельные, а ребёнок никак не заснёт.
Сидит Кай в замке Снежной Королевы, возится с кубиками.
Прибегает
Не возлюби жену ближнего своего, а то придёт ближний твой
Продается отечественный суперпоглотитель жира, мяса, колбасы и рыбы. Кличка Шарик.
- Я в микрофон ору, ору - никакого эффекта!
- Так
- Вы имеете домработницу?
- Нет, она приходит только убираться.
Ничто так не экономит время и деньги, как взаимная любовь
Дом отдыха "Верхняя Писаревка" под Харьковом. В лесу со мной
Ведущий:
- Правила игры простые - сейчас вся команда закроет уши,
После долгих препирательств наконец-то эвакуируется семья поселенцев из сектора Газы.
Солнечная погодка, бежит ежик радостый по лесу… на спине яблочко,
Встpечаются два стаpых дpуга на годовщине свадьбы одного из них:
—
Мужик приходит домой с большой упаковкой конфет и говорит своим
- Официант, ваши музыканты играют по заказу?
- Разумеется, сэр.
- Тогда
Почему когда говорят "розыгрыш призов", все слышат "призы", и никто
Когда есть мозги - это хорошо! А когда их нет,
А я своей девушке кольцо подаpил! Баскетбольное. Пусть пpыгает от
- Абрам, почему вы продаёте водку по 150? Ведь у
2 новых русских вылазят из Мэрса а ключи внутри забыли.
Он: - Выходи за меня замуж.
Она: - Хорошо.
Молчание.
Она: - Почему
- Сынок, ты там, в Москве, когда поступишь, не увлекайся
- Доктор, у меня борода не растет.
- Ничего удивительного. Ведь
Парень говорит девушке: - Приходи ко мне завтра, дома никого
Поймал однажды матрос золотую рыбку.
- Отпусти! Я выполню любое
В деревне живет дед-колдун. От всех болезней лечит. Приходит к
Покурили мужички травы и полетели домой. В Россию. Ну короче
Сидят два укурка, один другому:
- Жаль что двери от КАМАЗА
Сидят два обкуреных в лесу. Мимо ёжик пробегает , первый
Больная до приезда скорой помощи половой жизнью не жила. (Из
Звонок Рабиновича не в отдел кадров, а прямо директору:
Плохая примета: Едешь ночью.. в лес.... в богажнике.......
В магазине молодая мама с дитем стоят в очереди
- Хочешь
Гена и Чебурашка уронили с девятова этажа своей квартиры овсяную
- Марья Ивановна, я вас люблю!
- Извини, Вовочка, я не
Один рыбак говорит другому:
- Я поймал лосося на 72 килограмма.
-
Кончились у мужика черви. Что делать? Нашел щепку и на
Что-нибудь поймали? - интересуется прохожий у рыбака.
- Да, - мрачно
Мужик собрался на рыбалку на целые выходные.
Проснулся в субботу в
Маленький червячок донимает мать:
- Мам, а мам, где же наш
Рыболов насаживает на крючок червяка, а тот и говорит ему:
-
Блоха-мама и блоха-сын сидят в шкафу и шубу едят.
- Мам,
На приеме у королевы Корнейчук хотел проявить галантност и поцеловать
Мужик, возвращаясь с рыбалки, встречает друга.
- Ну как съездил?
- Нормально...
-
Женщина обращается к сексопатологу:
- Доктор, мой муж очень слаб в
Новая русская спрашивает у продавца секс-магазина:
- Я бы хотела купить
Поспоpили двое, ну pешили устpоить дуэль. Чтоб не узнал никто,
- Мама, я действительно произошёл от обезьяны?
- Не могу сказать
- Ну и дуб ты, Василий Иванович!
- Да, крепок я
Гаишник останавливает машину. За рулем оказывается его бывшая учительница.
- Здравствуйте,
Дорогущий фирменный поезд, самое дорогое купе... В купе садятся двое:
Народно-демократический премьер отказал в субсидиях школам, но распорядился выделить немалые
Новый репатриант из СССР продолжает в Израиле читать советские газеты.
-
Надпись внутри мужского обручального кольца: Этот редкий дятел был пойман
Этот исторический документ является счетом, найденным в кладовой монастыря под
Сидят в кафе 3 мужика, а рядом с ними обедает
Сидит вор-карманник на фортепьянном концерте:
- Надо же! Такие пальцы
Сын «нового русского» выходит мрачный с контрольной, открывает тетрадку, долго
Молодая женщина приходит к врачу и говорит:
- Доктор, когда я
Приходит мужик в аптеку и просит что-нибудь от икоты. Аптекарь
Бесполезные советы:
Гости сейчас появляются вероломно, без объявления. Не переживайте
Бежит ежик ночью по лесу. Вдруг, видит в кустах два
Сара и Абрам садятся в трамвай. Она с передней двери,
Сын спрашивает у отца как надеть трусы?
-Ну сколько тебе
-Але, это справочная?
-Да.
-А когда откроется ликероводочный завод?
-В 7 часов.
-АЛЕ! Справочная?
-Я
Открылся в городе супер-современный магазин. Проходит мимо магазина мужик и
К барону Ротшильду приходит молодой Рабинович и говорит:
- У меня
Менеджер спрашивает:
- Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом?
Молодой человек
-Не понимаю, чем вам нравится этот Челентано? Маленький, лысый, горбатый
На уроке биологии.
Учитель:
- Вовочка, к какому семейству относятся змеи?
- Травоядные.
-
На приеме у сексопатолога.
- Доктор, мой муж очень устает на
У бедного еврея было трое детей. Когда его жена забеременела
Идёт в институте лекция по ОБЖ. Профессор аудитории:
- Вы -
Звонок в турагентство.
- Вы Египет продаете?..
- Да, конечно продаем...
- Скажите,
У программера спрашивают:
- Сколько детей?
- Два сына.
- По сколько лет?
После
Я съел масло "President", но президентом так и не стал.
Выкурил
Мать кричит на свою 15-летнюю дочь, поздно вернувшуюся домой:
- Я
Он делал мне грязные намеки.
- Какие?!
- Сказал: "Давай потрахаемся!"
О мёртвом либо хорошо, либо ничего. Например: "Он мёртв. Хорошо."
- Когда узнала мать Дункана МакЛауда, что ее сын бессмертен?
-
Семья проходит таможенный досмотр в аэропорту. За действиями таможенника с
Мысль китайского философа Чанг Инг Ю:
Тот, кто в течение дня
Мочевой пузырь - он как сердце. Ему не прикажешь.
За красивую женскую грудь мы - обеими руками.
Буш должен пройти проверку детектором лжи. Перед процедурой, когда все
Из зоопарка сбежал сторож... Хотя, возможно, львы что-то недоговаривают.
Придя домой посреди ночи, муж радостно сообщает жене:
- Знаешь,
Женщины безжалостней людоедов - сначала они целиком заглатывают зазевавшихся мужиков,
Летят в самолете священник, юрист и дети-скауты с вожатым. Самолет
Если pабота начала доставлять удовольствие - значит, поpа pазводиться.
Что такое Мэри Поппинс? Это - плохо отпразднованный Мэри Кристмас!
Маленький сын спрашивает молодого отца:
- Папа, а "адрес" пишется с
- Почему, когда мужчина видит женщину, затянутую в кожу, его
Парень и девушка едут в машине.
Парень (мечтательно):
— Всю жизнь хотел,
Заходит скелет в бар.
- Тебе чего? - спрашивает бармен.
- Бутылку
Два малыша разговаривают в детском саду.
- Вов, ты знаешь, у
Собрал царь американца, немца и русского и сказал им: "Кто
Звонок в психиатрическую клинику:
- Алло, скажите, человек который в шесть
Приходит голодный студент в общежитие, а по этажу запах свежепожаренного
Бог узнал, что в Бруклине очень плохое медицинское обслуживание пенсионеров.
Приходит строительный рaбочий к доктору:
- Доктор, помогите, зaпор !
- Снимaйте
- Дорогая, где чай? Я никак не могу его найти...
-
Рог изобилия - это когда жена изменяет с миллиардером.
Пьяный муж пришел домой. долго пытался открыть дверь, да
так
У окулиста:
- Доктор, у меня после свадьбы начались проблемы со
Муж говорит жене:
- Дорогая, если ты поделишься со мной секретом
Комары гораздо гуманнее некоторых женщин, уж если комар пьет твою
Вот вы все ноете... А вы знаете, что даже Директор
- Загораете?
- Загораю. А вы, между прочим, мне солнце загораживаете.
-
Муж утром будит жену...
- Вставай, Котёнок!... Просыпайся, Солнышко!...
На
На приеме у врача:
- Доктор, мне такие кошмары снятся...
Приходит Красная Шапочка к бабушке:
- Бабушка, это я, Красная
Отец: - Да. Ничего из нашего сына не выйдет.
Мать: -
Стоит девушка возле учебного заведения. Подходит к ней парень и
На церковном дворе шло какое-то строительство, работала бригада рабочих со
Молодой пират подходит к капитану Флинту и говорит:
- Капитан, мне
Милый, я так устала, мы идем уже два часа!
-
Один новый русский говорит другому:
- Давай сверим часы.
- Давай. У
Одна блондинка спрашивает другую:
- О чем ты мечтаешь?
- Я мечтаю
Гуляют как-то Шрек, Белоснежка и Дюймовочка по лесу... Идут-идут, смотрят
Женщина на приеме у стoматолога мужского пола. Лежит на кресле,
Слышал, зоопарк на неделю закрыли.
- Что случилось?
- Слон
Сидит наркоман и грызет семечки, грызет, грызет - вдруг одна
Гаишник останавливает джип, из него выходит водила и гаишник ему
По радио сообщили о